游离的心

在我的网易云里，有个歌单里只有一首歌：（我们就是这样长大的）马路天使。

嗯就是这么长的名字。这首歌有很多的编曲版本，只有这一版最得我心――极强感染力的嗓音和弹到火星四溅的吉他简直是天作之合。每次夜幕降临而我还奔波在路途上的时候，我就想对着光迎着风尖叫，都会想起这首歌。

昨晚又一个人，从市中心回到三环线外的学校。天凉好个秋，夜渐深风渐冷。等出租的时候，我站在L和她男友的后面，突然觉得只有成群或者结对的人在霓虹璀璨下才显得踏实、自如。而我揣着颗游离的心，分明只剩格格不入。

好在出租车很快到了。

坐在出租后座，确定了司机认路之后便放松了一点，带上耳机。

高架上车流量少，车飞快。看着高架下车来车往，灯火通明，头半伸出窗，我很想试试“尖叫高呼于风中  孤单骤然全失踪”的感觉，但隐约听到司机师傅喊我：“姑娘啊，车窗开这么大风这么大，你冷不冷啊？”

缩进来了我也对着他喊回去：“我不冷啊。”

没有尖声高呼，但也忘了孤单。

就像小时候打针，很想放声大哭的时候突然有人给了我一颗糖，我便忘了哭。但其实疼痛感并没有消失。

高架桥在晚上才显得不那么冰冷

有好多朋友可以找，孤单是偶尔事。

前些天在QQ上对初中时的朋友L说，周六帮我个忙。

她问什么事。

我说，陪我出去吃顿火锅。

她说，好。

过了一会儿，“火锅有什么好吃的，带你吃烤鱼。”

“都行。”

然后昨天我们就见面了。

六年前的初中校友，不常见面，大学同城，突然联系起来彼此一点都不会觉得尴尬，许多都可以聊，家长里短，过去未来，开心烦恼。

吃烤鱼时我可以随意拿着自己的筷子给鱼翻面。她觉得自己那杯果汁的味道不错可以自然的递给我尝尝。我不用随时待命似的一整天都要保持微笑，她会陪我一起才逛两家店就坐着不想走。

比我矮一个头，电梯上揉她头发时她还会惊讶的看着我，然后我也看着她，这个懂事而且隐忍的姑娘经常担心我会迷路，经常操心我是否失眠。

她从不跟我讲她加入推理群的事，就像我从不跟她讨论电影和王家卫。这不是我们共同接触了解的方面，很难有共鸣，很难交流同层次的想法。当我因为看见商场里一面文字墙尖叫的时候，她只是轻轻提醒我，后面还有呢。

但是，当她挽着她男朋友，向他介绍我是她闺密时，我还是有些承受不起。承受不起闺密二字――有一种束缚感，我害怕太满的感觉。

晚上三人一块儿吃了火锅，趁L调酱料时，我问她男朋友，她平时会闹脾气吗。

他说，还好还好。

我说，嗯，她挺懂事的。好好待她。

没有束缚感的好好对她。

商场里。

不会跟L聊到的事情，我会跟Q说，有的事只对Q说的出口。

高中时的好朋友。见面就自拍，旅游会找她，买一支染眉膏都要跟她分享。很多次愁苦的时候都是相对无言，两个人一杯又一杯的喝着酒。

但我不会跟她讲黄段子。

即便如此，当她说出那句“只有当你再谈恋爱我才会相信爱情。”时我还是吓了一跳。心感觉到了沉重。

我突然明白了，我区别对待朋友，连开玩笑的方向都不一样，如此避免接触“闺密”“只有”“唯一”这些词，是因为不安感，因为游离，因为漂泊。

原来只有当我感觉到在安全范围以内的，我才会有所行动。

想来这样也没什么不好。跟朋友在一起就是要感觉相处舒适，在这方面我对你无警惕和提防，那我就愿意始终如此。

可是你也知道吧，不是所有方面都有心思诉说，也不是所有事情都会让人有想法了。

经常觉得自己心中再无惊无喜再无波澜。那种感觉不到自己活着的感觉真让人抓狂。为了平静，我写下如此冗长的心里话，歌里唱着“没困扰没理想，是丧失的灵魂。”

如果有一天你遇到一个如我这般的人，你不必给她一个港湾，不必让她靠岸，乱闯乱等，就随她去吧。