妈妈来到我面前，说：“这是晚餐，别拿歪了，小心漏出来。我走了。”
我刚说出口：“妈妈辛苦啦，坐一会吧。”她就头也不回的说：“我走了。”
我在陪孩子画画，两节课连上。中间仅有的10分钟休息，是孩子的晚餐时间。每周三，我经常会拜托爸妈帮我接上孩子去画画，顺便带着晚餐便当。
有时候我乘孩子还没有下课，赶到学校的时候，会看到外公抱着大包小包的东西，在椅子上打瞌睡。下课以后，我们一大一小坐上外公的电瓶车带着大包小包，迎着呼呼冷风往家赶。
我是个过着幸福生活的人，没有经历大风大浪，直到现在，生活都还有父母家人关心和照顾。
我也是个生在福中不知福的人，今天我看着妈妈离去的背影，有种难言的悲伤。
我的妈妈很美，在同龄人中几乎不见岁月留下的痕迹，我从小就陶醉在妈妈的美中，觉得自己真是个败笔。
妈妈生活的很精致，对任何事物都有自己的要求，比如家里干净整齐，出门也是得体的衣着。你如果见过她洗衣做饭，那简直是对无暇和精致的最高追求。
她很爱我，几乎是所有能做的都做了，我到现在从来没有下过厨房，没拿过几次扫把，没洗过几次衣服。还帮我带孩子直到今年我们才搬出去自己生活。
这日子实在是美的无法想象了吧。这日子过不舒坦，那是没事找抽吧。
我就是那个找抽的人。
我被无条件爱了几十年，坦白说不是个好女儿。我从小就不安分，读书放学不回家，和班级同学聊天，别人考第一第二，我默默无闻；我身体不好，咳嗽大半年，妈妈跑前跑后带我寻遍城里医生；我时常有新衣服穿，妈妈经常会在裁缝那里帮我做好看的衣服；我是同学里面最早有walkman的；我有一份优越感，觉得自己是与众不同的。我印象里幸福的画面是爸爸骑着自行车前面载着我，后面载着妈妈，我唱着歌一路回家。
如果生活没有变化，是不是快乐也能继续了呢？我慢慢长大了。结了婚，有了自己的孩子。生活开始变得不一样了。
不知道什么时候开始我有种想挣脱的感觉，我看不清外面的世界，我找不到自己，我开始恨周围所有的人。
我的妈妈成了我最亲近伤害的人。我大声和她叫喊我的伤痛，把所有的一切不如意都扔给她，我狠狠的伤害着她，冷酷无情，我觉得全世界对我的不理解，都是因为我的妈妈。
我现在很难想象已经步入老年的妈妈，她是怎样承受着来自女儿的伤害。我还记得她低声啜泣，又倔强的说：“我不再有你这个女儿。你不要再叫我妈妈。”可是过几天，她又会继续帮我打理着起居生活。
我心痛，因为自己更因为妈妈。我恨我的父母没有教过我人情世故，不懂如何与人交往，不会察言观色；我恨自己被束缚，因为他们操办了我所有的一切；我恨他们从没有满足过我的需求，从来不知道我想要什么；我恨他们做事只会一根筋，自己和他们一样太刚硬，不会讨人喜欢…
我忘记了所有他们给我的生活，那些温暖的记忆。妈妈为了给我们做一餐饭，可以从早上忙到晚餐点；妈妈总是记得给我添置好看的衣服；妈妈带我去医院晚上一个人带我回家；妈妈舍不得让我做任何家务，只要我一句话就无条件的帮我做任何事…
就在刚刚她转身离开的那一刹那，我还哀怨妈妈都不愿意坐一会儿，她总是那么的骄傲坚强，而我做什么都是多余的。
我眼睛有些湿润，回想起很多往事。我看见她离开的背影，微微有些驼，一步步向前，透着坚韧和坚强。
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