我知道，我写下的这些东西，终有一天会被发掘于阳光之下。
但我还是想记录下来，我内心的挣扎，与迷乱。
我现在的生活是我想要的吗？这一天天的生活，难道和我三年前的设想差别很大吗？
其实并没有，我如愿找到了可以摸鱼的工作，也如愿多了自己可以支配的时间，也不必去担心自己的朝不保夕。
可我真得获得了我预想中的快乐了吗？
也并没有。
这是为什么？是我对自己的要求太高了？是我太害怕去尝试新的挑战了？
这两点都有。
而对失败的恐惧，导致了我的优柔寡断，当断不断，我害怕将来的生活偏离当今的轨道哪怕一丝一毫，哪怕当前的轨道我并不很满意，但我就是在害怕这份改变。
绕来绕去，终于要回到目前内心真正的郁结之处。
我现在的做法是对的吗？
去年的这个时候，我坚信自己找到了一个真正的标准，一个摆脱了低级幼稚的真正成熟的标准，一个真正我想要的标准。
可是现在呢？我后悔了吗？
我，真，的，喜欢，她，吗？
我似乎从来对她都未有过那些浪漫的激情，每一步都是她在推着走，我从来没有主动去设想过我们的下一步。
我承认，当初确实是以最合适来进行选择的。
可是，每次看到她对我的含情脉脉，我的心真得在痛，她对我的喜欢远远超出了我对她的感情，我极力地向逼迫自己像她喜欢我这样去喜欢她，却……
唉，可是到如今，我又没有勇气去做出任何的改变了。
我害怕伤害到其他人，也害怕失去这样一个喜欢我的人。
我应该怎么办呢？
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