理解你的愤怒

2025.04.05

《走出亲密关系常见误区 》之愤怒篇

莎兰·汉考克

被父母过度干涉、被抛弃，或者没有得到父母的关注和关爱，都会让我们愤怒。

依赖者内心对父母最深的纠缠“我恨你但又需要你”，影响着成年后的关系，尤其是亲密关系。

愤怒是一个正常的情绪，理解你的恐惧与需求，才能有效地帮助你找到合理的方法处理你的愤怒。

1、被控制/抛弃/忽视的孩子

一个孩子，无论是被父母过度干涉还是被抛弃，或者这个孩子没有得到本该得到的关注以及关爱（孩子并不知道父母是忙于工作养家或者照顾他们的父母，只知道父母不在自己身边），长此以往，孩子就开始觉得羞愧，觉得自己没有父母，觉得自己是不可爱的。在更深层的部分，孩子实际上感觉到的是无穷的愤怒。

每次我们感觉到自己被抛弃，我们对此的第一个反应就是愤怒、激愤。

（之前自己经常回家照顾妈妈，先生很激烈的反应，是因为触发了他被抛弃的感觉吗？）

假如这个孩子想要表达这个愤怒，那就会带来巨大的问题，因此这个愤怒一直被压抑着。

2、母亲和孩子的共生

如果说孩子有一个掌控型的父母，大多数情况下是母亲，比如母亲的生活里面没有和父亲的关系，母亲会将孩子作为自己的一部分。

她没有把孩子看做一个独立的个体来对待孩子，而是觉得孩子就是她自己延伸的一部分。这个母亲就会变得过度的干预孩子的生活。

因为对于母亲来说，她看不到自己和孩子是两个独立的个体。

这是心理上一个极端的不健康的情况。这会让孩子非常的愤怒而且感受不到一点尊重。

3、爆发愤怒——失去/被抛弃的恐惧——内疚/道歉/讨好——自我贬低——受害者

当我们没有受到尊重或者被抛弃的时候，我们就会变得非常的暴躁愤怒。有时我们自己控制不住这个愤怒，于是就表达了出来。

一个孩子最终爆发了自己的愤怒，来反抗父母，为维护自己的独立和分离，但是当他们这样爆发后，立刻感到无限的恐惧。

因为他们害怕与自己的父母疏离，把父母推开，被抛弃的恐惧又再出现。

“我将你推开，而我需要你的时候你不在。我身边没有你，我当然感到惊恐，因为我既恨你又需要你”这是一种极端的依赖者情况。

“我恨你但我又需要你”这是其中最深的一个心理纠缠。

你会愤怒，然后又惊恐，再进入到内疚，最后又将自己变得渺小，成为一个被害者。

因为你还没有这个能力去建立自己的部分，这需要很长很长的时间。

这种受害者感觉、被干预的感觉、被抛弃的感觉、不被重视的感觉以及被操控/被控制的感觉是一种习惯。

最终你一定无法承受，从而爆发了你的愤怒情绪。

我们的愤怒确实会让父母心寒，他们也不能完全理解。当我们看到父母的失望，或面对会失去他们的爱的威胁时，我们会极其恐慌。

这个惊恐无比巨大，因为这有可能让你失去你最需要的人，所以我们立即和父母道歉，然后感觉到极度的内疚和恐惧，并且评判自己。

我们觉得自己做错了，我们不理解自己的行为，我们被自己威胁，然后我们又开始变得渺小，再加倍努力成为一个孝顺的女儿，直到下一次愤怒情绪的爆发。

这个循环就是被这样创造出来的，而且这个循环非常的密集。

好像即便是我们自己，我们也不理解这种愤怒带来的冲突感觉，需要被独立出来。

五分钟之后，我们又需要父母的爱所给予的安全感。如果没有这份安全感，我们生不如死。

这种敌对的依赖者情况最终成为了我们成年关系中的蓝图模板。

4、愤怒从原生家庭到亲密关系

当我们在童年建立起了这种结构，并带入到我们的关系当中，我们会抗争，想要独立，然后因为害怕孤独而惊恐，之后我们感觉自己摧毁了最宝贵的东西，最终陷入内疚，这是很可怕的情况。

我们带着这个模式进入到了我们的成年生活，我们想去要反抗控制我们的伴侣，想要反抗婚姻中没有自由的结构，然后我们爆发，之后陷入恐慌。

我们会想：“天啊！看看我又做了什么！我又推开了爱我的人。”并为此感到愧疚不已，然后再回头，尝试弥补一切的过错。

但实际上我们的内在没有自爱，因为我们知道所有的行为都非常的孩子气。

5、愤怒背后是什么：你的恐惧和需求

我们需要知道，愤怒是一个正常的情绪，这很正常。

因为你一直渴望成为一个独立的人，你也需要成为一个独立的人。但是你不需要通过极度的愤怒来建立独立。

每次我们在极度愤怒中的时候，我们都在恐吓我们自己以及他人，我们伤害彼此的关系，所以，我们要去理解你的恐惧以及需求。

除非你真正的理解你自己的恐惧和需求，不然你只会用极端的情绪去做出反应。在这个反应之后，你又会陷入到羞愧当中。

不仅是内疚，你会为自己的所作所为感到极其羞愧，并且更加羞愧地看到我们的需求。

6、与父母分离——成为一个独立的人，而不是一直是一个孩子

我们不能轻视与父母关系的影响，因为这是我们的第一份爱。在我们还小的时候，他们就是我们的全世界。

当然我们需要与父母分离，否则我们就难以成为一个独立的人，但是分离的每一步都是垂死挣扎，这很痛苦。

因为我们不知道如何以一个有爱的方式去分离，每一步都会让我们伤心，每一步都会心碎。是的，从某种程度上来说心碎是必要的。

我们需要理解到，这在我们成长到一个独立的个体时，是非常自然的一步，无论所带来的反应有多么激烈。

如果我们不这么做，我们就会一直停留在孩子的阶段。

这也是我在中国经常看到的，我们不允许尝试去分离，成为独立并活出自己的人生，就像是一个小男孩小女孩一样，我们永远都不想成为一个有成熟情绪的成年人，这就是我们关系中的灾难。

因为如果你带着一个孩子的情绪状态进入到一段关系中时，你不会真正的得到一个成熟的亲密关系。

同样如果你想做一个孩子的话，要么你就选择和另一个孩子气的人一起，就如同两个小孩一起，完全就是一场灾难。

当你想要生孩子，或者你想做一个孩子，从而强迫你的伴侣去做一个成年人，那么你的伴侣也会迁怒于你，因为他们没有感觉找到了一个可以分享自己生活的同等伴侣。

这就是出车九的其中一个重要的原因。因为他们在家里会得到什么呢？在家里的就是另一个孩子啊，需要他们照顾一个一天温柔一天粗暴的孩子，这是一个不可能正常运作的情况。

7、父母经常吵架——我不好——恐惧——孩子长大后也做不了好父母

成长在一个父母总是在吵架的家庭中，这对于一个孩子来说是毁灭性的。

因为孩子希望自己的父母是彼此相爱的，所以当他们一看到父母的吵架，会给他带来无穷的恐惧和不安全感，这会让孩子想要去帮助父母重归于好，这也迫使孩子成为了一个成年人。

因为当父母在吵架的时候，两个成年人都变得像是孩子一样，他们无法在一起但也无法分开，所以他们就会不断地吵架，但是也不会分开。

这对于孩子来说是非常惊吓的，因为孩子在父母暴力中成为第二受害者。仿佛这种暴力是针对孩子的，这也让孩子产生了巨大的恐惧情绪。

这些孩子在亲密关系的恐惧以及害怕中成长，他们观察到的亲密关系就是可以瞬间变成暴力的一段关系。他们也观察到成年人，比如他的父母，完全没有解决冲突的方法。

他没有看到自己的父母冷静地坐下来沟通，他没有看到自己的父母尝试去理解彼此的需求、痛苦以及沮丧。他看到的就是自己在童年时期经验的愤怒，以及一直压抑的情绪。

当他开始长大成年，就与他人之间用最不友好的方式设立许多界线，不在乎会给孩子带来什么样的影响。

我不知道还有任何其他事情对于一个孩子来说会比这个更糟糕：恐吓一个孩子，给他们带来不安全感。

孩子们也会觉得这一切都是自己的错，可能自己不是一个好的孩子，所以父母经常吵架，这样的孩子就一生都在恐惧的状态中成长。

这也不会让他们成为一个好的父母，只会成为另一个操控型的父母，或者非常被动、胆小的伴侣，无法表达自己的需求，不会展示自己的感受，这是一个非常不好的情况。

8、理解你的需求

什么是愤怒？

愤怒来自于哪里？

如何以一个更加健康的方式/方法去解决冲突问题，以便于不用一生都在重复？

本质上我们要从孩子开始。

首先，要去了解到感到愤怒本身是没问题的。愤怒是一个很自然的情绪。

我们每一个人都想要被爱，想要独立。

我们不想要“能够被爱却无法独立或能够独立又无法被爱”的情况。

这个内在冲突就是我们要解决的。

一个健康关系的美妙之处就在于去解决你独立的需求以及亲密的需求。

换而言之，你需要一些界线的保护，特别是在侵略性的状况下。

同样，在需要保护层的同时也需要连接，这两者我们都需要。

这就是我们要达到以及获得的。所以你不需要一直去重复你父母之前的一些错误行为。

这种争吵以及在父母与孩子之间的冲突是一直都有的，基本上每一个文化中都有这样的冲突，这很正常。

但是每一个人都可以找到一个有效的方法去理解我们愤怒的背后到底是什么。

这样我们就不会卡陷在愤怒和内疚的循环之中，我们就可以有足够的理解，知道这背后到底在发生着什么，以及我们真正的需求是什么，这样我们才能有一个有效的方法去处理愤怒。