断更渊源
自从开始跟杜老师练习阿汤开始，每一次都会写一个日志，记录心境和感受。然而，最近大概有20来天是空白的。
并非无话可说，恰是话堵在胸口，如梅雨时节淤积的云，沉甸甸的，却落不下一滴透彻的雨。每一次打开记事本，手指悬着，落下的话都成了辩解或呻吟，我厌恶那声音。于是沉默，在沉默中，我照见了自己全部的渴望与不堪。
渴望与恐惧
渴望，最初是轻盈的。 我渴望体式如行云流水，渴望被老师赞许的目光照耀，渴望在人群中不落人后。这渴望里，掺着天真的虚荣与薄薄的好胜心。然而，杜老师的教法，如一块沉入潭底的玄铁，将我这些浮沫般的渴望一一击碎。他开始严格，给我规矩，没有那么多的允许和包容，不再给我亦师亦友温暖、安全的感觉。
他开始板着脸严肃认真跟我讲规则和要求，居高临下逼我说出“我能独立完成，相信自己能做到，向内探求，内在有无限力量”，像逼一个孩子承认自己必须离开搀扶的手。
我的渴望，第一次撞上了坚硬的“必须”。于是，渴望变了质，成了压力，成了恐惧——恐惧他的威严，恐惧自己的无能，恐惧那条看似永无尽头的、循环往复的体式之路。
在这恐惧的阴影下，自我的矛盾显形了，它们撕扯着我，构成了二十多日所有的内心风暴。
矛盾与挣扎
我一面深知杜老师是对的，他的严苛是淬炼的烈火，逼我进步和成长。我也认同那“瑜伽当如水，平衡自洽”的至高理念；另一面，我的肉身与惰性却尖叫着退缩，贪恋过往那些温暖包容的“允许”，想躲回那个“六十分就好”的舒适壳里，想他扶着、托举着我去完成体式。
我一面痛恨自己的散漫与软弱，为做不了一个标准四柱而羞耻；另一面，又为这痛恨感到另一种疲惫，生出“何必较真”的弃念。我便是这样一个矛盾的结合体：向往高处，又畏惧攀爬的孤冷；懂得道理，却驯服不了习气的野马。
这矛盾在练习垫上，化为最具体不过的挣扎。每一次“穿越”前的刹那，心神便分裂为二：一个厉声催促“绷脚！收腹！跃过去！”，另一个则怯懦地细数过往踢到脚趾的疼痛，计算着“算了”的风险，想着“别为难自己，放过自己吧”。 老师的指令如钟声荡开，我听得到，身体却像隔着毛玻璃，触碰不到那指令的精髓。我仿佛一个知晓所有乐理却无法让手指妥帖按下琴键的乐徒，焦灼与无力轮番炙烤。
权衡与考量是否放过自己
我看那张体式图，前路是清晰的，清晰得令人绝望；而老师不再教授新体式的沉默，仿佛在说：你尚未取得踏入下一重关隘的资格。新鲜感的枯竭与对旧有体式的无力感，内外交困，将我围堵。我想就此放弃，心里又有所不甘，这个阿汤我前后确实累计花了大概四五个月的精力和时间，跟杜老师截止到本周，一共上了54次课，之前和其他老师累计大概也上30节课，我在权衡我的机会成本，时间投入成本，就此放弃，我真心有点不舍得，虽然我谈不上喜欢和热爱阿汤。
转折
转折，发生在那次被迫的、独自的唱诵之后。 当我终于放弃抵抗，任由那声生涩颤抖的“OM”从自己体内升起，三次之后，一种奇异的安宁，竟从这片狼藉中滋生。那不是愉悦，而是一种彻底的、近乎虚脱的诚实。我忽然明了，老师并非要将我驱赶到荒原，他是在逼我正视：我一直渴望的“水”的柔韧与力量，从来不在别处，正在于我自身如何面对这些矛盾、这些恐惧、这些溃败。
反思与自省
于是，层层推进，一个笨重却真实的结论，自淤泥里浮现：
第一层，我承认我的渴望并非纯洁。 它夹杂着人性的软弱与虚荣，这并不可耻，这是起点。真正的修行，或许始于认清这份渴望的全部质地。
第二层，我承认我的矛盾无法速决。 那“既要又要”的自我，那畏惧权威的孩童，将与追求精进的练习者长期共存。瑜伽的平衡，不是消灭某一面，而是学习在二者的张力间，找到一个不至于崩坏的、动态的支点。
第三层，也是最终抵达的领悟：瑜伽的“水”，并非一个外在于我的、完美的榜样。 它恰恰是一种内化的过程——是像水一样，在遇到“恐惧”这块顽石时，不是粉碎，也不是永远绕行，而是允许自己与之碰撞，激起浪花（那便是我的情绪），然后，在一次又一次的撞击中，或许顽石未移，但水的路径却因此被深化、被塑造。我的挣扎、我的停顿、我二十日的沉默与无措，本身已成为那水流的一部分，是它流淌时必然的呜咽与回旋。
我不该执着于立刻成为一条波澜壮阔的大河。我或许只是一道细流，在岩石间曲折，时而滞涩，时而微涌。但重要的是，我开始尝试，带着全部的矛盾与不堪，在每一次呼吸里，学习如何流动。
结束语
这便是二十日来缄默之后，我对自己，最深也是最初的交代。日志的空白已被填满，不是用墨迹，是用这一场无声的、内在的崩解与重建。前路依然漫漫，但当我再次站上垫子，我携带的不再是单薄的渴望，而是我这条溪流，全部的真实重量。
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