这大概是人生最丧的时候了
但按理来说 应该不是。尽管这日子常常让我悲惨得压抑，但我知道，它绝没有到头。
心灵鸡汤很不负责。他们只说，生活坏到一定程度上就会好起来，因为它没办法再坏下去。乍听下去，对，否极泰来。可当自己处于逆境，想如此安慰自己，却迷茫，坏到一定程度？最坏难道不是离开这个世界吗？在这之前，我们永远不知道这苦难的日子何时才能过去。而生活，永远以超乎你想象的绝望与失落来“善待”你。
这应该是我人生最自由轻松快乐的时光。没有过去十几年考大学的压力，也还没成人应该承担的各种责任与压力，远离了父母的束缚，远离了曾觉得那么禁锢我令我厌倦的落后的家乡，有大把大把的自由时光，有良好的省会城市资源和大学自由时间空间去发挥自己的能力和野心，还有那么多大大闪闪发光的梦想。
可我发现，我迷失了。我在退化。我正在逐渐变成一个默默无闻平庸的人。
这绝对对不起高中那些要命的寂寞，要命的牺牲与折磨。
在这最“轻松‘的岁月。我却身怀挫败与无力。
所有亲人向我逼问未来，而我自己却迷茫得要死。身边的人不断前进，好像前途明朗。身边的人谁没有特长和追求，也许就是我。时时刻刻我也有很多理想和追求，但与现实的距离那么那么远，远到我迷茫。我想经济独立，却总是为钱所困。我想强大，却总是选择放弃。我想我很与众不同，我很优秀，但目前我是最平庸的。
今天泡了图书馆一整天，自我感觉良好。昨天熬夜看了《橘生淮南》，知道了洛枳，像立夏曾在我心中的位置一样。这让我懊恼。我没有她们那么清醒努力，没有她们那么成熟懂事，也没有她们那么优秀善良。黄昏的阳光把这个世界照的很美好，遗憾没带相机，也许就算带了也不好意思那么高调，瞧，我就是那么地游离。连自己都讨厌极了。
大概是一天断断续续想起洛枳的清醒努力，大概是夜晚出门花了一些钱，大概是想起了花呗账单，大概是走出店门外面已经华灯初上，大概是突然想起家中辛苦寂寞的父母，大概是迎面全是各色大学生成双成群的笑脸身影，大概是所有门店都有优惠活动，自己身上只有五块几毛的现金，手机被偷只有姐姐买的老年机，没有网上支付，自己连喜欢的面包店都不敢进，基本吐司钱都不够。大概再一次回想了大学这混沌混蛋的一年。总之，我孤单极了，我抑郁极了，我失落极了。
这并不少见，尤其是高中。上一次是一周前的某个夜晚。看到了别人如此详细的人生蓝图，听着宋冬野的《郭源潮》，看到了梵高回眸的画像，沉默的哭得泪流满面。高中经历了各种绝望孤独无助妥协的时刻，从来没让任何人知道。尤其是家中的父母妹妹。那时，我以为高中将我一生绝望痛心的时刻用完了。可后来，我的妥协从来没被兑现。
有时候想除了亲情如此一无所有，倒不如放掉一切，放肆的活着。
穷游每一个向往的地方，鬼混一群志同道合的朋友，做好学习好每个热爱的事物。
离开当下的困顿的生活，我还是条汉子。
逃离不了。我也要加油活的更好。
更加努力更加清醒更加柔软。
会越来越好的，不是吗？
最重要的还在身边。
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