直面夫妻关系中的疑虑和困扰
在家里添了小成员后，
几乎所有的眼光和注意力都大量投注到小家伙身上；
原本隐藏未显现和并没有看见的问题，
被新成员的到来被掩埋得更深。
在一些看上去重要但是鸡毛蒜皮的事情上花费和消耗了太多的时间与精力，
婚姻中真正该面对和重视的两个人，
却在有意和无意中，越走越远。
有意是，彼此都在用无意识的方式隔绝伤害和活得关注。
火爆的挑剔的，希望用这种方式活得掌控权和被关注；
然而换来了害怕冲突对方一次又一次的退让、回避和隐忍。
火爆方并没有深入理解退让、回避和隐忍背后的原因、感受和想法。
回避方有时候自己都不知道。
两个都不知道的人，
在一次又一次自我保护、进攻和隔离的方式，越走越远；走到火爆方不再火爆，因为不知道怎么火爆，回避方直接关门走人不聊。
那是一份深深地无助与绝望，
声嘶力竭的哭喊都没有用，
该怎么办才好呢？
其实 TA要的不过是一份看见；
辗转来辗转去，
TA已经不知道该如何是好了；
于是窝下爆火开始对内进攻，
觉得自己好无力、好无助，
为什么怎么都不对、怎么都不好，
用表面的云淡风轻和淡然掩藏心中
那份深深地悲愤。
为什么会是这样呢？
努力了那么久，
全力以赴了那么久，
负重前行了那么久，
其实 好累了。
为什么没有一个人回头来看看我；
为什么所有人都不理解我？
为什么这个世界是这样子的？
我还可以做些什么证明我可爱？
我有活着的权力和动力呢？
我的朋友都在哪里？
为什么一片又一片繁华与诱惑背后，
是那么地孤寂与冷清？
好像没有再多一份的力气去整理自己，
所有的力气都用来了应对和对抗世界。
有谁可以理解我内心的狂暴与泪奔呢？
为什么受伤的总是我？
为什么我付出了一切，
想尽了一切办法，
还是 好像走不出灰色和困顿呢？
为什么这个泥潭让我越陷越深呢？
我想叫喊为什么连发出声音都那么难呢？
有谁能听见我说话吗？
有谁能帮帮我吗？
有谁真的爱我吗？
为什么我活着如此疲惫和累？
为什么什么都不能消解我的疲劳？
我怎么才能放松下来？
真正的放松，
不用躲躲藏藏，
而是光明正大的肆意的摆烂和躺平？
我真的好想自由的呼吸，
我关于自由的梦想，
关于自由的憧憬都去哪里了？
哪里都一样，
哪里都没有完全的自由，
我的自由 该怎么办呢？
火爆的人
在内心深处 有意无意一遍遍的问自己；
一遍再一遍的问自己；
始终没有答案。
TA好想有个人，
能给我答案，
即使很飘渺，
但TA也想去相信。
带着那一份从未熄灭的热切也热情。
这个世界要我如何？
我又该如何与这个世界真正的相处？
看见自己
看见对方
看见彼此 挺难的
真实的看见，
需要吧啦开掩盖在上面和一个个事件，
需要在事件下看见对方可能的感受，
在感受下再去用心感知对方的悲伤、愤怒与哭泣。
那是一种深深地无力感。
在无力感中有根深蒂固的信念，
觉得自己不够可爱，不够被爱，不值得被爱。
有时候，
并不是自己不值得被爱，
而是那个自己也未曾了解的信念，
导致在与外界相处时采取愤怒、对抗与敌意。
也许有人想要伤害你，
然而他们也带着他们的伤痛和无意识；
也许有人在挑剔你，
因为他们也是那么苛责着自己，
因为他们生长的经历中在错误中受伤害，
以为不犯错便不会被伤害。
也许有人觉得你必须优秀与完美才值得被爱，但不是所有人。
生活得如此疲惫，
你很累吧？
信任很简单，只是表面上的；
信任很难，因为那里伤痕累累；
该如何信任他人呢？
其实 自己好想休息
放下 只是简简单单没有烦恼。
思绪停了几秒
感觉不到任何感觉
感觉什么话也没有
也许一片空白
意味着每一个新的开始
新的可能性
新的自己吧
已经背负了那么多，
放下可以放下的，
让自己轻松一点，
表达真实想法，
让自己在表达中看见更多的自己。
越简单越纯粹
越简单越不用去证明
越简单越不用过多消耗
越简单
越可以在人群的孤寂中感觉到自己的存在
未来在哪里？
怎么去？
什么都看不见…
感觉一切都是灰色的，
感觉灰色里带着一些黑色，
不想再抗争了，
拿抗争和呼喊的力气，
玩玩游戏 静静地心无旁骛地躺在沙发上；
不想再抗争了，
越抗争越无力，
越抗争越筋疲力竭。
就在每一秒
那一秒呼 吸
就在每一秒
给自己留下美好
也用微笑回应着别人的各种表达
就在每一秒
余生 也就是每一秒
余生 很长吧
不知道
余生 也许很短
也不知道
这不确定的每一秒 就在呼吸上
一张一合 一放一收
我要的自由
也就是这每一秒简单的呼吸吧
我以为自由很难
然而 自由从来就是这简单呼吸
是我把自由和无拘束看得太繁杂了吧？
不去想
只在这每一个呼吸里
因为一呼一吸 便到远方
我有什么需要难过、计较和伤悲的呢？
我不再愤怒，
因为我在呼吸里。
今天是阴天 没有太阳
再睡会儿？
很早
好吧🤓
再睡俩小时 就在一呼一吸里
好奇 为什么脑子醒了 要记录这份流动？
也许 醒了 不记 就会忘记了
起床🤗咯🤓
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