我变成你脑海中的我自己了，因为我失去你了。

我想叙述一个故事。

 故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事中的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。这句话是我很喜欢的风格，十六字的描述，似乎可以概括一个岁月。这个岁月很青涩，也散发微微闪耀。大家叫为青春，而我的青春很好描述，简单到用一个人的名字足以代表这段往日时光。偶尔场景触碰回忆时会不自觉的微笑感到诧异之后又严肃紧张，似乎短短几秒从无知到拥有再到一无所有我又品尝了一遍其韵味。忐忑不安，焦虑无知。伴随着存在或离开，近在咫尺到远隔千里，无数次的都转循环，让我将苦涩品出了甘甜。青春的苦涩很优雅，它从不在我拥闹时打扰，人群散去，夜色渐深，苦涩总会不期而遇。

 我和她的开始很荒诞，在无知的年纪相知，却在相守的时刻放手。故事也很纠结。可能成长就是这样，我是平庸的人也无法做到用一个境况描述自我。记得，那时我刚刚初中二年级，应该是荷尔蒙

我变成你脑海中的我自己了，因为我失去你了。

将我们越推越近。但是平时相处我们都如履薄冰，小心翼翼。每一个过程都十分的缓慢，从不敢直视对方到渐渐不害羞到表达爱意，我足足用了两年，现在想想，我最感谢的也是这730天，因为这段日子所感受到的纯粹与美好让我在之后无数惨痛与悲凉里依然知道方向，没有在迷失中卒于荒唐。

 高中时我们便相隔异地，700多公里的路程在那时似乎比现在远得多。我们的争吵也和有趣，面对面最多三句话不提，可发信息我们可以争论一整夜，她是那种倔强的人，言辞也很激烈锋利，就是那种两个人在冲动的讲道理，却谁都说服不了对方。没有道歉没有体谅，除了军训前在车站告别的拥抱以外，还有我衣服上淡淡的泪痕。我微笑着告别之后去了火车站旁肯德基厕所，哭了一场。她人缘不错，去送的人很多。我都认识可我也一个招呼也没打。空间的祝福我没发，离别前的合影里也没我。我在家里困了自己好久。因为周围的街景太熟悉了，一个人走，我害怕。之后发生的就如同好多通俗小说所描述了那样，浑浑噩噩的时光很长直到我接到她的电话，其实我们都挺没有决心的，话说的越坚决越做不到，我用了一个月做的决定都抵不过一个电话。电话里她只问了我在干嘛，我说，我在等你电话。之后传来的哭泣和无助让我万分自责，她一个女孩身在异乡无依无靠，似乎和我相比要无助的多。我也没多表达，挂了她的电话，买了张最近也最便宜的火车票。去了一个我从未去过的城市。那年，我十六岁。当时的车程九个小时，我还是张站票，因为十一的缘故吧，我只能在火车的两节车厢的连接处找到一片空地，我从站着到蹲着到蜷缩在角落里睡着凌晨到站之后我站在火车站广场转了方向，我从没孤身到过这么远的地方，更可悲的是也无法依靠家，毕竟对于夜不归宿我撒了谎。打了个黑车花了比平时贵三倍的价到了她的地方。当时，我只想见她。我连续拨打了几个电话吵醒了她开心的说，我在你楼下。她的学校并不大挨着马路走完一圈也才几分钟罢了。我都忘记了我围着她的学校走了不知多少圈才等到宿舍开门时间，我身心疲惫，此时才觉得双腿像是树根，坐了一刻又感觉浑身酸痛。要不是身体的疲惫我可能还不觉得什么，也意识不到今夜我究竟到了多远的地方。当时那些苦痛煎熬又随着她的出现烟消云散。这是我对这段感情的冲动，也是我对她的倾诉当时能做出的最真挚的表达。其实故事到这里结束了，时间会让许多感觉淡忘。也许动情时的记忆会遗忘。对于一时的拥有，内心怕我们无法自拔选择遗忘，可某天内心又将这段回忆还给我的时候。我明了。其实结果也并非自己想像里的那么有分量。感谢经历让我成长。故事的开头总是这样花开两朵天各一方，故事的结尾总是这样适逢其会猝不及防。