自我革命

自我革命

最近几天不知怎么了，又时不时的间歇性的开始了抑郁倾向，对自己莫名其妙就开始自责和苛刻，有时候甚至到了厌恶的程度，无论说话还是不说话，都特别讨厌自己，说话时，觉得自己总是在言语不经意间就露出逞能浅薄，或者是，本来想说明白一件事却总是词不达意，不说话的时候，又觉得自己属于不敢表露自我，是一种无比怯懦蠢笨的模样，或者是没有内容却故作深沉，结果没能表现恰当，落得个四不像的白痴状态，无论哪种，都不是我喜欢的，都是我厌恶的模样。

说白了，一旦进入情绪压抑机制，就会处于自我厌恶的状态，无论我做什么，都无法赢得自己内心的认可。于是在这种自我苛责的状态下，我变的踌躇不前，迟疑不决，生怕做错了或者说错了，又会遭受自己内心的鄙视和指责。

本来很简单的一件事，怕违背内心真实，怕被自己苛责，我会思前想后迟迟不敢决断，反复回忆当时的直觉反应，确认内心的感受，确认丹田的回应，确认意志力的反应，觉察情绪的反应，直到最后变得神经质为止，不敢行动，不敢说话，不敢思考，形同槁木。

于是，很多事拖延或者放弃，很多人不交往或者回避，我就这样悲催的躲在自己的世界里，默默接受自己的审判 和惩罚。

喝茶担心自己对不起茶，吃饭觉得自己浪费食物，睡觉是虚度光阴，说话是耽误别人时间，走路是影响别人视野，看书不懂是懒惰笨蛋，拿手机是不活在当下；回忆往事对不起母亲忏悔于外公，有愧于所有家人朋友，感觉自己处处做事不妥，是一个未经修整就草草来到世间的劣质人类……

总之，自己只有从这个世界消失才是唯一可以做的事情，才能真正得到自我认可，才是不拖累他人的行为，才是有益于人世间的事情。

本来以为会顺着这个思路一了百了，自毁了断，然而快要实施行动的时候又会突然恢复正常或醒悟，又会忙着去做事，然后某个时刻又会突然开始自我讨厌自我讨伐的模式，这种来来去去的切割又复原的斗争特别痛苦，就像断了手指刚长在一起又被切断重新粘合，除了揪心的疼痛，还是一种看不到边际，惶惶不安的焦灼。

反应在身体上，则是头疼胸协疼心脏闷疼肠胃胀气不舒服，去看中医被诊断为气滞血瘀，让我学着发泄，可是怎么发泄呢，除了躲在屋里哭泣，也只能发泄给自己，或者发泄给没有生命的石头泥土，因为任何一个生命都没有义务来承受我的负能量。

我不明白上天是怎么了，我已经经历了那么多无法承受之痛，好不容易熬出一点点生命活力出来，本来以为将来会稍微顺利些，再顺利平静些，现在又反复让我体验抑郁，体验生不如死，体验纠结难耐，这到底是为什么。

然而在某一个状态的自己却又像是旁观者，毫无情感的觉察着自己的情绪升降，感知着身体的每一个反应，在上上下下的周折中平静的看着所有属于自己的一切，以及和我互动的周遭一切，忽而精微如水，转瞬粗钝似铁。

这让我很多次分不清自己到底在哪个层次里，到底在做些什么。这种状态里衍生出的好几个自我，到底哪一个是我， 真实的自己到底是哪个样子? 我到底是升级了还是退步了，是情绪周期拉长了还是要发生突变了，是懵出幻觉了还是怎么了，都无从知道。

无法判别时，我也向先生确认我怎么了，快帮我看看我哪里不正常? 先生说，还算正常，只是看着有些情绪低沉，有些紧张，不够高兴，你这是怎么了，好不容易从抑郁症里走出来了，怎么又想回去了? 是不是想的太多了? 给你介绍一个夸奖群吧，很热闹，那里面都是鼓励没有批评，你去听听，应该很容易建立自信的。

看着先生幼稚的建议，更是索然，罢了罢了，问了也白问，索性就这样吧，讨厌自己就讨厌自己吧，低能就低能吧，不能接纳自己就不接纳吧，至于爱不爱更是要以后再说，先不着急决断，虽然痛苦，先习惯这种分裂吧，哪怕不能做一个正常人类，那就维持现在纠结无助的残疾状态吧。

挑剔自己，刻薄自己，讨厌自己，其实也会映射出会挑剔别人，看不上别人，甚至抗拒权威，不肯俯身谦卑，尽管自己一张白痴 毫无知识和能力，也会对他人的经验和能力产生怀疑和抵制，内在矛盾不息，就会映射到外在关系，所以还是先关门折腾好自己，等心态平和了，再出门学习外在关系相处。

所以借着3.15，先对自己打打假，纠纠风，抓出劣根性，揪出浮夸，使劲革命革命，努力反省反省，然后学着如何真正匍匐于地，对天地万物忏悔忏悔。