昨天带着妈妈去看了海鸥，说来也奇怪，这边西北干燥，风沙也很大，海鸥都是喜欢在南方有海的地方的，今年居然到了我们这里，甘肃嘉峪关，一个南市区建造的人工湖里，兴许是这几年生态环境不好，使得国家一级保护动物---遗鸥找不到合适的栖息地，却对北方一片人工湖产生了兴趣，也兴许是嘉峪关近几年生态环境变好，人工湖建造环境也很不错，引得迁徙的遗鸥路过前来落脚，无论怎样，对于当地人来说都是很新奇的事，大家都纷纷前去喂这些海鸥，它们也不怕人，跟人类十分亲近，会盘旋在你的头顶，吃你手中的食物。
在遗鸥落脚南湖不久后，消息就传开了，大家纷纷前去观赏这少见的景色，我也不例外，一直想去看看，之前几天因为一些事耽误没去，直到昨天，终于准备出发，带着妈妈。
说来惭愧，28年了，也就是这几年意识到想带妈妈多出去转转，平时她愿意跟我出去玩的机会比较少，因为她怕出去多花钱，再加上腿脚不便，所以怎么叫都不愿意，这两年走路方便些了，也有空闲时间，心情好的时候会叫我带上她一起，每到这时候我也很高兴，她想去哪就努力带她去玩。
结婚以前跟妈妈的关系不是很好，自己也不是一个孝顺的女儿，因为学业问题曾让我们的关系一度到达了冰点，我陷入自己的受害者情节不可自拔，把一切怨恨都发泄了妈妈身上，她纵使有她不对的地方，也努力供我上学，而我又给了自己一个怎样的交代呢？高考一般的成绩却想坚持选择自己喜欢的专业喜欢的城市远走高飞，其实我自己心里最清楚，与其说是为了选择自己喜欢的专业，倒不如说是为了满足自己的虚荣心，想逃避，逃避自己目前的环境，逃避这个窒息的家庭，却对未来也没有很多把握，而家长们分析问题都是很现实客观的，觉得我出去上大专和家门口上大专没什么区别，而且家门口上更有性价比，对于并不富裕的家庭来说，很省钱，所以妈妈坚决不让我外出上那些在她眼里都一样的大专，我们之间爆发了激烈的争执。
虽然，那显然是最有性价比的选择，可是在我看来，我的梦碎了，没有人会理解我，我的志愿表上填的全部是我喜欢的专业，幼师，英语，学前教育。可是现在看来，谁知道当时的选择究竟谁对谁错呢，我可能会努力一点做出什么成绩，比如好好学习专业课，努力参加专升本，我也有可能被周围新鲜事物吸引而只顾着游玩，跟选择家门口大专一样荒废三年。有一句话说过‘永远不要美化你未选择的那条路’ ，只是因为那条路没有选择而有无数可能，这种可能也自然包括了，好与坏。
大专三年自然是虚度的，我像个被剪掉翅膀的鸟自怨自艾，性格发生了很大变化，在不喜欢的学校，学着不喜欢的专业，恍惚度日，从没好好想过接下来的道路该怎么走，只是活在怨恨与愤世妒俗里，整个人的面相都变了。曾经在高中还意气风发，青春无限，觉得未来还有很多种可能的少年，死在了高考后的那个夏天。
之后的之后，经历了很多该经历的经历。有勇气突出牢笼去体验自己的生活，也栽了跟头吃了亏，无数次的将自己揉碎重塑，又揉碎，在每一次的过程中努力找寻自己，也在努力和解与妈妈的关系。
当然我是错的，我错在不孝，错在自大，错在不能努力适应环境，错在在错误的环境里自暴自弃，也错在对自己没有一个良好的认知，眼比天高却命比纸薄，闹出了很多笑话，也让自己和身边的人都不怎么快乐。
曾经觉得妈妈是阻挡我前进的绊脚石，现在想想那时候的自己真是傻的可爱，没有妈妈，你如何能有学上，她阻挡我吗？事实是我没有能力考上大学，却把这种错误都推在了她的身上，再次想起这个事，还是觉得自己可笑至极，可恨至极。
曾经想自己走遍很多个城市，走遍世界大好河山，开眼界，让生活丰富精彩，这几年才发觉，所有的精彩若只是给外人看的，就都是没意义的无用功，所有的旅行若没有文化知识的奠基，也只是身体上的苦力，灵魂上的匮乏，也很难跟旅行途中任何新鲜事物发出灵感碰撞。现在的我，仍然向往远方自由，仍然想要多走几个城市，看过世界的大好河山。可是前提是，我更愿意带着妈妈一起走，几年的病痛甚至让她呆了已经几十年的小城市都未走遍，我却想着自己去周游世界，如今去哪玩，能带上她就尽量一起走，是作为儿女该做的事。我也愿意带着她多看看这个世界，毕竟妈妈的人生五十余载，多数时间都在为养育我受累，而我之前却如此自私，想想都想给自己一巴掌。
喂海鸥的途中，遇见了有意思的人与事，妈妈听着看着也很高兴，一对夫妻中，女方说为什么她喂海鸥海鸥不吃她手中的东西，男方说因为你戴的眼镜跟熊猫一样人家害怕你，真是笑死我了，还有亲近健谈的大爷，买了很多好吃的东西喂海鸥，海鸥都追着他。第一次海鸥盘旋天空未落下的时候，几个大爷聊天说，它们去开会了，昨天无人机撞死它们同伴，他们要商量是否再来。
人活着，绝对是为了这些美好的瞬间，所以我想将美好都记录下来，养自己的心。
希望今后有更多机会带着妈妈多转几个地方，希望我和老公把车熟悉起来，这样去哪也方便的多。
努力培养自己发现美的眼睛，让心里种满鲜花。
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