今天是西方情人节，看到同事办公桌上的蓝色妖姬绚丽夺目，我却丝毫没有艳羡的感觉，也不知该庆幸自己成熟了还是该悲哀自己的无动于衷。
仔细想想，确实有许久没有心动的感觉了，所谓心动，不单单是因为爱情，还有感知周遭美好的能力。
甚至在那一刻我在想，如果一束蓝色妖姬可以折算成直观的红包数字，岂不更好？鲜花终会凋谢，可是折算的钱可以买自己喜欢的其它物品，浪漫这种事情，有时候就像鸡肋。
短时间愉悦，过后不过一地凋零。
可是换作以前年轻的时候，我必然是羡慕的，无论是鲜花或礼物，总是要炫耀一番的。现在变得这么无欲无求，反倒有点不太适应这样的自己了，好像激情都被消耗光了，心里的激荡再也无法重现，我好像对周遭失去了欣赏的视角，心如止水。
前几日长篇小说《如果爱重来》终于完结了，开始写的时候没有想过会持续那么久，一年多的时间才写完，事实上是强制完结的，好像连自己都觉得倦了，厌了，烦了。20余万字的篇幅不算长，相比三个月写几十万字的高产作者，那更是天上和地下。
我就像一个井底之蛙，抬头望着美丽的天空，梦想有一天可以跳跃井底见识外面的世界，可是看得越多，心里的自信心就会消失一点。清楚知道自己的弱点，也知道无法战胜惰性，许是性格使然，我总是随性的写着，感性的读着，自我陷入，或者陷入其他人写的故事里。
这中间写了一个中篇《无处安放的隐秘》，同样没有什么水花，虽然若干短篇签约了，但依然觉得离期望的目标如此遥远。可是，这么一个懒惰又随性的我，终归要走很远的路才能抵达预期目标吧。
长篇结束后，心里一下子有点空空的，心里有好多念头在蹦跳，却又混乱无章。生活中所经历的，书中所读到的人物，或者影视剧里的鲜明形象，好多还未能拥有名字的人在我脑海里活跃。他们的悲欢离合，他们的喜怒哀乐，他们的得到与失去，他们无处安放的受伤灵魂。
他们有血有肉，他们渴望被爱，他们等待被书写。
想着再次开启一部长篇，关于80后一代，关于那逝去的青春，那些无法遗忘的人和事，那些不可原谅的刻骨铭心，可是脑子里依然很纷乱，现实与虚幻，白昼与黑夜，真真假假，好好坏坏。
有时候一个写作者，总是困于某个人物视角里感受疼痛，这样的结局只适合内化，并不适宜外展。怎样在不同人物立场感受不同的情绪，让各个人物更鲜明立体，从而使阅读者能产生更多的同理心，一个人的沉溺只是自我沉迷罢了，更多人的投入才是体现文章的意义所在。
我想，我天生没有理性思维，所以很难让自己跳脱开感性视角去冷静权衡角色间的关联。
我想，我需要继续吸取力量，从喜爱的作品中，从欣赏的故事里，自周遭的悲欢里。既然还没有准备好，我想一切都该慢慢来，也许放下心里不切实际的目标，随性随心，总有月圆时，静待春暖日。
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