听迎春老师点评金玉老师的功课，金玉老师婆婆骂金玉家先生特别难听的话，但金玉老师看到背后其实是婆婆对先生浓浓的爱，只不过是用伤害对方的方式表达爱。
上大学时，一个同学告诉我，他谈恋爱时，会用伤害对方的方式来试探对方是否真的爱自己，通过故意消失几天或突然提出分手来试探对方是否真的爱自己，对方越是着急，他越是偷偷高兴，因为他看到对方很在乎自己。
说到这里，我突然也想到一件事情，有一天晚上大约11点多，我在学校值班，一个女生悄悄走进我办公室，女生告诉我，她是与妈妈吵架后跑出来的，她偷偷溜进学校，想在教室待一晚上，发现我办公室灯亮着就进来了，我第一反应就是这么晚，女孩从家里跑出来，妈妈多着急啊，我就想给女孩妈妈打个电话，可是孩子接下来的话，让我苦笑不得，女孩说:“老师，不用打电话，我是故意跑出来，故意让妈妈找不到的，我就是故意让她着急，她急死才好呢！谁叫她没收了我的手机呢？女孩坚决不让我打电话给妈妈。后来我也是想办法从女孩班主任那里要到女孩妈妈的号码，女孩妈妈已经在外面心急如焚到处找她了。
记得我上初中时的一个暑假，妈妈总是埋怨我暑假在家闲着，天天唠叨,没完没了，我一气之下，就悄悄骑自行车离开了家，去了距离我家很远的一个地方，在一个图书馆呆了一天，我当时就是通过消失一天，故意气我妈妈，等我晚上很晚回到家时，妈妈都急得不行了。
上面几个生活的真实案例，经常发生在亲子之间，夫妻或恋人之间，特别是亲人之间，本来是最亲的人，却用伤害对方的方式来表达自己的需求。让对方备受伤害，这是什么原因，我们如何应对呢？我个人认为有以下几种原因:
1.需求未被满足
当自己需求未被满足，就用伤害对方的方式来表达。如我的一个同学用故意消失，或提出分手来看看女朋友是否真爱自己，女孩妈妈没收了女孩手机，女孩就离家出走来对抗，妈妈越着急，女孩越有报复的快感。只因为玩手机的需求没被满足。初中放暑假时的我，特别希望妈妈让我自由支配暑假生活，结果没能如愿，我就玩消失，故意让妈妈着急，其实我是残忍的利用了妈妈对我的爱，当自己做了妈妈，我才知道，我当年是多么不应该，妈妈一天不吃不喝，急得团团转。
金玉老师家婆婆也许希望儿子更好的呵护，关心自己，或按照自己想法去做事，结果没有被满足，就控制不住自己，发脾气，当着儿媳的面，大骂儿子，也许通过这样来表达自己的权威或获得关注或满足。
对策:直接表达自己的需求
我同学可以对他的女朋友直接表达:“亲爱的，我特别需要你的关心”。
女孩可以直接对妈妈说:“妈妈，你没收我手机，我很生气，我特别希望你再给我多一点时间玩，玩完我就去写作业”。
金玉老师婆婆可以对儿子说:“儿子，妈妈希望你多关心一下我，听我的话，我特别想有掌控感才安全，妈妈很希望你好”。
初中的我可以说:“妈妈，我希望你相信我，让我自己支配暑假生活，我特别希望妈妈能懂我”。
直接表达自己的需求而不是对抗或伤害对方。
2.缺安全感
当一个人有足够安全感时，他会真实表达自己，不怕拒绝，不怕遭到失败，内心深处很有力量，他知道自己想要的，更会积极主动争取。如果没有足够的安全感，会猜疑，会不相信自己，更不相信他人。会通过依赖他人获得安全感，一旦对方不让自己依赖，整个人就会崩溃。所以会通过伤害对方来重新获得安全感和踏实感。
没有安全感，会有越喜欢一个人，越想折磨她的心理。想通过伤害她的手段来判断对方是否真爱自己，这种极度缺乏安全感的心理，会伤害自己喜欢的人。
对策:拥抱无力的自己，看到对方的脆弱。
对方是因为小时候父母的教养方式，缺少安全感，踏实感，我们需要理解，明白原因所在，对症下药，不在行为层面，从根上改变，给到对方安全感，多多关爱对方，让对方拥有踏实感就好。我是一切的根源，我可以通过多多关爱对方，给到对方安全感而不是抱怨指责。
3.受害者心态进行防御
我弱你强，当自己有受害者心态，内心没有力量，碰到问题，自动会用防防御机制，先下手为强。先指责对方，伤害对方，否则自己就会被对方伤害，时时刻刻想证明你是错的，我是对的。就像大公鸡，时刻竖起鸡冠准备战斗。
对策:清楚对方需求，做出及时正确回应
我们要看到行为背后的动机，不在行为层次较真，直接在心上努力，懂对方，给与正确合适的回应就行。记得一个学生总是与同学吵架 ，经常先下手为强，去打同学，其实这个孩子就是受害者心态，别人一抬手，他就认为别人要打他，他会先抬手打同学，可是同学抬手并不是要打他，可是他的解读是对方要打他，他必须进行防御，否则会吃亏。
4.需要增强沟通能力
心里有爱但表达出来就成了指责和埋怨。如妻子身体不舒服，非常想丈夫能陪陪自己，恰好孩子也不听话，丈夫一进家门，妻子就怒气冲冲的说:“你还知道回家啊！最好你永远别回来，没有你，我照样过得很好等”，其实妻子很想让丈夫陪陪自己，很需要丈夫的陪伴，特别需要丈夫早一点回家，但表达出来的全是抱怨与指责，丈夫也不示弱，我在外边打拼，容易吗？回家你还这样对我，我干脆就不回家了！家庭冷战就开始了。
对策:有话好好说
都几点了，还不知道去做饭?
自己行不行你心里没点儿数吗?
这点活儿都不会，你还会干什么?听不懂人话吗？你就是想气死我吧？地上这么脏你是瞎眼了吗?
心里明明不是这么想的，出口却成了在心上扎刀子的话，其实这些看上去的伤害都是没有说出来的情话。有话好好说，在亲密关系里，希望得到伴侣的回应、关心、陪伴这是依附需求。如果伴侣总是能回应、满足妻子的依附需求，妻子就对这段关系充满安全感，知道对方是值得依赖的。有话好好说，可以尝试换个方式，比如:“亲爱的，你终于回来了，我和孩子都特别需要你，我身体不舒服，特别需要你陪我一会”。“你这么忙，还为我做了可口的饭菜，太辛苦了”！“我永远支持你大胆尝试，失败了也没有关系，还有我呢”！亲爱的，你把地板打扫的真干净啊，辛苦了”！如果尝试有话好好说而不是伤害对方，估计每家都会阳光明媚。
博仁老师经常告诉我们，对父母每天要说我爱你， 有爱要大声说出来，直接表达自己的需求，用正确的方式表达爱，不再用伤害来表达。祝愿每个孩子都健康成长，每个家庭都和谐幸福，每个当下都充实快乐！
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