做孩子的知心人
让孩子把心里的话告诉我们其实并不容易，懂孩子本身就是件很难的事情。孩子的思维方式，看问题的角度和我们都有很大的不同，加上我们很多时候都会主观臆断，所以孩子就会把话藏心里不跟我们说。
让孩子把正面的负面的情绪都和你说出来，是对孩子最大的保护。
孩子需要找到信任的人来倾诉，所以我们要把孩子当成话筒，让他说你来听，而不是我们去说教。听孩子说比说孩子重要多了。
很多时候，孩子只需要表达出自己的情绪，希望有人能接受他的委屈愤怒等，并不需要我们额外再去说什么。
比如我们经常会遇到孩子想买某个东西，被大人拒绝后开始大哭。很多家长就会说，“哭什么哭，今天不给你买了，下次再说。你看看人家小妹妹还不哭。你这么大了还哭丢不丢人，你再哭今天别吃饭了，你再哭我就打你了”，等等…
孩子往往伴随着妈妈的指责哭的特别伤心，最后自己慢慢平复。
但他的内心里可能想的却是，我只不过特别喜欢那个玩具，妈妈为什么这么对我。
我女儿是个看到吃的迈不开腿的主，进超市玩具吸引不了她的注意，直奔零食货架。有几天对棒棒糖特别着迷，每天都想吃。在第一天买完后，第二天进去还要买。我们约定好的是昨天买过的不能重复再买。但是她非要，我不同意，她就开始哭了。
我把她抱出了超市，到了一个安静的角落。什么也没说，抱着她，听她边哭边说“好想吃棒棒糖啊，妈妈给我买个棒棒糖，我就要，我就要”。我说：“妈妈知道你想吃棒棒糖，但是昨天给你买了吗？今天为什么不能买了？”她边哭边回避我的问题，说着“我还想吃这么多棒棒糖”（口头语就是，妈妈我要吃这么多食物）
那天想吃棒棒糖欲望应该很强烈，因为感觉哭了好久。边哭边自己说，最后终于平复下心情来了，自己还说，“我刚才发脾气了，妈妈不给我买棒棒糖，我哭了流眼泪了，妈妈怕我牙疼呢。”最后我又带她进了超市，她也没有再提买棒棒糖的事。而且以后也没有出现过这种大哭的现象，她会表达需求，也会听我的意见。
其实我觉得很多时候孩子哭，除了想得到东西，也是想得到我们的安慰和关注。要学会听孩子说，问孩子情况。
做孩子的知心人
有一次在楼下看到一个小男孩玩滑板车，摔倒了，擦破了膝盖，开始大哭。他奶奶就特别凶的说，“哭什么哭，不让你滑那么快不听，这下摔倒了还有脸哭，回家吧，别玩了。”小男孩哭的更厉害了。结果那个奶奶也是彪悍，直接上来给了孙子两耳瓜。看的我都傻眼了……如果奶奶关心一下孩子的伤，安慰呵护几句，其实根本不算什么事，孩子肯定又能继续玩了。
但是奶奶却用暴力的语言和行为，阻断了和孩子的联结，小男孩根本没有倾诉的出口。
孩子需要一片冷静的天空，一个有人听他说悄悄话的地方。
女孩两岁半到三岁半是语言敏感期，男孩是三岁半到四岁半。在语言敏感期，我们可以多鼓励孩子表达自己，倾听他的想法，不要觉得孩子小就不给他说话的机会。
如何让孩子养成愿意跟你说话的习惯呢？
婴儿时，可以用眼神和一样的语言和孩子对话；
当孩子会说话以后多听孩子说；
等孩子到了青春期，就要改用平等的语言来对话，有事可以听听孩子的意见。
理解的根本之一就是互相倾听，希望我们都能拥有知心朋友。
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