这段话，是下面所有心路历程结束后，在后山马路上散步写下的，代表我的自我救赎成功了一次。
要有人离开工作现场，心思也要离开工作的能力。
从放下工作的瞬间，大脑就要切断与工作的链接，别妄图利用中间的时间缩短后面的工作时长，不要总是为了将来而活。
比如爸爸去镇上寄快递，赶不上离家近的那趟车，需要我去隔壁的隔壁村接，那我放下工作后，就应该切断与工作的链接，不做过多的情绪劳动，只专注于接爸爸。
只要有任务没完成，不管有没有在继续工作，大脑都不自觉牵挂着任务，思考着任务的情况，可能跟初中时起就强制让自己全身心在学习上而导致的。
一旦没有想学习的事，就批判自己，长期下来，就留下了后遗症。这样的结果是下课时间不敢放松，下班时间不敢放松，放假出去游玩，大脑还在紧绷着，始终无法切换模式，就好像已经忘了怎么切换，压抑自己的天性太久，形成了习惯。
怪自己自制力太差的想法贯彻始终，直到某一天不知道在哪儿看到一句话，这可能是自制力太好了。
不要对自己的未来有太大的要求，哪怕未来是当天下午，比如下午回到家，写了两个安全教育教案，两个学科教学计划，一个师德师风学习笔记，全都是手写。
期间像按了自动键，写着写着觉得无意义，为什么要用手写这种无意义的低效率的方式来完成本就工作量庞大的活儿呢？我花了很长时间在这种抄写里，几乎每次都能边写脑袋边来一场毛线团大整理，越理越乱。
我希望有更多的时间思考，在上一次教学本学段的基础上，我还能有哪些地方优化，哪些地方要仔细琢磨。而不是抄写这些，像是给我关在了笼子里。
我试图找理由说服自己，可以把这个抄写任务当成写字练习，可是当任务多到一定程度的时候，这个理由太可笑了。
尤其是当我把自查自纠总结写错地方必须再重写一份到A4纸上的时候。
我的心理防线彻底崩溃了，又陷入了内耗当中，怎么就我不行呢？我是真的好差劲啊，好歹也教了七八年书了，这种每学期都来一遍虽然这几年越来越多的活儿不是应该很轻松吗？我也太脆弱了，娇气的人难怪干不好工作。在痛苦中，焦虑中，原本计划的洗头也一推再推，我好像又想哭了。你看吧，一点点困难就想哭，没啥出息。
攻击自己可能是我干的最好的工作吧！
甚至变态地觉得我可能有另一个自己，企图通过攻击自己而获得片刻不工作的休息机会，让自己有个特别强大的理由，理所当然的休息。
可是，我累了，这三个字，不就可以休息吗？
但我不，我笔虽然放下了，可是我的情绪依旧还在我未完成的并不想完成又不得不完成的工作里。
我不想一辈子都这样，我的身体和情绪完全不像样了。
我要像那时候训练自己全身心投入学习那样训练自己不要攻击自己。
人一旦习惯性攻击自己，不用别人来犯，自己就能把自己整死，脑子里突然出现那句，你最大的敌人其实是你自己。
第一步，当发现自己陷入内耗情绪中时，不要再次觉得自己竟然有内耗而懊恼，而是接受它，接受心理出现了危机，确确实实真真切切的不是滋味的情绪里，不管在别人眼里是必要的还是没必要的，至少自己要站在自己这边。
第二步，这也没什么的，工作只是工作，请彻底理解这句话的含义，做错了没关系，没做完没关系，你很努力做了，已经不错了，做错了的后果是再次修改，没做完的后果是明天继续写，乱七八糟也没事，有些你严阵以待的事情其实如耳旁的风，一下就过了，你只是当时有一点感觉。
不能像个恋爱脑一样整天把情绪和体力脑力都放在工作，工作不是你的唯一，成天焦虑不堪，那你的健康，你的兴趣，你的家人呢？
偶尔把自己当一个没有感情的机器人，有任务就做，别想，没电了就不管了。
想多了也没关系，有啥的呢？
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