有时候会喜欢看灯，因为害怕迷路
前些时候写字写的有种与世隔绝的错觉，近日却文思枯竭，于是揣摩着“为赋新词强说愁”，怎么做作怎么来。然而，“愁”的情绪也不多，没有恋爱，更谈不上失恋，哪里来的愁绪。
身体小恙已一周余，吃不下东西，也少运动，不是懒，是时而感到脱力。
前两月写的小说反响倒是不错，三篇均被推文，其中一篇即将见诸期刊。算是小小的开心。
小说写的很宿命，可能自身就是个宿命的人。死亡并不可怕，如果世事苍凉，死亡或许是个温情结局。
比如《你的名字停留在我的过往》，写的时候将自己也狠狠感动了一回。然而小说中的原型活的好好的，分手是真的，死亡是假的，或许彼时的他其实是折腾了一场移情别恋的戏码，哪有什么白衣飘飘，哪有什么生死不渝。
《般配》里的阿楠并没有原型，所以就残忍地没有给他安排未来？没关系，在这个人生中戛然而止，换部小说，仍可以在其他人生中重生。
《流年》倒是生活常态，顾生的原型到处都是，芸芸众生，一抓一大把，连面目就相近。
倒是年少时的笑容，在艰涩记忆中始终没有失了色彩，那是永不坠落的黑夜星辰。
你不在身边的时候，我才是最爱你
歃血为盟的大哥驱车十几公里，和我吃了一顿跨年饭，席间兴致勃勃地谈了三年规划，道是要投资一处农庄，将来请我去运营。
我包了一嘴的轻食沙拉连连摆手：“不行不行，我若是闲下来，定会花一半的时候去流浪，使不得使不得。”
他举着叉子对着我直点：“另一半的时间回来就行，你回来的时候我就去流浪。”
居然没有理由拒绝。看他的样子，倒是暂不用担心他所说的抑郁。
“若是流浪的时候出了事，也不用给我收尸，在大自然里化为尘土，不是坏事。”他突然又说起死亡。
我叹口气，心里灰了一刻。
我曾离死亡那么近。
所以，总是那么害怕失去。
又因为害怕失去，所以选择从不靠近。彼此都是萍水相逢，彼此都是天高水阔，相忘江湖。
所以啊，快乐的时候未必是真的快乐，悲伤的时候才是真的悲伤。
年岁越长，越发不喜欢一成不变的东西，不想在今天就看到此生最后一天的样子，所以常常跳脱地去尝试不同的东西。
比如去剪短了十年的长发。
又比如去学了自由搏击。
对，是自由搏击，不是瑜伽，不是舞蹈，也不是搏击操。是拳脚动起来会受伤青紫的那种。旁人都觉得我脑壳坏掉了，平日里气场已经两米八，再去学个搏击，更加生人勿近。他们其实不懂，我在练搏击的时候，才会发觉自己的柔软，才可以不用强忍硬撑。
今年升职竞聘的机会，我放弃了，看那些人明里谄笑奉承，背里恨不得将对方的头发都连根拔起的样子，实在算不得一部好剧目，有这份闲心，还不如约上好友小酌两杯。于是大笔一挥，郑重且正式地呈上：本人已知晓竞聘事宜，自愿放弃。
嗯，从泥污深潭中自愿爬出，任由旁人去。
跨年的那夜，月色正好，我在当时正好翻出黑刀的一篇散文，捕捉到其中的话：这是夜色缓慢下降的城市或者不是，还有足够的光线，让一个手艺人收起他的画夹，但在他压低的帽檐旁边，一些光线正在，快速地消失。
这是座过分喧嚣的，又过分安静的玻璃之城，你所看到的取决于你想看到的，比如说，那天边的烟花。
属于一月的，绚烂烟花。
在玻璃之城说再会
网友评论