2024年10月17日，就这样一个稀疏平常的夜晚，我打开电脑，处理完工作。整理了文集，新建文档，开始用电脑敲字，我的生活从此要开始一个新的选项了。
为什么会想着把这段经历记下来？大概是想提醒自己不要忘了过去的自己，也不要忘记了一段恋情的开始。毕竟“人生若只如初见”，初次相识总是浪漫且有趣的，带着新鲜感和趣味，带着未知的欣喜与无限的好奇与探究。
我的浪漫多情，你的理性呆板，不知道会碰撞出怎样的火花，能走多远，发生怎样的故事。用文字赋予过往生命力，用文字记录爱，回忆爱，咀嚼爱，保存爱。
其实写这些文字的时候很纠结。不知道是应该另起一个账号还是用这个原账号。
我唯恐现在的恋人看到我过往的文字心中耿耿于怀，又不愿否定过往的自己。目前我能想到的唯一方式便是不把我的文字公之于众，昭告天下。文字是写给自己自省的，警示的，而非炫耀的，招摇的。而我亦有太多想要表达的。关于爱、关于母亲、关于家庭、关于婚姻、关于成长。倘若我的表达能给人以启迪呢？未尝不是一种功德？
为什么会开启婚恋日记的写作？大概是今天我能够尝试着对他喊出“老公”这个称谓，大概是我昨天夜里冲动下单了一件婚纱，大概是我开始期待婚礼。因为在我过往的人生经历中，我从未将这个称谓宣之于口，从未有过。不曾有任何一人在我的生命中可以被称之为“老公”。而只有两人，曾称谓我为老婆。前人只是尝试着这样唤我，我当时虽然内心欢喜却不曾表露声色，他便再未这样喊过我。今人这样喊我，一次又一次，坚定且笃定，每喊我一次，都像是一次坚定的告白，坚定地表达着：我要娶你！
有结果的爱总是要占据天时地利人和。在我想要嫁人的年龄遇见，在我认真考虑婚嫁的时机出现，上天的安排一开始就带着偏爱。
从24年5月19日，前人从我的生活中彻底消失，我一直在迷雾中挣扎、疗愈、平复自己、给自己疗伤。在这个过程中，我反复回想过往，分析过往的争执，猜测前人的心理，和满是执念的自己斗争，恨不得把过往的每一个细节都再拆解开分析一遍，好让自己长些记性和脑子。在这个过程中，我用了很多办法寻找答案，比如写文章，听音乐，比如在恋爱软件上观察其他同年龄的男男女女，比如没完没了地看塔罗牌的占卜，比如熬夜不睡觉研究生辰八字，比如花钱测试两人是否适婚，比如看面相看手纹......无所不用其极，花钱花心思花精力花心血，期待，等待......直到时间一天天过去，直到期待一天天落空，直到有一天不再有任何期待开始平静地开始新生活。我曾在感情中分分合合很多次。和前人的感情最深。我可以毫不迟疑地说，他是我真心爱过的人。当初的分分合合中，最长的分离有3个月，甚至是更久。每一次都是我主动破冰，直到最后一次，耗尽了我所有的勇气和动力。为自己的爱来了一次孤注一掷的赌，而我赌输了。最后一次的和好，是我深思熟虑的结果，我想给自己再多一次机会，我想给自己一个交代。最后一次说和好，我说：“这次和好以后就结婚吧。”我是认真的。但我没想到的是前人父亲的反对。但即便如此，我依然没有想过轻易放弃。直到前人在解决他父亲反对这个问题时呈现出来的胆怯懦弱后退，以及让我接着遥遥无期的等待时，我决定彻底放弃。一个不想结婚的人是不会在结婚这件事上全力以赴的。两个人的事不是一个人努力就能有结果的。在和好后，我们有过一段短暂且十分美好的时光。那时的我总是觉得“原来心动的人即使分开很久再次看到依然会心动。”如今，过去了5个月，感觉过去了很久很久。
与今人的相识，尚且不足3个月，却感觉像是认识了很久。我也曾问自己，快吗？看起来好像很快，但每一次的关系推近却都似乎是顺理成章，水到渠成。过去那些和其他人谈婚论嫁时坎坷不平的，让我饱受折磨的，惴惴不安的，惶恐忐忑的，精神内耗的，痛苦不堪的，也都发生了又很快都被对方一点点解决了。这种相处方式带给我内心的冲击力是很大的。原来两个人还可以这样相处，原来我所认为的问题都可以不是问题。
原来我内心对婚礼、婚姻、子女始终有着一丝期待，而并非像我所呈现出来的那样对抗。而所有的外人看来的对婚姻与生育的对抗，只有我自己知道那是一层盔甲，是自我保护的盔甲，是对恋人没有信心对婚姻没有信心的外在表现。是一次次付出真心却被伤得伤痕累累所留下的创伤。我的父亲懂我，我的蜜雪懂我。我不确定我现在的爱人是否懂我，我只知道他有点笨，却一直在用行动让我安心。在感情这条路上，我大概还需要很多的勇气继续前行。
从和现在的恋人相识以来，除了第一次相见的晴空万里，几乎每一次关系的推进都伴随着下雨天和我的眼泪。第一次带他和父亲在外面吃饭，去见他大姑，去见他父母，第一次接吻，第一次看到他的房子......每一次都伴随着下雨天或者我的眼泪。但每一次争执过后，都能解决一些问题并加深我们对彼此的了解，而感情也在更进一步。我很珍惜这种感觉，我想好好走下去。
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