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据《儿科杂志》统计，6-12岁儿童平均每年发生1.8次意外伤害...
看到这些数据，一般会唏嘘一下就翻过去了，而当7岁儿子不小心让窗棂磕到，捂着脑门哭着找我时，看到血顺着手往下流我的脑子当即就“嗡”了一下懵了，我强迫自己平静下来一边询问磕到哪里，怎么磕的，一边迅速拿出药棉和碘伏换下他捂着的手。然后让女儿帮我扶着药棉，先处理了他手上和脸上的血，我们的合力使伤口看起来没有那么吓人了。
稳稳心神，我告诉儿子我知道他现在有点害怕，伤口也很痛，我们会马上去医院。我希望他试着平静一下，因为剧烈的情绪会让血液循环的更快，这样会流血更多一些。
我假装的镇定感染了他，儿子情绪安稳了下来，只是抽搭着表示，还是疼，他不想缝针，他趴在我的肩上，乖乖的样子其实很让人心疼。
去医院的路上，我表扬他的勇敢，也肯定了他能这么快平复情绪真的很棒！
打了麻药后估计不疼了，小家伙恢复了精神还轻轻拍拍我的手示意他没事，我问他以后该怎样避免这样的事情发生呢？
儿子说：玩耍的时候要注意安全，不到危险的地方去。
虽然这是用面部裂伤缝合四针换来的，但教训深刻，至此，我觉得事情应该翻页了，回家的路上，我把这件事视频告诉了在外地的队友。
果不其然，看到儿子头上的绷带，也是满满的心疼，儿子笑着安慰爸爸：“现在已经不疼了，真的”。
后来，看儿子状态挺好，我们又回幼儿园值班了。后来队友还是打来了电话，然后婆婆也打来了电话，“带孩子多操点心”、“怎么每次都不小心呢？”······
话语里是抑制不了的心疼和埋怨，潜台词其实就是那句经典的抱怨“都是你没看好才让孩子遭这个罪”。而事实上忽略了其实孩子基本每天都是由妈妈照顾，忽略了妈妈也有意识放手会让孩子自主游戏从而培养孩子的独立性，忽略了孩子在这个过程中的成长，并且，6-12岁儿童的意外伤害，这是成长过程中也是难以完全避免的。
我想到一个普遍存在的心理现象：我们倾向于将他人的错误归咎于其性格或能力缺陷（“她就是不细心"），而将自己的过失归因于外部环境（"孩子太调皮了"）；对于好事则恰恰相反，成功归于自己（"我带的时候从不出事"），他人的成就则归于运气。
这种思维模式在心理学上被称为"自利性归因偏差"。
美国心理学家琼斯和戴维斯的研究发现，人们在解释行为原因时，会不自觉地维护自我形象：指责他人能让我们获得道德优越感，而为自己的失误开脱则保护了自尊。在家庭这个情感高度纠缠的系统中，这种偏差表现得尤为明显。
归因偏差对家庭关系的破坏是渐进而深刻的。每次意外发生后立即启动的"追责模式"，会在亲人之间筑起一道无形的墙。如果没有这个意识，当听到另一半或者其他家庭成员的指责后，可能不会当场反驳，但内心积累的委屈会转化为情感上的疏离；而如果因此争吵与推诿，也会给孩子带来心理负担，可能之后会因害怕责备或害怕引起父母争吵而悄悄把事情隐瞒，最重要的，在家人之间这种批评和指责中，孩子也学不会承担责任。
心理学家德韦克的研究表明，经常被归因于"粗心""笨拙"等固定特质的孩子，更容易形成"固定型思维"，认为自己的能力无法改变；而了解事情的多因性（"这次没注意，下次我们可以..."）的孩子，则能发展出"成长型思维"。
意外伤害的统计数据提醒我们，追求"零风险"的养育既不现实也不健康。将每次意外转化为学习机会，家庭就能成为培养心理韧性的最佳场所。毕竟，包扎伤口的不仅是缝合的针线，更是家人间不带评判的关爱与支持。
这件事情也提醒了我，或许我应该和队友好好沟通一下，我们的家里也应该建立"急救式沟通"流程：先解决问题，隔天（情绪稳定了）再分析造成问题的原因。另外，刻意练习"多因素归因"和“正面表达”：把"你总是..."换成"可能因为...，我们可以..."。例如：把这件事对队友内心的还击话语“孩子生病或者有事你总是不在身边还指责我”换成“可能因为你太心疼孩子了，忽略了当时我其实也很心疼孩子也很慌乱，我也需要安慰"
对这件事“可能因为放手太过，孩子还不能自已保护好自己，我们可以给孩子多一些安全教育”……
美国家庭治疗师萨提亚说：“在指责中长大的孩子，学会逃避责任；在理解中长大的孩子，学会寻找答案。”孩子磕磕碰碰的成长路上，我们需要并肩成为共同面对意外的队友，放下归因的武器，家才能真正成为孩子安全的港湾。
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