好久没写简书了，今天又有些情绪波动了，有些生气，更多生气的来源在自己，气自己在面对丈夫时底气不足，为什么会底气不足呢，怕他生气，想问他我妈脸上一个移动的籽严重不，都要思考一下，自己的老公都要小心翼翼，凭什么，我为什么要活的这么小心，这么谦卑？
我又不是自己挣不到钱，我自己的收入能让自己过的很好，我妈又在帮我照顾娃，我也在用心照顾两个娃，他回来就在玩的人，凭什么让我这么谦卑，我怕什么，他生气就生气了，又能怎么样，如果对自己老公都要小心翼翼，我是活的有多窝囊。
我最多是这一个多月没上班，难道休产假就把自己自信全部休没了么，自信是自己给的，如果我自己都不爱自己，谁会爱我呢？没人会爱，那为什么我不多爱自己一些呢？
回顾一下今天晚上吃饭的这个对话：
我：你有空多关心下你妹，她流血了，知道我之前怀孕时有流血，所以打电话问问我。可能有些担心。
他（不耐烦的口吻）：那就是先兆流产，看医生呀，我又不晓得，找我爪子呢。
我瞬间没话说了，看了我一眼，让我收拾下，我因为早晚要接送女儿上学，都注意过穿着，所以回了一句，我这是整理过了的，他看了眼嫌我邋遢，不耐烦多说的表情。
我现在回忆下这段对话，都感觉自己窝囊，为什么当时不理直气壮的回：“那是你妹，我想着把我知道的跟你说下，你要愿意就关心下，不愿意就算了，你刺我干嘛，现在在家里，说句话你都顶，那我都不知道跟你有什么可以说的了，如果你不想说，以后回来我不跟你说就是了，你爱怎么就怎么吧。”
至于我现在的妆扮，你看的顺眼就看，看不顺眼就别看，我自己过的舒心就好，反正这个家，你回来就是打游戏的，当旅馆在住，家里人跟你说话都要小心翼翼，生怕你生气发脾气的，我现在想凭啥呀，你上班累，我们体谅你，我们在家也不是在玩呀，带娃难道不累么，凭什么我们带了一天娃，经常晚上都睡不到整觉，还要看你回来的脾气，谁没有脾气，谁不想玩呀，我也想玩，干嘛累了半天，还要接收你的坏脾气，凭什么呀，你是我老板么，你有给我发工资么，我干嘛要活的这么卑微呢？
而且我剖腹产后整个人都很虚弱，每次练瑜伽时，都能感受到自己体虚，你没半句关心，出口就是嫌弃，还要我讨好你，我是怎么把自己过的这么窝囊的呢？
我这是十足的嫌弃自己了，一幅好牌，让我打的稀烂，最主要的原因是这一个多月有些放纵自己了，每天就知道看直播买买买，过的空虑，所以越过越没底气，我还是应该开始学习了，自己把日子过得充实些，这样就可以更自信。
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