火灾

每一个进来看过的人，都叹息不已，然后留下话千篇一律，以后红红火火。

只有我在废墟中苦笑。

因为艾灸，我引燃了我刚装修不到一年的家。我蚂蚁搬家一般将一件件物事搬进新居，认定今生这就是最后的归属。所有的记忆也在那场大火中燃尽。

那天11月9号，月圆的第二天，天上月亮猩红，我拍了很多照片，怀疑自己的眼睛，那个红仿佛要把我的心掏出来，离地而去，我时时要遏制住自己，防止灵魂的逃离，虽然我不知道为什么。

今年小雪很冷，温度没有下降很多，脊背在发凉。尾椎的凉带着太阳神经丛中夹带的水汽一直在背部盘亘。周三，吃生食，三年的常例，不吃带烧煮的食物，身体越发轻飘，如果给我一把伞，是否可以升天？

下午四点多，有些困，便用艾灸架子点了艾条，去三楼熏下背部。

那个时候还不太冷，裸露着背部，艾的纯阳之气在身上游走，暖暖的，我迷糊睡去。意识中还有警戒，唯恐落在床上，烧了物品。

电话突然想起，隔壁朱老师的。他很少打电话给我，一次是他摔破头，一次是他食物中毒。接电话，老人(60多岁）有些着急说，婆婆生气，出去还没有回。望向窗外，天乌黑。小区的夜晚有些狰狞，只有湖水，山，黑夜。我也着急起来，恍惚中艾条烧完了，只有烟还立在那里，下面有网盆接着。便起身下床下楼。

这一撇成为我无数次的回忆。是什么样的心情让我放弃了将它移植安全地方，而不是依然放在床边，我顺手一推，有将它推向了何处？我睡梦中醒来，意识层面是否清醒？我懵懂冲向楼下，自己在那里？为什么不能先看顾好自己？

无数次回放依然不能改变事实。

下楼处理完隔壁的事，我常态化呆在楼下，洗刷完才上楼，那个时候已经过去了近两个小时。

我泡脚感觉心里有些发慌。不知道是不是饿的原因，想着早点睡，明天起早点吃。

上楼跃入眼睛的是床垫小半边呈现黑色，焦糊扑面而来，还没有火。

我陷入更深的回忆，无由来的想吃东西，回忆也是需要消耗体力，我补充一块黄油黑麦生姜饼干，不够，再来一块，才能继续写下去。

第一个想法是，床垫这样了后面怎么修补？上楼也难下楼也难。

那个时候我根本没有意识到会有火，甚至烧毁这一切，如果我有这样的意识，我会做什么选择？

迟疑中，我看到焦黑的面积离我做的艾灸垫几厘米。那是暴晒好多天后做成的，一旦蔓延……

我第一个动作是轻轻掀起床上的毛毯，我以为这样可以避免燃烧，在我扯毛毯的那一瞬，毛毯已经与床垫粘黏在一起，我看到听到床垫里面黑色的颗粒噼里啪啦滚落下来，几乎在同时，火苗喷地起来。

我已经没有机会了。

我把扯下来带火星毛毯扔到厕所，开水冲。然后冲下二楼拿盆子，上三楼，接水，一盆水泼到火上，那仿佛是湖上掠过的风，没了踪迹，火更大，开始有我一人多高，它施虐着，仿佛魔鬼的叫嚣。我被呛的喉咙火辣。我冲到卫生间打湿毛巾，捂在口鼻上，打开两边房间的窗户，然后光脚飞奔下楼，我脑海只有喊人救火。

最近的是朱老师家，我杰斯底里终于喊到朱老师夫人，然后解释清楚我家着火这一事实，请求她帮忙喊救火龙。

三楼我那个房间所有的都是木制品与毛布制品，我知道火上去整个都完了。

电话打了，周边邻居来了，火已经封了三楼，我的心碎了～

我跪在屋前草地上，只有祈祷，阿弥陀佛，药师佛，过往念过的经就在嘴里翻卷，无意识地哀鸣求助。

过去好长时间，更多的人来，却没有人能上去。物业的保安上去下来，无计可施。救火龙据说还在遥远的永旺。

我抱起一个灭火器，却无力地放下，我已经没有力气搬动它，更别说冲上三楼。

电影中的勇士，我没有看到，我的幻破灭。

那么多人在商议，我不知道消防栓为什么没有水。我很衰，如果可以我想要躺下去。但没有，有人将我从地上扶起，然后有凳子坐下，我听到有人说总不能就这样烧，要想点办法啊！然后才有人从隔壁的阳台上浇水到大火的地方。

坐在太阳下书写的这一刻，我有哭的冲动，我突然想到，我可以在阳台打水上到三楼，而且家里有梯子，可我什么都没做。因为我的不作为，现在三楼的窗户全部烧干净，零下几度的湖风整日灌进来，火灾熏黑了三楼四楼，特批施工的工人每天辛苦作业，灰尘布满了整个房子～到处是七零八落的家具，我曾经花了几百个日夜拯救的家被我的无作为毁于一旦……

舍财免灾，是多么无奈的一个安慰语。是不是也应对那句话，上帝给关上一扇门，就会给你开上一扇窗？我们瞧不起阿q，但他的精神在某些时候的确可以让人度过情绪危机。

后面就是灾后重建。苦累，只是对自己是否承担后果的考验。

祸，福之所伏；福，祸之所倚

这常常是我在寒冬中坚持下去的动力与勇气。

不妄福，但求安！