01

我有一个关系很要好的高中同学。

从毕业后，我们从未断过联系，她给过我很多惊喜、还有爱和理解。

我觉得她最爱我的一次应该是在今天。

一起玩的小伙伴，双十一前后就要结婚了，我问她，到时候怎么过去？她说现在娃还小，她自己带不了，需要等老公放假，他们一家人开车过去。

也是，当年她结婚的时候，人家也是男朋友开车从上海到我们那，参加她的婚礼，如今别人结婚她也理当这般送份子钱的规模走起。

如果有人问，现在是什么时代？我想说，这是九零后少男少女们成家的最好时代。

一直到今天，我已经送出了不少于十份份子钱了。曾经的同学们，如今都纷纷抱个人往家里归，然后极其正式地在朋友圈里分享自己当爹当妈的喜悦。

我这个高中同学也是。

去年结婚，今年娃出生。双喜临门，一年接一年，倒是我一路陪跑。

别人单身时，我单身。别人谈恋爱时，我谈恋爱。别人结婚时，我分手。别人生娃时，我还单身。

有的人就是这样，越往前走，同行的人越多，有的人就不一样，似乎要孑然一生尤显苍凉。

话题即将接近尾声时她跟我说，等你结婚了，我孩子都会走路了。到时候我就能自己去参加你的婚礼了。出于无知，我多问了句，她娃什么时候会走路？我抓紧。

“明年。”她淡定地说。

意思是给我一年的时间，谈恋爱加结婚，隔着屏幕我都感觉到了压迫感。如果目前是恋爱状态的话，明年结婚有谱，但基于我的现实，明年结婚不大可能。

我谢谢她爱我，这件事真不是我尽力就能办到的。

本想发个朋友圈表示下心酸，后来想想，有关这件事的分享欲本该降降。

02

今天群里在聊武汉疫情，有人说着就开始担心过年回不去了。后来有一人提醒，省内应该问题不大。这一提示，倒是把焦虑和不安给到了我这个省外人了。

我仔细想了想，如果真是疫情回不了家的话，我倒也乐意一个人在武汉过年，甚至连大年三十晚上吃什么我都想好了。

比如，螃蟹要有，基围虾也要上，再搞个汤，最后炒个青菜....饭后吃点水果，看看春晚。

想想倒也惬意，神奇的是，从头到尾没有半点焦虑和不安。

反之，想到过年回家，又要开始新一轮的相亲，还会像现在一样被我妈吐槽嗔怪我太挑。

之前相亲的几个，有一个是因为男生不成熟，做事很荒唐，还是家人出面委婉拒绝。还有一个，人很是木讷，是家人们眼里的老实人，介绍人还是我小学班主任，我拒绝之后，以至于班主任每次见到我爸妈，都会极力劝说，想让我别错过。

就这件事，我并不觉得错过那个男生是件坏事，反而内心被道德绑架，没能如班主任的意，想当年我也是被他偏爱和照顾的好学生之一。

有次，秋冬季节，因为早上吃了我妈做的蛋炒饭，中午上课教室里呕吐，被班主任带到校门口的卫生院打吊针，还帮我清理呕吐物。

我上课不老实，总喜欢盘腿儿坐，被他发现后会被他用语文书轻轻敲脑袋。以至于后来，我就被调到了讲台下，跟另一个同样调皮的男孩子做同桌。

那个男孩子还是班主任的亲戚。

两个都调皮的人，注定要为彼此的三八线“大打出手”，有次上语文课，我俩在桌子底下互相踹，被班主任发现后，他只骂了男生。

在他的监督之下，我跟我的同桌也不打不相识了，连续做了好几年的同桌，班上人都对同桌很是嫌弃，嫌他是班主任亲戚，不敢惹，嫌他凶，嫌他霸道，而我却跟他玩得像哥们。

后来县里作文竞赛，面对话题，我始终想不到一个好的故事去展开写，等我准备动笔时，他就一脸骄傲跟我说他快写完了。

我这人也诚实，见状对他就一顿猛夸，直到今天我都还记得他当年的傲娇劲儿。但最后的结果是我拿了个三等奖，他什么都没有。

当时知道这个结果，我虽然开心，但见他前后不一的状态，也只敢心里乐呵。

当年我没上六年级，直接上了初中，同桌也成了别人的同桌。后来高中有见过，他也窜了个儿，只有我还守着当年跟他互踹的腿子，继续当了个矮子。

上初中前，回到学校找班主任写证明，班主任一脸惋惜，见我坚持倒也没说什么。他的好，他的偏袒是我在自卑年纪里寻找到的一束光，它告诉我，我其实很优秀，值得别人的喜欢。

03

所以，我才会在面对班主任的热情搭线没能承受而内疚。

但我也清楚，感激和感情是两码事，况且他和他也是两个人。

可能是每次相亲最后都是我拒绝，所以被我妈说我挑。好几次聊到这些，平时很好说话的我爸都恨不能跳起来打我一顿，每每都说气得不想说我话。

用他们的话讲，相亲，差不多就行了，而我偏偏各种挑。

站在他们的角度看，我确实是在挑，挑高矮胖瘦，挑木讷热情，挑干净利索....但站在我的角度我知道我是排斥这些以相亲的方式主动或者被动送上门的人。

我怕被家暴，怕对方是妈宝男，怕对方是普信男，怕对方懒惰邋遢，怕惹上婆媳大战，怕对方大男子主义者....

我把我看到的新闻里最糟糕的情况、最糟糕的男性都自主赋予到了他们身上，所以抗拒是本能，拒绝也是从心。

与其说我是抗拒结婚，不如说我是抗拒被安排的感情。其他星座的人我不大了解，射手座的人天生干任何事都有要自由的毛病，感情也一样。

后来为了这件事，我反省过多次，归根到底是没有跟陌生人建立起新感情的能量了。比起两个人在一起的幸福，我首先想到的是最糟糕的事，比如无爱而婚，比如爱而不得，比如被出轨，被pua，吵架，离婚...

说不上被害妄想症，但总比天天满脑子霸道总裁爱上我，高富帅看上我的剧情来得清醒。

其实说到离婚，我也不怕离婚，我怕的是付出得不到回报，我怕的是支零破碎的感情里全是遗憾，我最怕从一开始不开心，一辈子都不开心。

我想要的很纯粹，开心的在一起，开心的过日子，如果都是些不开心，我情愿孑然一生，远离家乡，找个心仪的城市，迎日出，守黄昏。

再不济，养条狗，多养几只猫，我喜欢自言自语，以后就可以对着它们说。日子终归是自己的，如果不能愉快开始，一直一个人走，倒也无惧。

......

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