致亲爱的自己

亲爱的自己，上了大学，好吧，你好不容易上了大学，从最初的那个失败的高三，每一次诊断性考试，每一次的周考，月考，能让你满意的，能用个位数去计算，你特别喜欢的数学，每次错的一塌糊涂，选择题总是因为各种原因，什么粗心大意，什么写错等等，都成为考完试后撕心裂肺的原因，就算有一科是稍微满意，可是剩下的其他科目，绝对不会让你欢喜，看见每次考完试的成绩，我真的很无助，在那忙碌的高三，我找不到有谁去倾述，我更不知道我怎么了，每次考完试面对的是奖学金，面对的是换座位，可是，一个以前名列前茅的我，到现在什么都无法涉及。那段时间，我真的想要放弃，第一次失败后，我告诉自己，没事，只是一次考试而已，下次注意点，第二次，还是失败，我还是鼓励自己，没事，亲爱的自己，我再坚持一个，认真反思总结一下，第三次，我有些愤怒，为什么，为什么总是这样，为什么在这嘴重要的高三我出现了这样的情况，为什么，我到底怎么了，我默默安慰自己，没事，下次考试不会了。可是，谁又知道，下一次，许多次，都是失败。作为男生，我不能在同学面前流泪，大多数时间，整理好所以考过的试卷，回到寝室，我想打破这现状，我想过认真去反思，甚至有时候看见红色的几位数字，我无数次忍不住在被窝里哭泣，想起我的父母，想起我痛心的回忆，我问自己，我怎么了，我到底怎么了，我是不是不适合读书？我是不是从此失败？我是不是完了？第二天清早，我会试着背上书包，离开这个学校，无数次这样做，可是来到车站的时候，总会浮现一些令人心痛的场景，又总会想起那辛苦的爸妈，为了什么，如此辛苦，为了什么……于是还是饱含泪水，回到教室。那段时间，我真的不愿再回到教室，每天总是吃完饭第一个回到教室做作业，尽管在别的同学眼里似乎我就是一个傻子，尽管在他们看来不管我怎么努力，结果还是没他们满意，尽管我一直默默告诉自己，没事的，坚持。嘲讽也好，冷漠也罢，我还是早早回到教室做作业，甚至别的同学都午休了，我还在抬着头，默默的奋斗。在高三最后阶段，我还是失败，在各科老师眼中，总认为我没有认真，总觉得我不努力，会找我谈话，当然谈话的时候总会说现在是高三，这么重要，是一辈子的前途，要是再不认真绝对上不了本科。对啊，我知道啊老师，您“绝对”二字更戳痛了我，我想找您述说我内心，可是为什么在你们眼里和我心里如此反差。还有我最爱的，最信任的，对我最好的班主任，我不想让您失望，可是我真的无奈，我真的不知道怎么了，我真的好像被彻底诅咒，真的就是那种感觉，永远不能出现好的转化。我想打破，可是一次次还是失败，我累了，我真的累了。到最后，我只是麻木的去做事了，真的麻木不仁。到最后冲刺阶段，我还是想起我的父母，他们是我最大的牵挂，特别是对于我这种单身家庭来说，我更加需要努力，对于我这种感性的人来说，我不想让妈妈失望，因为我曾经是她活下去的唯一希望，我不能让我们这个家就这样，就这样不再拥有春天。我不想！我心里默默告诉自己，我能行，我能改变。

到最后高考，我带着一科害怕被伤害的心去考试，我带着畏惧去接受，我心里全部都是怕，怕失败。意外的是，高考时候，妈妈居然下来陪我，看着她，让我想起许多，想我想起我们曾经的一家人，让我想起我还有梦想。我想紧紧抱住妈妈。

高考结束的日子，每天晚上做噩梦，总是梦见我没有考上，总是梦见我差了多少上本科，每天被噩梦吓醒，我曾告诉妈妈，妈妈，要是考不上，我不会复读，我不会再踏入学校，我累了，我真的累了，我也怕了。妈妈总鼓励我，没事的，你一定会考上。我总是含着泪，好像自己已经确定我还是失败了。高考成绩出来哪天，我不敢查，只是假装不知道和妈妈坐在一起，心跳的厉害，感觉内心满满的是泪水。突然一下接到班主任的电话：恭喜你，考上了，超了二本线二十五分。我当时流泪了，看着妈妈流泪了。直到后来，顺利进入中警院，我想估计是上天实在不忍心了吧。

高三那段时间，给我留下很大心里阴影，直到现在在大学的我也不相信我考上了，失败的力量就是如此大，深深雕刻在我内心，这件事，我想都是我一辈子的财富，在你想要放弃的时候，再坚持一下，撑不住的时候，再坚持一下，一定会成功的。相信自己。