静待花开
最近在看一本书——《亲密关系》。
里面说到，亲密关系有几个阶段，其中一个阶段叫做“幻灭”。
我想我和他今年所处的，大概就是在这个阶段。
因此陷入了长久的“权力斗争”当中。
书中提到：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。
而我们之所以会对伴侣发脾气，是因为我们的需求没有被满足。
而实际上，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
我们的快乐不应该来源于他人，可我们却总以为快乐是他人带来的；我们所经历的痛苦其实也并非来自于他人，可我们不可能承认自己会把痛苦带给自己，因而总是误以为痛苦是他人带来的。
而我们之所以会痛苦，可能只是我们的欲望在作祟。
我以为，书中自有黄金屋，想必很多问题在书中都有答案，因此，我开始有意识地去指导自己，或者说强迫自己去读书。
亲密关系于我而言，是个难题。
从年少时代，到现在的中年时代。
我决定牵起他手的那个夜晚，其实也是思虑了蛮久。最终的决定，一方面是在思想的放纵之下，一方面，是脑海里突然有种“很害怕失去他在身边”的意识。
在一起之前，我常组织一些身边的朋友在一起玩耍，这个过程中，发现了他其实也很擅长组织活动，并且安排起事情来总是井井有条，考虑事情也很周全。
和他在一起，无比自然，也无比安心。
于是我就沦陷了。
开始了我人生中第一场最为正式的恋爱。
他其实很细心，也很体贴。
走在马路边的时候，有车子经过时，他总会一把把我搂进怀里。
我来例假的时候，他偶尔也会给我煮五红汤，装个热水袋，给我揉揉肚子。
我们约定好工作日晚上我做饭，他洗碗，周末时他做饭，我洗碗。结果是不论谁做饭，都是他洗碗。有时候我自己在家做饭，偷懒时不想洗碗，他回到家时也会毫无怨言地就去把碗给洗了。
我们去逛街买衣服时，我拿起一件衣服给他看，问好不好看，他总会说你试试。于是在我从试衣间出来时，总会看到他在替我挑衣服，偶尔还赶上他把挑好的衣服拿给我，等着我试。
他不是很浪漫，细想起来，也没做过什么特别浪漫的事。就连求婚，都只是在我的要求下嘻哈一句“你愿意嫁给我吗？”带过去了。
但他做的都是一些比较逗比但却很温馨的事情。
比如说，我趴在床上看书，他扑过来就开始给我按摩；
比如说，一不小心哪根筋抽了，就在客厅里扭起屁股，摆起手，跳起舞来；
比如说，知道我肚子疼，总会给我装好热水袋；
比如说，周末的早晨，竟然还会默默无闻地起床下楼买早餐；
比如说，心血来潮，突然就冲好了满满两杯奶粉，端上前来。
都是一些不经常的行为，但总是会令我感到幸福。
有时候，也会感觉现在的他没有从前那么在乎我，满眼都是我了。
因此才会有矛盾升级。
这一年来，因为他，我流了不少泪。
书上引入了这样一个游戏，拿一支笔一张纸，左边写下他的优点，右边写下他的缺点。
优点加十分。
缺点减十分。
我写完优点之后来写缺点，惊奇地发现，其实他的缺点除了玩游戏，其他竟然也挑不出太多的毛病，或者可以说，除了玩游戏，其他的小毛病我现在都是可以接受的。
那一刻，心里竟有些释然。
他也是一个独立的人，有自己的想法，有自己的兴趣。
从前，我或许是太紧密了我和他的关系，以为夫妻之间，必须什么都要在一起，什么都要互相协同。
于是常常由我掀起了我们之间的矛盾。回想一番，我们之间的争吵从来没有过一次是他挑头。
那么倘若我也心宽一些。我们之间岂不是没有争吵？
于是我开始学着心宽一些，在彼此的问题上多退一步。
比如说，我想早睡，而他不想时，那我们就在不同的房间里睡觉。前提是我不再固执认为夫妻一定要每日每夜睡在同一张床上，否则就会影响感情。
比如说，我不爱玩游戏，他不爱看电视，那我们就各干各的，互不打扰。前提是我不再固执认为彼此的独立会影响我们的感情。
我知道，改变很难，劝服自己也很难。
可是，习惯是慢慢养成的。
既然已经选择彼此进入自己的人生，那么我们就应该努力去学习包容，学习尊重彼此的差异性。
我之前，一直相信他是一个有分寸的人，相信他不会因为娱乐而耽误重要的事情。
后来在琐碎的日子中，这种信任感逐渐减弱。
原因肯定既有他的，也有我的。
夫妻的磨合必定是一个求同存异的过程。
先做好自己。
再做好我们。
心态始终是最重要的。
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