晚上10点多，妈妈突然邀请我语音聊天，我想了一下拒绝了接听。我现在正在医院挂水，我不能告诉妈妈我生命里，我一个人在医院挂水这件事情，因为她一定要担心大睡不着觉。我必须得快点好起来，必须得生活的有滋有味，必须得工作顺利，必须得赶紧找一个人嫁了。我不能过的差，不然我为什么只身一个人在异乡生活打拼，不然我的生活岂不是失去了意义？

最近几个月时间，也尝试着处了一个对象，无疾而终。我们彼此都很忙，虽然同在一个城市，但是也要一个半小时的车程才能碰面。而且，我的工作是周一休息，而且几乎每天加班，所以如果他不主动来见我，我们几乎是没有办法面对吗的交流的。即使见面了，感觉他已经很疲惫了，交流所剩无几。所以，我提出分手，他也没有挽留。就这样草草结束。

深夜的医院大厅已经关掉大部分的灯，我挂了急诊号，急诊室的医生冷冷的询问了我的病情，让我先去验血，然后再做一个ct 。我轻轻的反问了一句“这么严重吗？” 但还是去验血，做ct。

10几分钟后医生看了看结果，”白血球比上次升高了，着凉了吧？有炎症了，挂点青霉素怎么样？“

我说：“应该可以吧？” 

医生疲惫的问“之前有过敏史吗？”

我说：“记得没有过。”

“先去做个皮试，没有问题就去挂水吧。”

全程没有眼神的交流，他也许真的很累了。

皮试需要20分钟，期间我的ct报告也出来了，披着大毛衣的影像科大姐正好碰到我，“喂。喂，你的片子好了。”

“哦” 

去取了片子，报告说我的肺目前一切正常。我心想“这几个字花了我400大洋。哎。”

皮试结束，我的身体不反抗青霉素。庆幸，幸好发现了青霉素，幸好我的身体还可以接受这个伟大的发现。

挂水室内了了几人，已经是凌晨时间了。

一个家庭和一对好朋友。还有我一个人。

穿过黑乎乎大厅取验血的时候，我眼泪不觉得流出来了，我想我今年26岁了，一个人生活在儿时就喜欢的大城市里，从一所还算不错的大学毕业，现在有着一份还算不错的工作。为什么现在这么的无力，这么的孤独，深夜要一个人去看病？我到底是为了什么？

我确实没有自己想象的那么强大，我还是挺想有一个依靠的。

我把眼里憋回去。这没有什么可哭的，也没有谁可以看到这些眼泪然后抱抱我，给我力量。我平静的感受针刺在身上的感觉，看到血滴到试管里，期待一个好的结果。

挂水室里有点儿冷，这几天南京降温很多，感觉是一下子就冬天了。 我的血管细，护士拍了半天我的手背终于找到一处满意的地方，顺利的刺进去。我需要输入5小瓶。

我带上耳机，开始听书。听了一会儿觉得听书还得思考，我换成轻音乐。想要闭着眼睡一会儿。

我想起，大四快毕业那会儿，爸爸跑来南京陪我住院的那几天。觉得好温暖，其实我也没有那么的讨厌他，我也很爱他的，他也真的会心疼我。但是，这一年我们又没有怎么说过话。因为和爸爸的关系，我发现，我有一些不会处理和男性之间的关系，我应该是心理学理论下那种缺爱型人格。我总是希望，对方可以照顾我，爱护我，时刻的关心我，是一个极其爱家的男人等等。

想到这里我拿出手机，发送了一条消息给到男生。我想告诉他我生病了，需要人陪和保护。

“还休息了呀？”

……对方应该已经睡了，他的睡眠很规律，23点之后就关机睡觉了。

我抬头看看点滴，在地心引力的作用下，规律的有节奏的一滴一滴不慌不忙的进行着。肚子有点饿了，挂水不能空腹，纠结半天，点了一份水饺。太棒了，现代生活真是太棒了，虽然我需要一个人到医院挂水，但是凌晨1点你依旧可以得到从几公里之外送来的热水饺。真好。

3点多，挂水结束了。叫了车回家。再一次感谢方便的大城市服务。