从7月中旬开始，我开启了白天陪伴照顾老爸老妈的日子，就是在这近距离的陪伴里，我渐渐摸清了老爸老妈的生活习性，感觉到了老爸老妈的不易，心中生出了更多对他们的疼惜。
这样的感觉是以前所没有的，在没有全天陪伴老爸老妈之前，我也总来探望他们，呆上一个多小时，帮他们干点力所能及的事情，然后再离开。
那时候接触时间是短暂的，所以对他们的了解也停留在一知半解，而这半个多月来的日日陪伴，让我体察他们的身体、精神变化，让我总能感受他们的喜怒哀乐。
老爸每天都会上演叨叨叨，把陈年往事挂在嘴上，凭着别人的一两句话和主观想象臆造出根本不存在的事情，然后反复咀嚼，让自己痛苦，也让别人心烦。
以前在听老爸说这些内容的时候，我的情绪会上下起伏，要么愤怒、要么无语，有时甚至会与他争辩，对他表现出极度不耐烦来。
而这样做产生的结果是，老爸更生气了，觉得没有人理解他，我也常常气得不行。
而现在我不会了，我无法改变老爸，他自己画地为牢，把自己禁锢在痛苦之中，一直到生命结束。
所以，改变他是徒劳，改变不了别人，那就要学会改变自己，要学会接纳，接纳老爸身上所有的不完美，从一个觉察者的角度，来看待老爸呈现的生命状态。
当我学会接纳时，我发现我的心境真的发生了变化，我听老爸的唠叨不会再有心烦的感觉，我觉得他的唠叨，是他释放情绪的一个出口，也是他与这个世界的一种链接。
在我们三个人的白天里，老爸一直在唠唠叨叨，而老妈听不见，总是默不出声，我倒是能听得见，但就好像听那些铺天盖地的夸大其词的广告一样，不再入耳入心，也不再像以前那样生出许多烦恼来。
对于老妈，我更多了一份心疼，其实在2025年之前，老妈一直是一个很勤快的老太太，每天她慢吞吞地有条不紊地干着家务活儿，干家务活儿让她过得更加充实，绝不会像老爸那样一天无所事事、胡思乱想。
从今年春节开始，老妈开始断崖式衰老，最为直接的表现就是健忘，刚说过的话，转身就忘记了，刚买过东西，瞬间忘了价钱。
渐渐地，老妈对这个家的关注越来越少，大多时候，她更喜欢躺在床上，手拿一本《故事会》，举着放大镜看，看着看着就睡着了。
老妈以前很干净勤快，但现在她轻易不会收拾屋子。
现在能做的事情，主要是拿着小喷壶浇花，刷刷碗，挑挑菜。
饭后，她总是和我抢着刷碗，用她的话说就是，“我闲着干啥呀！”我便不再与她争抢，让老妈去刷吧，刷碗能体现她的价值，不让她产生自己没用的感觉。
老妈刷碗向来刷不干净，因为她不舍得用水，每一次刷碗她也会刷两遍，但是因为水使用得太少，所以她刷过的碗总是黏糊糊的。
黏糊糊的也没有关系，大不了我再刷一遍，当然，我不会当她的面去刷，这样会伤她的自尊心，虽然她一直默默无语，但她心里什么都明白，只不过是不说而已。
我不会告诉老妈，她的碗刷得不干净，我会在下一次吃饭前用碗筷的时候，我把这些碗筷再用水冲一遍。
我会把老妈洗过的抹布，偷偷用洗洁精再洗一遍，老妈在这个年纪，还主动抢着刷碗，已经很不容易了，更何况让她刷碗，她能感觉到自己还有用，这种价值感，能让她充满自信。
就像每次挑菜，老妈总是坐在餐桌前，一根一根挑着菜，很耐心、很认真，很有仪式感，老妈挑菜干净洗菜干净是全家公认的，我们愿意让她挑菜，而她对这件事情也乐此不疲。
午饭时，我在吃老妈洗的生菜的时候，吃到了沙子，我没有做声，悄悄把菜吐了出来，妈妈的眼神没有以前好使了，洗不干净菜是早晚的事情。
老爸老妈一天天老去，也许有一天，他们会老得忘记了从前的事儿，忘记了我们是谁，忘记了唠唠叨叨，忘记了洗碗挑菜，忘记了他们的悲喜人生。
到那个时候，我依旧会全然接纳他们，就像我们来到这个世界上时，无论我们是黑是白，是胖是瘦，是美是丑，他们都会全然接受我们一样。
与他们朝夕相处的过程中，我更懂了他们，心中多了许多悲悯与疼惜，也是在与他们的近距离接触中，我更加理解了那句话，“因为懂得，所以慈悲。”
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