有一个流传很广的观点，在谈起亲密关系当中的矛盾的时候，很多伴侣会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合，成长的原生家庭也不一样，所以我们就是没有办法相处好。听起来很有道理，其实并不是这样，差异不是有问题的原因，恰恰相反，这个是两个人在一起的理由。
回想一下刚开始的谈恋爱的时候，互相之间吸引的就是差异，一方自卑，一方自信，一方外向，一方内向，一方冷静，一方热情。当初因为这些优点把两个人吸引到一起，其实都有从对方身上学习，超越自己的期望。到后面变成矛盾的，并不是对方变了，而是我们的关注点变了，我们想改变，去适应对方，可是发现自己改变并不容易，于是冲突就出现了。
亲密关系
其实差异在亲密关系中可以演化为扮演不同的角色，时间越久，这样的互补的情况越强烈。比如在我们家里我爸爸就属于粗心大意的类型，经常会忘记带什么东西，什么东西落哪里了都不知道，而我妈就是属于非常细心的类型，只要是她自己放的东西，我爸一问，她就告诉我在哪里的抽屉的哪个位置，我一找就找到。因为照顾的这么细，所以我妈妈可能就对外面的世界变化没有那么敏感，而我爸正因为有一个贤内助，他才能把更多的精力放在学习和进步，拓展视野上。这里的差异就是一种互补。而如果不认识到这是一种互补，就在抱怨说我妈跟不上我爸的节奏，那就很不合理。这其实是一种错误的认知，双方有差异，并不表示不愿意全心全意支持自己，理解自己。很多时候我们会觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己。比如说我爸爸要去某个地方打工，有点远，会有好长时间不在家，而我妈会觉得心里牵挂，没那么开心。要是这样就觉得生气，觉得这样的差异就是不支持爸爸，那其实就是一种偏误，有一些难受很正常，其实就是一种关心和不舍。
【下一步行动】
正确处理差异，首先要遵循一个原则，无论有什么样的矛盾，不要影响彼此的关系，要是都有这样的共识，容忍度就能大很多。比较简单的方式，就是在沟通的时候用一种商量的方式对话，比如“其他孩子都在报钢琴，我也去报一个，好不好？”“孩子现在兴趣班有几个了，缓一缓再报，好不好？”在每句话后面加一个“好不好”，挺好用的。
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