我又想裸辞了

我又想裸辞了

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我想辞职。

就在距离新年还有三天，我走在空无一人的上班路上的时候，又把这个念头想了一遍。

然后，我花了一天时间，整整一天，坐在电脑前想如果辞职，那么以后要做什么。

最后的结果是，我不知道。

我唯一知道的是，这显然不是我想要的人生。

而我呢，又是一个特别注重仪式感的人，我一直觉得生活的权重应该大于工作，所以，在一年中最重要的这个节日，看到其他小伙伴返家的返家，约饭的约饭，我有一段时间是心理上严重的不平衡，甚至是愤恨，我不是说怨恨这个工作，而更多的是埋怨自己为什么不朝着自己希望的方向去努力？

我幻想着，有一天，等我强大起来我终会跟现在讨厌的一切告别。

只是，我仍然没有想清楚，我要干什么。似乎每一个，都没有条件去做。现在这种状态，谈自我实现好像有点太扯了。

我真的会强大起来吗？我真的会得到自己想要的生活吗？我有点害怕，梦想最终变成妄想。

不久前，有朋友跟我说，他现在越来越难以接受新鲜事物，越来越难改变自己目前的生活状态，就想安安稳稳一路走到底。

我发现自己，也无形中浑浑噩噩的消耗了许多年，那诗和远方，永远在我的理想中，存在于想象里。

我所热爱、追求的东西，仅仅因为不想改变目前，而离我越来越远。

是啊，现在拥有的一切还有什么不满足的呢？起码有份工作，工资不高，但也能维持日常的花销，每个月有固定的假期，日子也还算过得有滋有味。可……总觉得还差点什么，到底差点什么呢？我也说不上来。

或许能够达到自我实现的人生，才算是圆满。

至少现在的我，是这么以为的。

我又想裸辞了

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为了找到我该不该辞职的答案，我问过许多人。因为像我这种比天秤座还要纠结的选择困难症患者，做决定这件事情，我可能一辈子都学不会果断决绝了。

然而，当我很认真的向朋友说起这件事的时候，她们转头就聊起最近刚刚种草的口红，还有朋友向我抱怨起比我还要更加强烈的丧气的种种，让我觉得我所经历的不平也显得那么微不足道了。

窗外阳光正好，刚刚开春，风是暖的。

每个人都在努力的生活着，不只是我。我实在，没有理由再去抱怨什么，每个人都一样，我又何必矫情。

春节过后，我又乖乖的去上了班，没有再想着辞职了。

关于工作和生活，生活和梦想，一直以来我都没有找到一个平衡点，我也开始学着跟自己和解。

我不再去费尽心思的考虑，我该做什么，我要不要做这件事，或者说我什么时候能变得强大起来，与其想这些，不如去考虑一下如何提高自己。

工作好像也没有那么讨厌了，它虽然并不可爱，但我也同样无法拒绝它带给我的这一份薪水不是吗？除了在保证自己的生活质量之外，还有写文这件我无比热爱的事情，我觉得我应该是幸福的。

我又想裸辞了

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天朗气清，一切都有了生气，我还是习惯把春天作为开始的节点，仿佛世间万物都有了朝气蓬勃的未来。

那些丧气，就留在过去那个破败的冬天吧。

我还是会坚持我的坚持，只是放过了自己。

好好享受假期，好好工作，好好追寻自己梦寐以求的理想，原来这三者，也可以合一。

想起电影中看到过的一段话:

怎么样才能成为富人呢？最好就是，做自己喜欢的事。

没有功利性，没有目的，只是因为喜欢，但是请相信我，它会带给你想要的生活。

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