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现在想想，我的心情还是难以平复，都是因为那个该死的毛球，我的日更计划断掉了，而且我没有复活卡。

这怎么讲？剪毛球的时候还是快乐的。虽然心里有一点慌张，想着待会儿是不是没有时间去写文章了，但我还是坚持修剪它，让它看起来圆满一点。毛球是我用专门做毛球的模具做的，模具和毛线是朋友专门带来的，朋友是专门来看我的。之后朋友找我聊了半天的天。

那还要求什么？我默默听她讲，到最后我才说，“我最近都在写文章，今天还没有更新。”然后她才问，“我是不是影响到你了”，然后她接着说，“如果你觉得我影响到你了，你可以提前跟我说呀。”

对此我还能说什么呢？真的有太多人太爱自说自话了，总是站在自己的角度去说别人。烦躁啊，烦躁。平衡啊，平衡！到底要怎样才能获得那该死的平衡。回想起来就难受。我现在难受得来好想要说脏话。可是作为一个有修养的人，难道心情一有不好就要说脏话吗？可是我真的很想说。

心情不好的时候，该怎么样就怎么样，不是吗？想到我家里的萧瑟气氛，真令人毫无归属感。爸爸经常性逃避，叹气，发脾气；没耐心，爱批评人，但一点不接受别人的意见。奶奶年纪大了，不再能够事必躬亲面面俱到，但习惯性地想继续做独权者，也继续被爸爸他们当做决策者。这位最有话语权的人这也想霸占那也想霸占，思想上变得更自私和幼稚，每天有更多时间在打瞌睡。家里的主心骨好像没了。至于我，特殊存在，凭着家长们的心情被下不同的定义。不管一次次事实证明，我的决定多么理智，我的判断多么正确，我的考虑多么周全，我好像一直不被看见。

不管我再怎么追求完美也非常不完美，在家人眼里，在我自己眼中，我都不太被认可。除了电视里的欢声笑语，听不到其他的欢声笑语。相比起来，有朋友来看我，一起聊天，做事，走过一段时光，虽然有时会有些妨碍到我，但相较之下我觉得有朋友陪伴时还是要好受很多。重要的是在灵魂上有往来互动。

所以我的日更计划断掉了，这该怪谁呢？我突然想到鲁迅先生把时间比作海绵的名句。到底还是我太心浮气躁，做事没个定数，内心敏感度太高，还想迁怒于人。

这样想来，我心里的不平衡感和落差感好像又要消减了一些。啊，该死，我是需要源头活水的，我感觉我的心都要枯死了。但是这源头活水究竟在哪儿？我想要自己去找，而不是强行被人带着走。唉，我这倔强的性格，真让我走不少弯路！其实被人带着走是一条更快的捷径，自己可以省下不少心力，但我就是不想。也许是我叛逆，也许是我觉得那是他们认为的活水，而不是我想要的。

到哪儿去找呢？怎么找呢？失落的部分太多了，所以想要找的也太多了，到底要找些什么呢？总得有取舍吧。源头活水与平衡是必须要一直不断的寻找的。至于认可与归属感，随意好了。快乐与共鸣呢？不强行寻找。内心的宁静与满足？应当藏在寻找源头活水与平衡点的过程中。