最近读《看见孩子》，书里有个场景让我特别有共鸣：作者遇到一个总爱揪自己头发的小男孩，问他为什么这么做，孩子憋了半天说“心里有个小恶魔，老想让我生气，可我又想当乖孩子”。
这像极了很多家长眼里的孩子：前一秒还乖乖画画，下一秒就因为铅笔断了摔本子；明明很想和小朋友玩，却又躲在家长身后说“我不喜欢他们”。
我们总觉得孩子“脾气差”“反复无常”，却没意识到，他们不是故意“捣乱”，而是像那个小男孩一样，正被心里的“多个自己”搞得不知所措——有想任性的自己，有想听话的自己，有害怕失败的自己，也有渴望尝试的自己。
而《看见孩子》里的“内在家庭系统理论”，恰恰给了我们一把帮孩子解开这种困境的钥匙：先让孩子实现“情绪自由”，他才能慢慢接纳心里那些不一样的“小分身”。
什么是“内在家庭系统”？书里没讲复杂的理论，而是打了个特别形象的比方：每个孩子的心里，都像住了一个“小家庭”，里面有各种各样的“家庭成员”——比如“开心小天使”会让他想分享玩具，“委屈小哭包”会在被冤枉时掉眼泪，“愤怒小刺猬”会在被欺负时想骂人，还有一个“小家长”，总在提醒他“要乖”“不能犯错”。
正常情况下，这些“小成员”能和平相处，可一旦孩子的情绪被压抑，麻烦就来了。比如孩子考试没考好，“难过小幽灵”想让他哭一会儿，可“小家长”却跳出来说“哭是没用的，你真笨”；或者他想拒绝别人借走自己的绘本，“勇敢小战士”想让他说“不”，“胆小小蜗牛”又怕对方不高兴。当两个“小成员”吵起来，孩子就会陷入混乱：要么憋得满脸通红却不敢说话，要么突然爆发又后悔，久而久之，他会觉得“心里有坏东西”，开始讨厌那个“不乖”的自己。
而“情绪自由”，就是帮孩子给这个“内在小家庭”松绑。书里强调，“情绪自由”不是让孩子随便发脾气，而是允许他“看见”并“说出”自己的情绪——不用强迫自己“不能哭”“不能生气”，也不用因为有“不好的想法”而自责。
作者举过一个例子：有个小女孩总不敢承认自己“嫉妒”妹妹，每次妈妈抱妹妹，她就偷偷把妹妹的玩具藏起来。后来作者跟她玩“情绪小剧场”游戏，让她把心里的想法演出来。小女孩捏着小玩偶说：“我也想让妈妈抱，可我怕妈妈说我不懂事。”这时候作者没有说“你是姐姐要让着妹妹”，而是说“原来你心里有个想被妈妈抱的小宝贝，她现在有点难过对不对？”
就是这句简单的话，让小女孩哇地哭了出来。之后她再看到妈妈抱妹妹，会主动说“妈妈，等你抱完妹妹，也抱我一下好不好？”——她没有再压抑“嫉妒”的自己，反而学会了和这个“小成员”好好沟通。
这就是情绪自由的魔力：当孩子知道“我的难过、生气、嫉妒都不可怕，大人会接住它们”，他才敢面对心里那些“不完美”的自己，而不是把它们压在心底，变成和自己“打架”的力量。
那我们具体该怎么做，才能帮孩子实现情绪自由，接纳内在的多个自我呢？书里给的方法特别好操作，总结下来就三步：
第一步，帮孩子给情绪“起名字”。孩子说不清“我很委屈”，但能听懂“你心里是不是有个小委屈在偷偷掉眼泪呀？”；他不会表达“我很生气”，但能理解“你心里的小刺猬是不是被惹毛了，想扎人呀？”。
给情绪起个可爱的名字，不是在“哄孩子”，而是帮他把模糊的感受变成具体的“小伙伴”，让他知道“我现在的不舒服，是因为心里有个小成员在说话，不是我不好”。
第二步，不否定，只“翻译”。很多时候我们会下意识说“这有什么好哭的”“不许生气”，其实是在否定孩子的情绪。正确的做法是“翻译”他的感受，比如孩子因为积木倒了发脾气，别说“这点小事别闹”，可以说“积木倒了，你心里的小着急是不是特别难受？我们一起帮帮它好不好？”。
当孩子的情绪被准确“翻译”出来，他会觉得“大人懂我”，心里的“小成员”也会慢慢平静下来。
第三步，陪孩子“和自己对话”。比如孩子说“我既想玩滑梯，又怕摔下来”，可以问他“那你想对‘想玩滑梯的自己’说点什么？再对‘怕摔下来的自己’说点什么呀？”。
刚开始孩子可能会说“我不知道”，但多试几次，他会慢慢学会和心里的不同“小成员”沟通——就像书里那个小男孩，后来会跟作者说“我跟心里的小恶魔商量好了，它想生气的时候，我先深呼吸三下，再陪它玩一会儿”。
读《看见孩子》的时候，我最大的感受是：我们总希望孩子“乖”“懂事”，其实是在变相要求他“只保留心里听话的那个自己，把其他的都藏起来”。
可孩子的成长，从来不是变成一个“完美的单一体”，而是学会和心里的多个“自己”好好相处——就像一棵大树，既要向阳生长，也要允许根须在土里自由伸展。
而我们能做的，就是当孩子心里的“小家庭”闹矛盾时，不做“法官”，去做“调解员”；不做“纠正者”，去做“守护者”。
当孩子知道“我的所有情绪都被接纳，我的每个自我都被看见”，他才能真正活出完整又自在的样子——这大概就是《看见孩子》最想告诉我们的：看见孩子的情绪，就是看见孩子全部的自己；接纳孩子的不完美，就是给孩子最好的成长礼物。
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