“就是喜欢安静。”

没有避世，更不是消极避世，没有感到孤独，就是喜欢安静，……当然，间或偶尔意识到不对劲，会觉得有些“郁结”难以消解，只是，在没有想出更好的办法之前，似乎维持原状是让自己更自在的方式。

其实，前段时间，也就是清明节前后，我在家待了一段时间，也是那段时间让我再次确认选择当前的生活方式。

我是说，租个房子，安静地过活，而不是在家里待着。固然，房租，水电费，通信费（网络），包括生活便利和交通便利等情况的考量，似乎在家待着才是更优解。然而，很多事情不能只看自己看重的一面。诚然，钱是很重要的，是生活的保障。可是，归根结底我们是人，也就是说区别于其它而可以更大程度上理解和包容，包括接纳，就是说，情感上的理解、认同、包容和接纳。

我想过了。就是之前一直很费解：为什么在家里老是容易“挨骂”，我也并没有做“过火”的事儿啊？

是啊，很多时候总会想，会不会是自己的原因，是不是自己疏忽又或无所觉察然后犯了什么错才导致，又或者确实“该骂”，还是说“被骂”是正常的。我通常都习惯用正常和非正常去区别一些事儿，以此来让自己更容易接受，也就是让自己少受一些不必要的困扰和影响。

当然，有时候还是难免会责怪他人。尤其是短时间内找不到其它解释，又迫切想要寻得解释时。毕竟，无论是承认自己的“过错”（否定自己），还是怀疑自己，还是说沉浸在情绪当中，情感上无法接受和肯定，……这些感受并不好，不舒服，不踏实，不自在，甚至心虚，愧疚，懊恼。

当时，大概心里想的就是：为什么要把我生出来呢？如果无法承担生养的责任，如果无法像自然那般理所当然地接受生命本来的样子，如果自己也没有想明白为什么要却还是这样做了，……拿了自己不该拿的，总是要付出代价的。

那一刻，大概不知所谓，不知从何处涌现出无限的“正义感”、“正当性”，将一名父亲的尊严、体面，以及人格，打击得无地自容。

我意识到自己是多么不懂事儿。当然不是因为伤害了父亲，也不是因为心虚或愧疚，就是突然间明白过来，我的父亲的行为，他不能明白的却还是那样去做，包括说那么多年了他一如既往地甚至变本加厉地把一切“错误”推脱到我们身上，然后自然而然，我们“对号入座”，把“错误”当成“错误”严肃地对待、认真地分析，结果当然是不可能获得答案。因为，从一开始就是错的。我不是说出生这个事儿，也不是生命或尊严，又或他如何去看，而是我忽略了他所感受到的周围的种种“恶意”。

人的真切感受往往起着至关重要的作用，影响着我们的选择和决策，并最终毫无意外地抵达某个位置，如果不能从中挣脱出来，我们将与“真相”永远隔绝。

就像小时候我觉得家里之所以会争吵是因为穷，长大后觉得会争吵是因为自己不够优秀，再到后来觉得争吵是非正常的，纯粹就是认知的差别，以及一度以为是“脆弱”、“懦弱”、“无能”才有了种种的矛盾和冲突。我以为抓住了主要矛盾，但其实，从来就不存在什么矛盾，不过是我以我的理解去理解我父亲的理解，而他同样如此，我们陷入毫无交集的“博弈”而不自知，无所觉察。当然，我还在找“最优解”，而他压根不在乎这些。并非说他就没有在乎的，只是他自己不知道，我也看不出来。

直到我再次回到出租屋，从上车，坐车，再到下车，一路上的见闻，人群的身影，我的“格格不入”，我开始意识到某种“无形力量”的影响，尤其是当我到了出租屋后，那种释怀，轻松和自在的感觉，我隐约认识到很可能我父亲也是如此。当然，我不会问，他也不可能答出自己并未认识到的答案，不过这并不影响我由此展开分析。

是啊，待在家里有什么问题呢？何况那么多“优惠”且“便利”。然而，这是站在什么样的立场和视角？钱和利益最大化嘛。但谁是受益者，谁又是承担者？我说的并非指钱和利益，而是从生活角度来说。

是说，如果一个年轻无所事事地待在家里，这对于家人来说，无疑是新的生活模式。也就是环境、情景和场景化，这种时候的策略和选择，就需要重新进行结构调整和重新定义生活。表面上看，关系不变，生活方式也没变，包括说家人之间的感情等，这样就很容易推导出，谁指出问题，那么“问题”就是矛盾的主要体现，而矛盾的真相就在“里面”，但不是这样的。也就是说，当你处理了一个问题，总是还会有新的问题出现。这也是每天都有“吵不完”的关键所在。

我们总是很容易就将“处理”和“解决”混为一谈，实际而言，并不存在“解决”一说。更多的无非替代、转移和处理（可能是接受，也可能是放下，还可能是不理会）。

怎么说呢？大概就是，当我介入其中时，也就是新的生活模式就已经发生，而人的适应能力并不总是一如既往的那么管用，更多的时候我们都在习惯性地躲避改变，甚至是尽可能地不去改变。尤其越是意识到自己的“有心无力”，自己所能做的越是有限，以及自己所拥有的本就来之不易。如此，真正带来变化的唯一因素就是我了。

接下来会发生什么呢？

因为我的出现，自然大家都比家人感觉更明显，如此，难免想要“掌握”最新动向背后的“原因”。比如为什么回家，比如在外面干什么，还比如你的情况，婚否啊，多少年龄啊，赚多少钱啊……当然，家人可能不好意思也不会直接问，但是旁人就不见得了。只不过是他们和我不熟，我也并不需要理会他们，更不用“照顾”他们的“好奇”，而且，我也并不生活在其中。

问题恰恰就出在“生活其中”上面。我的父亲当然属于这种情况，然后自然也就需要面对相应场景里的对话、问话，乃至于作答。由于我并没有替他考虑，也并未分享过什么，加上他也不好主动询问，自然这些就需要他去“应付”。也就是说，到了他那，一下子就变成了——是因为我的出现，是我带来的改变，等同于是我破坏了他的“安宁”。——就要理解和明白：越是头脑简单就越是倾向于简单的逻辑，“线性思维”，依赖路径。——就是说，这其实再正常不过。不仅我父亲，很多人都是这样思考问题的：毕竟，从不确定性中寻找确定性，然后再到确定性中追求收益最大化。——之后就顺着这样的思维一直延伸下去。于是，就有了矛盾，有了争吵，有了判断，有了结论，以及有了不满、挑剔、批评、责怪，乃至于“道德谴责”，侮辱和伤害。

他们不会知道，他们首先是“受害者”，然后陷入了“受害者思维陷阱”，继而又演变成“施害者”，接着将更多人带入“受害者群体”……是啊，就像我常回怼的那句：“是谁在嚼舌头，那就叫谁来当面对质好了，我倒是很好奇什么人那么关心我和关心我的事儿？如果真关心，那么要求付出点什么也是正常和应该吧？把人叫来啊……”是啊，与其说我回怼我父亲，倒不如说我不满意那些让我父亲感到困扰的人和事儿。

当然，我也不可能去要求我父亲如何改变，就像我不能要求影响我父亲的人如何“自省”。

所以，与其说待在家里是“最优解”，但从更大范围而言，从家庭和生活环境而言，一旦有了我的加入，它就不再是最优解了，反而是“矛盾”的根源。也是基于此，我就知道，还是得出来，不能在家里久待的。这并不涉及情感的冷暖或深浅，也不是关系的亲疏远近，甚至都不是家庭和个人的原因，而是场景化、情境化和环境化的结构问题，只要结构不发生变化，它就不是最优解。

比如，如果要融入进去，那就要以相应的生活姿态，要找到适合自己的位置，又或者最主要的生活在其中。就我所知道的，能在家待着而不受争议的，要么是突发变故，要么是营生所在，又或者因为家人的缘故“不得不”。比如父母病了，又或者自己病了；又比如衣锦还乡之后带领大家创业，或自己打算创业；还比如养育孩子，或者是孩子上学……就一定要有一个“正当性”和“合理性”，如此才不会轻易被“挑刺”。我是说，不要小看这一小小的变动，这背后可是涉及一些“竞争性真相”的。虽然我们可能看不大上家乡或家里的那些“蝇头小利”，然而如果切实体会，就像在股市中，“某一个人的巅峰水平，或许只是另一个人的起步水平”，如此大概就能明白，他们为何紧张，为何总想把我们往外推，为何好像并不待见我们……这背后是自我保护，也是对我们的一种保护吧？也可能是激励！

就像当初他们自己没读书，却想要供出“大学生”，并不只是“光宗耀祖”虚名浮利，其中可能还有“希望能走出去”的预期性，至于更多的“问题”之所以是问题，就像“追热点”，里头更多不过是情绪化。

我不知道，但我知道，如果有能力自然要在自保之余多一些照顾他人。

以上，祝大家衣锦还乡、荣归故里哈！