01
我一度曾经对“社交”这件事非常恐惧。
会莫名觉得社交是一件很可怕的事情，不愿意出门，也不愿意参加什么活动，更是对各种聚会敬而远之。
甚至在路上遇到了熟人，我都会尽力避免打招呼，用无数种看起来奇奇怪怪的方法去假装自己并没有注意到别人。
后来有一次，又和一个朋友狭路相逢，等到目光交错时，我才慌张地发现好像来不及再躲了，于是只好硬着头皮和朋友说了声嗨。
然后两人擦肩而过，在不同地方向上渐行渐远。
这时候我忽然发现，好像“打招呼”这件事并没有想象中那么可怕，可为什么有时候我就是会情不自禁地感觉到很不自在，很不愿意和别人打招呼呢？
后来我渐渐明白，好像有这种困惑的，不仅仅是我一个人。
大多数人都会遭遇这么一段很“恐惧社交”的日子，都会忽然感到一阵儿不自在，或者是不喜欢参加活动，不想和别人过多交往，或者是连打招呼这种小事都会觉得很难做。
但很少有人愿意去将这种困扰表达出来，更多地是在网络上悄悄地吐槽着自己究竟有多么不善于社交。
打招呼这么件小事，为什么能给人带来这么大的压力与困扰呢？
02
与“社交恐惧”相比而言，“伪装自己”也成了一件很常见的事。
许多人内心深处并不喜欢社交，但在日常生活中，仍旧会选择做那些符合常规的事情，看似坦然自若地和别人交流玩笑。
甚至连悲伤压抑时，也不会放任这种情绪发泄出来，而是默默忍耐在心中，试图不让别人发现。
像是一位十分尽职尽责的演员，尽管脸上不动声色，但内心已经摇摇欲坠。
从某种程度上说，“强撑着打招呼”比“害怕打招呼”这件事更可怕。因为当需要强撑着的时候，我们内心所承受的真实压力已经快要突破防线，可能随时随刻都会决堤。
而压力决堤后，就会带来情绪崩溃。
很多时候，我们总是不愿意将自己的真实想法传达给别人。暴露自己的内心是一种让自己感到非常脆弱的事，我们也无法保证百分百地保证自己会得到正面的反馈。
我们会担心自己没有得到认真地对待，担心别人用敷衍了事的建议去安慰我们，更会担心被人看作是过于脆弱敏感的人，从此被当成异类。
这种担心不断堆垒起来，成了我们脑海中一个假想敌。
为了保护自己，自然而然地，我们选择用“伪装和逃避”来构建起防御，将自己安置在绝对安全的内心世界中。
但伪装和逃避，只会让防御的城墙越筑越高，并不会对我们的个人发展有任何的帮助。
如果你也发现自己正在遭遇类似的问题，不妨先停下来，问问自己：
当我在害怕社交的时候，我究竟在怕什么呢？
03
其实，社交恐惧的关键就在于，我们往往太过在意别人对自己的评价。
当被社交困扰的时候，人们总是会害怕自己在别人眼中不够好，害怕在公众场合遭遇到尴尬或是羞辱的时刻。
而当真的遇上了这种时刻，很多人会将难堪的场景永远地烙印在内心深处，甚至每天晚上闭上眼就会不自觉地浮现出自己尴尬的那个场景，一遍又一遍地反复播放着，心中也饱受煎熬。
威廉·詹姆斯曾说：“对抗压力最强大的武器，是我们选择想法的能力。”
而《焦虑型人格自救手册》这本书里，作者就提供了许多对抗社交恐惧的方法。
当你对社交产生不可抗拒的恐惧时，试试这三个小方法，或许能让你以更坦然的态度去面对他人，也面对自己。
04
在决定参加任何社交活动之前，先制定一个“离场计划”。
最让人焦虑的场景，就是我们被迫困在某个糟糕的环境中，并且还要和不喜欢的人呆在一起。
这时候最重要的事，是告诉自己“我拥有决定的权利”。
没错，你可以决定参加这次活动，也可以决定离开。如果你觉得不舒服，就可以离开，这完全掌握在你的手中。
当你和别人话不投机，或者当你觉得乏味无聊的时候，你可以站起身来，假装出门透气，然后转身离开。
这种掌控感会让我们放松自己，将社交的场合视为一种享受性的娱乐，而非酷刑般的折磨。
没有什么比困在某种环境里的感觉更让人焦虑了。镇定下来，告诉自己在任何时候都可以离开，这完全由自己决定。
如果你真的不得不参加一个重要的场合，但你其实对这种场合非常恐惧，感到自己快要失去控制了，这时候该怎么办呢？
这时候你可以选择“让时间暂停”，去找一个安全的地方，比如去角落，或者去厕所隔间，让害怕的感觉自然地涌现出来，再让它自然地消退，然后平静下来。
有时候越是和自己的恐惧抗争，它就越是汹涌澎湃。其实这种感觉是大脑对你发出的“警惕信号”，处在陌生的高压环境下，每个人都需要适应的时间。
而选择让时间暂停，就是给大脑制造一个安静下来的“缓冲区”，而不是放任恐惧的情绪肆意蔓延。
05
或许你没有意识到，有许多人都会和你有相同的感受。
当你觉得和别人打招呼很不自在，和你打招呼的那个人或许也正在犹豫究竟要不要和你打招呼。
而在这时候，坦诚则显得十分重要。
如果你能够试着告诉那个擦肩而过的朋友，“刚刚打招呼的时候不知道为什么，我觉得好紧张，有点不好意思和你打招呼”，那么这种做法不仅能够迅速得到别人的理解，更能拉近双方的距离，让下次见面的过程变得更加愉快，也更加轻松。
其实对于大部分人来说，参加某个社交场合，都会或多或少地感觉到没有安全感。
如果你必须要在这种场合发言，那么不妨先告诉大家“第一次参加类似的活动，我感到很紧张，请大家多多理解”，你会发现许多人都能理解你这种紧张的情绪。
坦诚自己的感受非常重要，因为“焦虑”本身就是一种很正常的情绪，也是每个人正在体验着的情绪。
你不必为此过分担心，因为在“焦虑”这件事上，你其实并不孤单。
06
最后要记住的一点是，停止批评自己。
如果难堪或者尴尬的事情已经发生了，并且无法挽回了，那么继续责备自己其实并没有什么用。
相反，它会不断地在你脑海中反复上演，给你留下难以磨灭的阴影，甚至让你从此害怕某件事。
这时候，你最需要做的事情，是从客观的角度去思考，为什么会出现这个局面。如果是因为自己的失误，那么提醒自己别再犯错。如果压根不是你的错，又为什么要为不属于自己的错误而自责呢？
你对曾经的尴尬越是感到羞愧，就越无法从中走出来。
想一想，那些你曾经念念不忘的难堪时刻，大多早已经被别人淡忘，只有你一个人对自己犯过的错耿耿于怀。
当别人出丑时，我们往往一笑而过，对此保持宽容。
但为什么我们没法对自己保持这样的宽容和友好呢？
许多时候，正是因为这份苛责，才让我们变得越来越焦虑，也越来越恐惧。
如果你不仅是为“社交恐惧”而烦恼，更会莫名地感觉情绪低落，或是有时会忽然惊恐，那么我推荐你认真地读一读《焦虑型人格自救手册》这本无比实用的好书。
爱默生曾说：“没什么能够真正平息你内在的骚动，能带来平静的，只有你自己。”
读一读这本书，你会发现能够帮助克服恐惧与焦虑的，也只有你自己。
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