最近一段时间，我说了很多错话，嘴巴比脑子快，说完才觉得错，肯定还有一些话，即使错了，我都没意识到。真正的是不知道自己不知道，这是最可怕的。
现在想要将这个缺点改正，“当我们闭上嘴巴，才能听清周围的燕语蝉鸣。”
想起之前曾经看过一个TED热门视频，题目是《营造更好交谈的十条意见》，演讲者是国家公共广播电台和WNYC的全国早间新闻节目The Takeaway的联合主持人Celeste Headlee。
具体演讲内容如下：
第一条：不要三心二意。
处在当下。 进入那个情境中去。 不要想着我们之前和老板的争吵。 不要想着我们晚饭吃什么。 如果我们想退出交谈， 就退出交谈。 但不要身在曹营心在汉。
第二条：不要好为人师。
如果我们想要表达自己的看法， 又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发， 写博客去。
著名的治疗师 M.斯科特·派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把我们的个人观点放在一边。他说感受到这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。
比尔·奈伊说：“每一个你将要 见到的人都有你不知道的东西。” 复述一下就是： 每个人都是某方面的专家。
第三点：使用开放式问题。
关于这一点，参考记者采访的提问方式。 以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。 如果我们询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。 如果我问你：“你当时恐惧吗？” 你会回应那句话中最有力的词， 即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者“不是”。 “你当时气愤吗？” “是的，我当时气得很。” 让对方去描述， 对方才是了解情境的人。 试着这样问对方： “那是什么样子？” “你感觉怎么样？” 因为这样一来，对方可能 、需要停下来想一想， 而我们会得到更有意思的回答。
第四点：顺其自然。
想法会自然流入我们的头脑， 而我们想要将它们表达出来。 我们常听到采访中嘉宾说了几分钟, 然后主持人回过来问问题, 这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。 这说明主持人可能 两分钟前就没在听， 因为他想到了 、这个非常机智的问题， 于是就心心念念想着问这个问题。
我们同样也会这么干。故事和想法总会不断向我们涌来，但即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留。
第五点：如果不知道， 就说不知道。
广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中， 非常明白他们的谈话会被播放出去。 所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。 要学着这样做，谨言慎行。谈话应该是负责任的行为。
第六条：不要把自己的经历和他人比较。
如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们我们多么讨厌自己的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论我们的事。我们不需要在此刻证明我门多么能干，或者我门经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道： “我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的。
第七条： 尽量别重复自己的话。
这很咄咄逼人，也很无聊。 但我们很容易这样做。 尤其是在工作交谈中， 或者和孩子的交谈中。 我们想声明一个观点， 于是换着方式不停地说。 别这样。
第八条：少说废话。
说白了，没人在乎那些年份，名字，日期等等这些我门努力试图在脑中回想的种种细节。别人不在乎。他们关注的是我们。对方关心我们是什么样的人，和我们有什么共同点。 所以忘掉细节吧。 别管它们。
第九条：认真倾听。
这不是最后一条， 但是最重要的一条。
佛曰——我转述一下， “如果你嘴不停，你就学不到东西。” 卡尔文·柯立芝曾说： “从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此？
首先，我们更喜欢说。 我们在说话时一切在掌控之中。 我们不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点。我们可以强化自己的认同感。
真正注意听别人讲很耗费精力。但如果我们不这么做，我们就不是在交谈。我们只不过是两个人 在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。
史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说：“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。 我们为了回应而听。”
最后一条，第十条： 简明扼要。
“好的交谈就像恰到好处的迷你裙；足够短，能够吸引人，又足够长，能够包纳（盖住）主体”。
所有这些都浓缩成 同一个概念，那就是： 对他人产生兴趣。
走出门去，和别人交谈，听别人说，尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，我们便不会感到失望。
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