牺牲者角色

周一晚上又是四个闺友线上会面的日子，每次和大家都很开心。在过程中突然冷场了，叶子问我是否有什么要分享的，我想了想好像也没有很特别的，我先说了没有，就随便找了一个话题，说觉得自己做事没有动力无法坚持。叶子就开始引导我，说是不是经常都以牺牲者的身份生活。

小时候父母吵架时，我是怎么做的，我想了下每次她们吵架，我都是去哄妈妈，让她不要哭了，好像每次很严重妈妈就躺在床上把我和弟弟叫过去，对我们说，她不活了，要喝农药死了，让我们就和爸爸一起吧，我就特别害怕妈妈真的离我们而去，怕自己失去妈妈没有人爱。其实那时小小的我，也没有力量和能力为他们的争吵做些什么，只是单纯的因害怕而努力去讨好妈妈，一直在做那个牺牲者的角色，而爸爸在家没有存在感 ，自己就失去平衡，就会做那个平衡的人。叶子引导我说，父母吵架，应该让他们自己解决，我只要全然接受父母爱我的那部分就可以了。

当自己在关系中服务时，要时刻觉察是因为得到爱，怕失去爱，怕失望，而去做牺牲者，还是全然的接纳自己的服务。想想我好像确实经常会去做牺牲者，比如洗碗比如买单，做牺牲者是时候内心是极不情愿的，但是因为怕失去爱，因为怕别人对自己有看法，因为面子，就去做这些事，其实做这些事的时候内心是无比痛苦憋屈还要假装，不敢做真实的自己。叶子 一直说要让我有勇气去看到自己内在小孩子的伤口，同时去疗愈和滋养那个小小的人儿，更深的与自己和解，才能更了解他人，更好的去服务。

第二天早上跳高士基的时候，想到叶子前一晚的引导，突然看到睡在床上说不想活了的妈妈，又想到我们家有一次煤气中毒，全家人都晕晕迷迷，甚至半夜睡到地上，我还产生了很多幻觉，接连两天都这样，我奶奶去叫来村医生来给我们家打针，才知道是煤气中毒了。又想到原来我奶奶还是很爱我们的，虽然我妈妈和奶奶关系不好，经常吵架，我妈妈说了很多奶奶的坏话，我又看到奶奶一边看电视一边给我们挑拣第二天的新鲜菜或者剥豆子，早上我们没有起床就做好吃的叫我们，晚上睡觉的时候一直给我讲故事，我在那一刻感受到奶奶对我的爱在流动，一直哭一直哭，一直哭到静坐，如果有时间我还想更多的去感受那份爱，想沉浸在那种爱和感动里，接下来的几天那种感觉都一直在流淌，原来疗愈童年和灵性结合会产生这么神奇的感觉。

这一周一直在觉察自己在服务中是不是牺牲者，发现很多时候都是，而且有时候你就算到觉察到你是在做牺牲者了，还是按旧有的模式去做，还是在这个角色里面逃不出来，真可怕呀，要有多大的能量才能不做牺牲者呀？