我记不清，已经是多少次挂号看医生了。也记不清，是多少次和医生重复自己的病情，重复体会着那深深的无力感。也不记得听到多少次，听到医生若无其事的说，“没办法，切子宫吧。”
吃药是每天的现状，虚弱是每天的常态。我也很想展示自己最好的一面给我的家人、朋友、同事和学生。可是，我每天听的最多的却是，“你的头发怎么白了这么多？你的脸色怎么这么不好……”
以前总觉得自己没有长大，内心住着个小孩儿。我觉得自己还没有做好要孩子的准备，带着抗拒不慌不忙找对象。可当年纪已大，我已经做好要孩子的准备时，却怎么也盼不来Ta。
其实Ta也短暂来过，只可惜还未成形就告别了我。这种想见不能见的伤痛比钻心还疼，也一度影响到婚姻，差一点就散了。所幸，我足够坚强熬过来了，但也会在听到别人开玩笑说，“你是不是怀了宝宝”之后，回家痛哭。
是的，我很想有自己的宝宝，甚至我们都取好了Ta的名字。我也很好奇，想知道Ta到底是和我一样的单眼皮还是与J先生一样的双眼皮，也想知道Ta会不会是和J先生一样的满头卷发呢。
我也很想抱着Ta，摸着那宝宝独有的嫩嫩的、滑滑的皮肤，感觉摸也摸不够、亲也亲不够的。我也很想一回家，就有一个小身影飞奔而来，扑到怀里，仰着头问，“妈妈，累不累？”
我有时也在问自己，会不会是个好妈妈呢？这个不好说。因为我在当语文老师一辈子的母亲那儿继承了一个非常良好的传统，就是念错了字、写错了字，要打手心的，会不会太严厉点了呢。
我一定会对Ta会有很多的期盼，但更重要的是让Ta形成正确的三观，让Ta有自己的梦想，让Ta懂礼貌，尊老爱幼，爱学习，而我也会陪Ta一起成长的。
可惜的是，我可能等不到Ta了。我无法再接受孩子来了又走带来的痛;也无法接受因为我的原因导致孩子不健康;也无法接受为了要孩子去做试管，忍受的各种折磨。今天就让我自私一点吧，我决定: 放下等待，为自己而活。
世界上没有完全相同的两片叶子，世界上也没有人的人生会完全一样。我接受我所发生的一切，只希望我能够身心健康，能够多看这世界的美好。
没错，未来一定是美好的！
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