此刻马上凌晨大宝还不睡，我以为爱他关心她，所以总替她担心，怕学习跟不上，心里难受。于是我各种着急各种安排，各种催促，她不领情，对我如仇人，说话冷漠无情不屑，说话敷衍阴阳怪气。早上我鼻子出血，手边没纸她无动于衷。微信名上都不叫妈妈，我真的寒心，我做了很多，虽然错了也很多，但是收到孩子这样的对待，还是忍不住哭了一天。
小时候我多么希望能有妈妈啊，哪怕有一个假妈妈都是好的，可现在我对于孩子来说，除了要钱和帮忙，倒是没有妈妈更好些。
想起小时候，妈妈犯病，我一个人没吃的，我发现一包馒头，我就偷偷坐在衣柜吃起来，妈妈看见，说吃吧。妈妈好的时候很少，基本都在犯病或者住院。
该想起每年我会一个人坐车去齐河，爷爷姑姑们都热热闹闹准备着中午的聚餐，没有一个人去接接我或者迎迎我，而我一个人下了长途车还要走很远的路，可见没有人盼望我去。所以每次看到老公对她侄女，如此热情车接车送，管上学管工作，我总是很气，事实上我不是气老公，而是气爷爷姑姑们，竟然没一个人去接我下。倒是姥爷爷爷，给我很多温暖，当我伤心时给我讲了一个又一个故事，晚上放学不管多冷，永远等在路口，给我买许多我爱吃的方便面和火腿，给我的钱包放花不完的钱，从来不批评我，我有成绩总是鼓励我。爷爷，谢谢你，我想你了。
这种绝望的感觉也很熟悉，那天爷爷送妈妈去了医院，爷爷回来摆摆手，奶奶嚎啕大哭，而我绝望地一声都没哭，只是那种绝望那种冰凉感，恐怕没有什么比那个小孩知道妈妈死了更可怕的了。
我的生命中有甜倒是都很短暂，10岁前完整的家，大学到生孩子前，那些时光可以说是光彩照人。有苦。父母都没了后那种绝望冰凉孤独。生孩子后婆媳矛盾纠缠。这几年好不容易放下对婆婆的恨，可是老公却不在如以前那样对我好，孩子也是出各种难题。我失去自我，找不到活着的意义。很想演好一个家里的女主人，可是每次一有风吹草动，我情绪就崩了。
真的很累，接下来，想安静地接受生活的一切，
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