特别反感面对大姐，我以为是我们的意见不合，我们的想法不一样，我讨厌她想改变我的想法，同时我也想改变她的想法，自己看了一些心理学后，知道改变她人是不可能和痛苦的，很早就放弃改变她的想法了。但是她没有放弃，我们毕竟还是很多的不同观点，有点像两个极端，当我们意见不合的时候，事情还是我的她也想按她的想法来，说服不了我还有动员我们身边的情人来我服我。让我觉得为什么，我的生活要受她的控制，我想做的事情她总是反对，还会说服我们身边的亲人，在我想开客栈她反对，我需要借钱的时候，她总是有理由不会把钱借我，这些理由说得很有道理很同情搭理，也必须说给亲人们听，让他们也觉得我不应该这个事情。
我觉得我的人生是被她操控着，她最善常的是用恐惧控制别人，我不知道她是带着多少恐惧，说实话我常被她说服的，因为我也感到了恐惧，这种恐惧在生活中蔓延是很可怕的，如果不觉知是很难觉察到的。我甚至以为我没办法改变我们的状态，我也怕和她对话，我说服她是不可能，也改变不了她对我的控制，她真的觉得是为我好吗？她对别人是不会这样的，在我看来她只是在针对我，从小到大她就总是欺负我，在读书的时候我还能感觉到自己是有多喜欢她，我也想把好东西和她分享，她好像不喜欢我的想法，不喜欢我的关心。对我她觉得我需要教训，对我说话可能99%都是教训的，我都觉得自己很多优点在她眼睛都是缺点，被训完我也觉得那不是优点，也从很多想法变成也一直只是想法，不敢想要去做。我想跟她断绝关系，我想证明她的错。
一个有自己想法的不能实现，首先会怪那些反对她的想法的人，还是那些以爱的名义去反对的人。我们积累了太多的事情，每次我想表达我的态度总是遭到妈妈的反对，这样的情绪累积如果没有出口，会是什么样的关系不难想象。
情绪需要清理的，还要准确而清晰分类的清理。最近一直在感到莫名的恐惧，还有吃饭睡觉总会和大姐纠结在一起。我总想着怎么辩论会赢，那些没有发泄的情绪挥之不去。最近一吃饭就会从无意识的开始自己在那自演自练，我知道是没有发泄的情绪在作怪，但是这不是我想要的，我无法控制的感觉让我觉得太不正常了，到底我是怎么了？
我想问自己我怎么了，该怎么呢？
我发了很多时间发现自己的恐惧被她带出来我无法控制，我无法改变她对我的控制？这些问题被出来的时候我想要突破自己的极限我要找回属于自己的生活，我要和她比下高低，我压倒她的气势。这些想法对我来说也是一种释放了，也开始想这样是否理智，是否能得到解决，答案是否定的。
这时候我才发现问题是我为什么要觉得她可以控制我，我只能想恐惧妥协吗？
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