寻找失去的自己

寻找失去的自己

二伏已进了，具体是第几天，我也没有去查它。我现在对于时间的概念，似乎一年比一年的模糊或者是不精确，记不住哪日，星期几。

以前不是这样的。以前我是对时间非常精确的人，日出而作日落而息，我的工作量将我的时间塞得满满的，甚至，连休息的时间也占用了。

我丝毫没有去埋怨那些年繁重的工作，恰恰相反，我无限留恋。留恋那忙碌而活力的生活，留恋那劳累却充盈的内心。忙碌就有成就感，活力就有目标性，我在工作的洪流或者是浪涛中奋勇搏击，我疲惫，我快乐。

其实，人生最大的空虚是无所事事，仿佛人生到了退休的临界点。随着工作的愈发清淡，这绝大部分是工作的性质在发生扭转或者是改变：农村里的人少了，劳动力下降，饮食结构、量发生变化，家庭饲养锐减……

当然，这是主观原因。至少是表面的主观原因，我曾探寻过与我同一行业的人，他们莫不如此发表与我同出一辙的看法，然后，有了无可奈何的神色，再然后，泰然处之。这让我在焦虑的同时感到一丝心安，并且以这样的一丝心安来麻痹自己，来懈怠自己，来消磨自己。

我已经在这样的环境中，不知不觉丧失了斗志。当一切顺理成章后，你会发现，那些曾经所谓的动力，理想，消失得比夏天冰的融化还要快。

可明明我又是一个不安分的人。这样的不安分表现在时常对自己的审视，甚至是鞭笞。人生何其短暂，错过或者是浪费了就没有了，这样的感觉在深夜里一觉醒来时，感触尤甚。这样的感觉在前几年不曾有过，因为忙碌的工作替代了冗长的思考，因为没有时间去思考。一觉醒来，思考的是新一天的工作安排，怎样科学的搭配，怎样合理的路线，我被工作团团包围，但不烦燥不惧怕，我只是在沉着地将它们一一打发，一一化解，我的内心是欢悦的，仿佛我的人生意义与价值，正在得以实现，理想距现实并不遥远。

主观上的变化使我的工作量逐年减少。这我曾经为这样的变化也给过自己安慰。孩子大了，自己变老，这是自然的规律；年龄渐大，工作量减少，这是生命的规律；城市在扩张，农村在萎缩，这是社会的规律。我似乎应该顺理成章地散慢些，将就些，适应些。

我有过几年在这样的现实中这样的想法中，过着似乎自得其乐的日子。当然，我害怕时间这样白白的流逝，总觉得要找些什么来填充，以甚于时光不虚度。什么叫不虚度？其实我也是模糊的甚至是迷茫的，对于虚度，我没有了明确的界线。后来我就去找，就真的找到了一些，但与工作都粘不上边，但我也乐此不彼，写些文字，练习吹笛，拍拍风景照。

毋庸置疑，这些良好的爱好，一旦坚持，是替我打发了多余的时光，并且认识了一些可爱的可趣的人。现在，我把这些可爱可趣的人称之为朋友。人生每个阶段都是需要朋友的，有朋友的陪伴不至于孤单，这是真的。但是敷衍的，应酬的朋友不必要了，有什么意思呢，只为开心而已。所有这些，没有成名成家的欲望，只想陶冶情操。

当然，我也深知在工作以外的爱好上，成名成家难。眼前有那么多优秀的人，任何的成功不可能一蹴而就，冰冻三尺非一日之长，我的所作所为，充其量是爱好而已。有了这样的想法，让我就淡然了些，没有必要去巴结一些所谓的某些人，也没有必要刻意地加大爱好的难度。爱好是为生活服务的，只是为生活添光加彩，切切不可成为负担。爱好只生活的花边，不能成为生活的主流，对于我这样平凡的人来说。

所以夜里醒来的时候，我常常思索人生的意义，这意义说白了是人生该如何安心地，快乐地去渡过。在日渐消闲工作的同时，我为此思虑了很久，但总是打不开方向，找寻不到出路。我总是在主观的意识里逗留，徘徊，而忽视了还有客观的存在。

而客观，恰恰是我回避的，不愿意去深究的。为什么？因为客观是伤疤，一揭起，肯定鲜血淋漓。客观是什么？有时我必须回答自己，在深夜里，面对自己灵魂的时候。客观是我已经懈怠了，没有了当年奋力拼杀的勇气，没有了一个清晰的长久的为之奋进的目标。年轻时有，稍稍年轻时也还有，只是这几年，随着主观的崩塌，渐渐瓦解了曾经多么坚定的信念。

人生总要永不停息去奋斗的，即便没有什么成绩，也不后悔，因为曾经奋斗过，一直奋斗过。我为自己这几年思想上的滑坡感到惭愧，为自己甘于平淡感到于心不安。生命的旅程还很长，真的不能无所事事地过一天是一天。谈老，真的还早，再说，我也不愿意。常常看到身边许多优秀的人都在努力奔跑着，他们是我的朋友，同学，或者亲戚，同事，我有什么理由苟且偷生，有什么理由随遇而安呢。

寻找失去的自己，重新寻求新的目标，我愿以十年一搏，余生还长，且行且珍惜。