同读一本书||《认知突围》——如何应对情绪冲突

同读一本书||《认知突围》——如何应对情绪冲突

睡梦中，忽然被楼上摔东西、妇人大哭的声音吵醒。侧耳细听，原来是夫妇俩在吵架。似乎双方互不相让，男的声音低沉，听不出说的什么。而女的声音又尖又猛烈，还夹杂着一些不堪入耳的野蛮语言。紧接着就是一阵拳脚相撞、噼里啪啦的声音。这时女的咆哮嚎啕，但听不见男人的声音。

黑夜的寂静被这声音打破，楼宇间荡漾着女人伤心的哭声，我的心被揪的紧紧的。很想上去劝劝他们，但细细听后，似乎再没有大的冲突，就只是哭声。

一阵火车鸣叫压住了女人嚎啕的声音。等火车过后，女人的哭声似乎渐渐放低。约莫半小时后，夜慢慢恢复了平静。

不知道他们因什么事情而吵架，也不知道谁是谁非，而引起肢体冲突。隔着墙体感受我能到女人伤心欲绝的样子。

从心理学上来讲，楼上夫妇发生这样的矛盾冲突，其实最终归结为情绪冲突。夫妻之间过激的情绪冲突，就会导致严重的后果——吵架、打架，最终两败俱伤。

过了两天，上班下楼时，电梯里遇到了楼上的这对夫妻，男人抱着孩子，女人开心的在逗孩子玩。本能的反应——他们和好了。不论怎样，这是好的结果。

俗话说“牙齿和嘴唇都有互相咬的时候，夫妻俩一起过日子，免不了磕磕碰碰而爆发激烈冲突，从而用一些过激的手段来解决这些问题。

在读了《认知颠覆》中《应对激烈冲突，你需要记住三个步骤》这一章节后。我明白了人们往往用激烈的情绪冲突解决问题，其实源于情绪的进化。

人类现在进化出的各种情绪，其背后都是利于我们生存和繁衍的快捷方式。

就像你驾驶汽车，一脚踩下油门，汽车就自动完成喷油、调节气门、发动机做工等一系列复杂动作。

情绪也是一样，往往一种情绪出现，就会让你自动处理许多复杂的事情。

人和人发生冲突的情绪一般叫愤怒，核心是因为别人侵占了自己的边界。唯一的举动就是需要以“战斗”的方式来保护自己的边界。从本质上来看，它是一种自我保护的快捷方式。

但快捷的自我保护方式不代表人们可以自动解决问题，也不代表这是一种正确的沟通方式。

如何应对情绪激烈时的冲突？读完“应对情绪冲突”这一章节，才明白这也是一项技能。

因为在人的身体内部都安装一个情绪按钮，并且还有一个自我专属的愤怒按钮，即定时炸弹。一旦自己和别人触碰这个按钮，平时再和蔼可亲的人都会爆发出巨大的情绪，从而引发冲突。

这个按钮就是对方的底线。摸清楚对方的底线，就会避免冲突最核心的部分，这项技巧被称为“解除定时炸弹”。

需要从以下几个方面做起：

01.排查炸弹，指定义冲突的原因

遇到炸弹威胁时，警方会第一时间请拆弹专家，鉴定炸弹的类型以及威力，然后才有可能进行“拆弹”。

所以面对冲突，首先界定冲突原因。和别人发生冲突时也一样，首先要想到的就是要观察自己的情绪，不要让情绪进一步爆发而使局面变得更糟。这看上去很简单，但一般人都做不到。

因为我们对于事情的真相，非常容易犯基本归因的错误。

生活中两口子吵架，多的都是指责对方，比如“你从来都这么懒”、“你怎么不做家务？”、“你每次都这个态度……”

但面对自己时，却又在找客观原因。

美国行为学博士科里•帕特森在《关键冲突》中介绍相关理论：我们都有自己的问题判断，通常归结于客观情况；而对于别人的问题判定，则经常归结于别人的动机。

在国外，解决的的办法通常是“情绪abc理论”及“逆境——信念——结果”。

就如文中的例子，一般吵架的情况是：

逆境A：我们昨天争吵的很厉害；
信念B: 我认为这是他这个人不负责任的表现；
结果C：这会导致我不再信任他。
但可以用改变信念B来改变结果C，再来看看：
逆境A：我们昨天吵得很厉害；
信念B：这可能是他工作的情绪，所以带回家；
结果C：我想大家情绪平复后再和他沟通。

看到了吧，当一个人有不同的“正念”时，解决冲突的结果也完全不一样。

02.拉起警戒线，营造安全区域

一个人的感受通常是被理性的外壳包裹在心灵深处。之所以发生情绪冲突而吵架，是因为心灵深处的感受没得到满足。

如果我们能够完全体会对方的感受，放下理性外壳，卸下伤害别人的工具，对方就会觉得你是可以信任的。

所以说，表达感受时，要说的丰富一些，要真实描述自己的感受，探索对方的真实想法，这样就会顺其自然的解决矛盾冲突。

03.剪红线还是剪蓝线，有自己的内心判断决定

在弄清楚了对方的情绪和真实想法后，其实就找到了解决情绪冲突的基本点。是剪“蓝线”还是“红线”，完全由自己的内心判断来做决定。

但不论是夫妻还是同事，发生情绪冲突，只要做好自己一方的“炸弹”排解，冲突都会渐渐降低。

想想对方都是我们的所爱之人，在情绪来临时放下弱小的自我，多替对方考虑一下，一切情绪冲突都迎刃而解了。

就如王小波所说“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的一种愤怒。”

同读一本书||《认知突围》——如何应对情绪冲突