安子
06-01 03:56
很久没有更新了，也不知道火柴盒到底好了没有。时间过得真快啊，遇见火柴已经快四年了。一路纷纷扰扰，我们都变了。
24岁，我开始一无所有从头再来。失去一些东西之后，我试着改掉一些毛病，开始沉淀自己。起初只是觉得迷茫。后来，开始失眠。让我意识到自己已经是个大人的第一件东西是孤独。原来网络上的毒鸡汤不只是咬文嚼字，博人同感的文字。原来生活真的是这样。
充电五分钟的手机真的找不到通话两小时的人了。微信只有群消息和腾讯新闻，电话响了从来不会接，除了找你买房就是找你卖房，还是该死的贷款。短信都是验证码和10086。终于是小时候翘首以盼的大人了，终于还是丢了那个自己。
你问我想要什么？我真的不知道。《这个杀手不太冷》里玛婷达问里昂:“生活总是这么苦，还是只有小时候才会这样？”回答是“总是如此。”我们都到了明白这个回答的年纪。也许我还在逃避。
我希望我的工作忙一点，甚至可以忙的不可开交。我希望自己很累，才不会给孤独一丝乘虚而入的机会。我喜欢这座城市的霓虹灯，小时候最怕的天黑，成为了长大之后唯一一个可以卸下伪装的地方。我曾以为我爱过很多人，后来才明白，能够再黑夜里想起的那个人，才是心口的朱砂痣。
关于爱情，我曾遇到过两个姑凉，一个相爱相杀，两败俱伤。一个我选择伤害，后来她说是不是没有想过，她也会遇到别人？
前者是初恋，从14岁到23岁，拥有，失去，失而复得，终究归还于人海。不得不承认我将心里永远装着这个姑凉过完我的一生。我不后悔遇见，情窦初开的时候，我曾想有一场过程过程轰轰烈烈，曲折艰难，可是结局皆大欢喜的爱情。是的，我拥有前者，所以，如果再给我一次机会，我可能选择再14岁那年不再遇见，我无法面对那段感情里的自己和爱人，至今都是。奋不顾身的付出过，肆无忌惮的挥霍过，结果输到全部，一无所有也应该是罪有应得吧。
后来的那个姑凉，也不能说是后来，她应该是我与初恋分开的伏笔吧，当我最终决定离开她，选择初恋的后来，这之间，我真的很难表达的那么准确，大概可能就是，我选择初恋而放弃她的时候，当初我不再，而陪伴再初恋身边的那个人再次出现。隐藏了很久的突然出现，我措手不及的不知道是谁的错？后来我才明白，是非因果，曾经欠下的，必将双倍奉还。
如果啊，不是曾经的少不经事，现在的我，应该有一个幸福的小家和一个可爱的宝宝吧，也许生活有些苦，可是家里应该很甜吧。
可惜生活没有如果，就想后来的那个姑凉说的一样，我没有想过她也会遇到别人。虽然有些难以启齿，可不得不承认的是，我曾经爱过二个女孩，是真的爱过。至于现在，关于爱情，可能我是个最差的弱者吧。打心里需要被爱，需要被付出才有勇气踏出第一步。可曾经的我告诉自己已经不配拥有。
关于友情，还记得网上曾经流行的一句话么？“你知道为什么你的手机一天都不会响么？因为你曾经为了一个人拒绝了所有人。”是啊，曾经以为你是全世界，后来孤身一人，咎由自取。微信通讯录里有一个曾经很好的朋友。如今只是存在于各自的通讯录二端而已。我也曾试着和她聊聊近况，告诉她我过得很不好，我失去了很多，也失去了她。结果可想而知。故事太长就像爱情一样，总之是我负人在先，又哪来报之温柔以歌。
关于亲情，我也许真的词穷了吧，不是父母不够爱自己，也不是被家庭抛弃。怎么说呢？大多时候我宁愿我是个孤儿。可以轻松一些。不必承受太多的压力，不用太多顾虑，明天的父母是什么样的状态。不需要害怕接到家里的电话，编一百个理由请假回家忍受父母的争吵，猜忌和伤害。
关于事业，或许用工作比较恰当。当生活失去重心，20有4，我从头再来的时候，除了一无所有，我不知道该怎么形容。
后来，我才明白，大多数糟糕的生活，都是自作自受。我有点累，可是我还能熬。因为还差一点去死的勇气。
关于失眠，这是我能找到的所有原因。如果可是势力一点，我希望可以一夜暴富，或许我也可以自愈。但是抛开这个做梦的想法。假如遇到一个
人，成为黑夜里的光，暗淡所有霓虹灯。其实就足以成为生活的动力，我也可以重披铠甲，奋力向前。别说什么为了自己。如果只为我自己，活着可能已经没有什么意义。
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