（我的第一次分享）
尊敬的锦明老师，桂军师姐，群里的各位伙伴大家好：
我是张影。我入群已经七个半月了，昨天发布了第200篇简书。回头看看自己一路走过来的迂回曲折的道路， 我决定鼓起勇气，来做我入群以来的第一次分享。一是想给自己一个总结，坚定再出发的信心，也希望能给刚刚入群的，和我曾经一样焦灼痛苦的姐妹一点力量。
一路走来，有悲观绝望，也有希望满怀，有山穷水尽，也有峰回路转，有迷茫无助，也有笃定从容，感恩自己遇到了一群智慧，有爱，坚韧，无私的伙伴，陪我走过了一条不断成长的道路。
早就听说过，人这一生要经历的最后一次蜕变式的成长就是在孩子的青春期。当我们步入中年，思维开始走向僵化定型的时候，孩子就像我们的天使，来度我们成长。让我们睁开混沌的眼睛，除去包裹心灵的粗粝的外壳，去感知生活中的美好，成为更好的自己，也让孩子成为更好的自己。
先说说我的故事
我的儿子，从小就一直是个乖乖的，宽容厚道的孩子。他从来不是成绩最优秀的孩子，但是他很努力，很善良，很体贴，从没有让爸爸妈妈操过心。
孩子的爸爸是天底下最负责的爸爸。自从孩子出生，他好像失去了自我，一切都以孩子为中心。孩子吃什么，穿什么，几点起床，几点上学，回家，洗脸，刷牙， 睡觉。他组织孩子的小伙伴们，还有孩子们的爸爸们，妈妈们，他义务给孩子们找最好的老师，给孩子们组班，安排孩子们的学习，吃饭，娱乐，假期还会组织大家一起出去旅游。
其他的妈妈们羡慕我有个好老公，孩子有个好爸爸。但是我和儿子却常常感到他的爱会让人感到窒息。我认为爸爸的教育方式用力过猛，他就是所说的“探照灯父母”，每当我提出质疑，老公会很生气，说你忙于工作，孩子不是你管的，你没有资格指手画脚。看着亲密的父子俩，我想可能是我多虑了。但是我内心不是一个快乐的妻子，也不是一个快乐的妈妈。生活就这样吧，我想，不好也不坏。
到了初中，儿子作为子女，进入了爸爸工作的学校，是当地最好的初中，高手云集的地方。 爸爸踌躇满志，儿子也很争气， 在入学第一次月考中，全年级1400多人，孩子考了170名，在子女中名列前茅。这样我们就有了选择进入实验班的自主权。我们给孩子选择了贯通实验班。这个班级的大部分孩子是竞赛选拔出来的，他们的部分课程是高中下延的。初一下的时候，几乎所有孩子至少学完了一遍初中课。 孩子也在周末开始加高中的课。虽然孩子没有学过竞赛，周六的竞赛辅导课，老公还是逼着儿子去上。认为学点总比不学好。
儿子一开始也很好，很努力。老师总说我的孩子多么有责任心，值得信赖，人品好，性格好，班级同学都很信任他。一次次班级民主投票评优，选体育委员，选团支书，儿子都入选了。而我们都把这些当做理所当然，甚至都没有当回事。
我们更在意的还是孩子的成绩。儿子的成绩起伏很大，从2、3百名，到6、7百名浮动。 每一次考试，老公都说不在意成绩，但是成绩下滑，他就会找茬发脾气，儿子有一次大哭说：有什么用啊？你们不就是看成绩！我们当时不承认，认为爸爸妈妈只要你尽力就好，哪知道这个尽力让孩子多么无能为力！
儿子的压力越来越大。 期间我们的夫妻关系也越来越糟糕。父子出现冲突的时候，老公有时候会打儿子，我抱住儿子，护着他，同时也不让儿子打爸爸。儿子攥着拳头，流着眼泪。我紧紧抱着儿子，告诉儿子，等你长大了，你就离开这个家了，你会有自己的生活。现在回想起来，自己是多么愚蠢。
到了初三上学期期末，儿子崩溃了。出现了头疼，后背疼的表现。期末考试没有参加，有两天没有上学。我彻底慌乱了，一边看着孩子心疼却无能为力，一边还要承担着老公的愤怒和随时可能的爆发。 老公的世界也崩溃了，他无法接受儿子逃避学习，逃避考试的情况。
我领儿子去做过一次心理咨询，儿子去了一次再也不去了。
我报名参加了一个为期三个月的亲子教育课程，花了近1万块钱，现在想来，当时课程中倡导的理念和我们的课程也是相通的。但是我太急于摆脱现状，。三个月后，儿子的情况并没有如我所愿。我没有再继续那个课程的学习。
其实，现在想来，儿子当时情况还好。他每天正常上学，只是除了完成作业，很少做题，看得出来阻力很大。我行动上放任，心里上却紧紧抓住。我还不死心，我继续寻找，和姐妹们一样，我找到了锦明老师，桂军师姐，果断入群，交费， 开始学习，就像是抓住了救命稻草一样。
从入群到现在的七个半月里，我和儿子的情况大致经过了三个发展阶段。
第一阶段： 从三月下旬到四月中旬，稳定中隐含危机
儿子的情况：学习有阻力，但是坚持上学，能完成作业，不怎么做题。开始要求周末拿手机，买了PAD，平时学习的时候会听歌，或者偶尔用QQ聊天，开始玩王者荣耀。
我的情况：对现状不满，却无能为力。心里有隐隐的担忧。都说担心就是诅咒。我眼看着情况在下滑，自己行动上在读书，听音频，写简书，舒缓，感赏，投射，但是从能量层面，多年来的教育和信念让我很难相信非物质层面的东西，做不到简单相信，甚至恍惚之中会认为自己是不是疯掉了。所以课程的理念无法内化于心，也就没有能力去影响到孩子。眼看着情况不断下滑，忧心忡忡，于是就进入了第二个阶段。
第二阶段： 五月份到中考结束后的暑假，状况不断，炼狱中煎熬
四月份的月考儿子参加了，考了600多名，差不多是初中以来的最低谷。他自己更加焦灼，我和孩子爸爸眼看着没有办法。现在想来，家里一定弥漫着紧张的气氛。
随着五月份中考相关的各种考试日趋临近，儿子的状态越来越糟。到了五一，最黑暗的一段日子来临了。五一假期的一次父子冲突之后，儿子把自己关在老房子里，拉上厚厚的窗帘，一个人在黑暗的房子里，与外界隔绝，拒绝爸爸妈妈靠近，拒绝去上学。我茫然地开车在街上转啊转。深刻体会到什么是心痛得无法呼吸，不明白自己做错了什么，要受到这样的惩罚。每一天看到手机上的外卖送达了，才知道孩子还在吃饭。每天从微信运动的步数变化，猜测儿子终于起床了，可能去洗手间了。他是安全的。每一次睁开眼睛的时候，我的心都是疼的。我对妹妹说，你姐现在是在遭受凌迟酷刑，每一分钟每一秒都是刀割般的疼痛。后来儿子断断续续上学了，但是仍不回家，一个人在那个房子里住了20多天。
我问桂军师姐，为什么我这么努力学习，孩子的情况反而越来越糟？桂军师姐说：
如果我们看到孩子的行为，不但没有改变，反而比原来更严重。坚持不住了，我们就是在把自己的改变当成让孩子改变的一种手段，就容易前功尽弃。如果我们继续坚持，无论孩子怎样折腾，我们都是一如既往的去爱她。孩子就会相信，爸爸妈妈的对她的爱无坚不摧。当我们变得不再去关注孩子，孩子自然而然就发生了变化。我们把改变的目标放回自己的身上，而不是一边学习，一边看孩子改变了多少？哪一天，我们能把关注点从孩子的身上拉回到自己身上了，就是自己成长的又一个里程碑。
如今回过头来看，这些话充满智慧，也是我们必须要走过的路，但是我当时并不真的理解，但在绝望之中，我只能重新开始。一天凌晨三点，我拿起《阿拉丁》，开始重读。读着读着，我觉得生命力又渐渐回来了，我好像活过来了。
一路跌跌撞撞，一路向前，儿子总算是如我们所愿，参加了中考。孩子克服了多么大的阻力，只有他自己知道。中考结束的那一天，我和儿子说了很多话，我告诉儿子，成长比成绩更重要，你能够战胜自己，这就是成长。我们都要活在当下。焦虑都是指向未来的，实际上我们焦虑的事情99%并没有发生，就算1%发生了，也在我们承受范围之内的，所以焦虑是没有必要的。这些话是说给儿子听的，也是我说给自己的。
别的孩子都是中考结束当天就开始高中课的学习，我让儿子出去玩了一周。回来按照他自己的意愿交了钱，报名上课，但是只坚持了三天，便放弃了。我当时无法接受，儿子再次崩溃，生无可恋，让我也陷入了恐慌。之后的状况不断，儿子要纹身，儿子参加军训带去了手机。现在想来好像也不至于天要塌下来的样子，而当时的自己就是感觉很崩溃。
任桃师姐私聊，告诉我要正面聚焦，读书。于是我开始大声朗读，录制音频。 我努力让自己沉下心来，修炼自己，让自己成为家里的定海神针。
第三阶段 孩子的高中生活，暴风雨后走向平静--突破一个又一个卡点。
“亲爱的， 你的外面没有人。”所有的问题都要回归己身。在这一路升级闯关的路上，我打倒一个又一个小怪兽，崩溃了再爬起来，总的来说是在螺旋中上升，而儿子和我的成长也是同频的。
第一关：爱自己。
我知道自己被角色限定了。我是长女，我是姐姐，我是妻子，我是妈妈，我是老师.....我给自己限定了很多角色化的标签，然后迷失了自己，我的内在小孩是委屈的。 我从来没有意识到，我以为我是那个坚强的，自信的的女人。在梅师姐的建议下，我做了21天的镜子练习，我好好看照顾我的内在小孩，告诉自己爱我自己本来的样子。我认真读了《遇见未知的自己》。我按照老师的要求，不断自我觉察，接纳自己的情绪，到大自然中去提升你自己的能量，我每天去河边散步，桂军师姐说，我不必委屈自己。要做到“不抗拒 不就范 纯感赏 爱满满”。 我把这十六字箴言记下心理，不断提醒自己。
我发现我开始做真实的自己。我开始平静地表达自己的观点，适当拒绝孩子提出的要求。
我发现我很多天早上，我会稳稳地吃好早餐再去上班，不会像以前一样，宁可饿着，也不要让别人看到我迟到了，其实没有那么紧张，自己也没有那么重要。 即便第二天有很重要的工作，我也不会熬到很晚，我发现能量调对，我不需要太过努力，也可以把工作完成得很好。我发现自己可以慢下来了。
第二关：正面聚焦
在师姐们的指导下，我开始觉察到自己其实是一个容易聚焦问题的人。我一直被认为是一个目光犀利，思维敏捷，并且能很快找到问题解决办法的人。这个倾向在工作中没有发现什么问题，但是在亲密关系上就是个大问题。
吸引定律说，你会得到你持续聚焦的。我聚焦问题，问题就越来越多。我看到老公挑剔，他就越来越挑剔，我看到儿子脆弱，他就越来越脆弱。紫雨老师说：你的实相就是你创造的，你死你活该。
带着这份觉察，我开始不断提醒自己“凡事都有两面， 凡想都有两念”。儿子带手机去学校，我相信他可以逐渐学会自律，早晚他要学着自己管理自己。老公和一些我眼中的无业游民出去喝酒，我想幸亏是一些没有工作的人，要不然谁有时间陪他呀。儿子重视学生会的工作，而不是学习，我想也好，有了这样的工作能力他将来做什么都会做得很好。儿子砸碎了门板，我在崩溃中爬起来，想也好，孩子终于不再向内伤害自己，向外发泄就是前进了一步。直到最近一次儿子的爆发，我在亲爱的梅珺的帮助下，很快找回了状态。我发现自己可以越来越快地看到每件看似不想要的发生背后，有它的正面意义。
第三关、不需要理由的相信
我们总说，相信相信的力量。可是对我而言，相信真的很难。多年形成的打破砂锅问到底的惯性和不见棺材不落泪的执拗，总是让我在信与不信之间徘徊。行为表现上来看，就是在接纳与不接纳，乐观看好与悲观看跌徘徊，能量上就在不断的撕扯中感到痛苦不堪，
首先我需要相信自然法则。我其实一直相信有一种更大的力量存在，我就试着去以我自己的方式去建立信心。我投射小红帽，我在日常生活中的机缘巧合中觉察背后一定有我们看不见的力量 ，我阅读《与神对话》， 我朗读《阿拉丁》， 想到我自己是典型的视觉学习者，我开始手抄阿拉丁，重读爱不完课程，整理课程思维导图。 我重读《遇见心想事成的自己》，按照书中的指导，开始做30天心想事成的实践练习，潜移默化之中我渐渐地纯然地相信了。
然后我要相信，无论现状如何，我的愿状必然会实现。这似乎更难。一次次的碰壁之后，我和我的心理老师做了深度沟通，她指出我要做到的相信，是那种没有前提的相信，不需要证据的相信，毫无理由的相信，在迷雾中看不到出路的时候依然笃定的相信。没有“毫无理由的相信”这个前提，所有的努力都没有根基，我们就无法接纳现状，我们就会向外寻求证据，在情况出现反复的时候，我们就会崩溃，因为我们的不相信得到了印证。相信自己，你就不需要不断向外追问，我该怎么办？往前走你就会碰到合适的方法，合适的人，合适的时机。我们都是具足的，放松平静，提升能量，少些思考，多些体验。后来我看到了一个基督教的网站，对于信心的解读，就是这个意思，原来我们一直说要有信心，却没有明白什么是信心，真正的信心是不需要证据的。
第四关：全然地接纳
我们的课程一直在强调接纳。所有的亲子教育的老师、书籍、课程都强调“接纳”的重要，师姐们也一直告诫我们要接纳孩子的现状，可是看到孩子沉迷手机无心向学的状态，自己还是无可奈何地晃荡，抗拒。感觉一次次在妥协，退让，孩子的状况却似乎在一次又一次挑战我的底线。怎么才能做到接纳？
在老师的指点下，我去看到我抗拒来自哪里。 第一，来自于评判。我用“应该”的状态来评判孩子实际的现状，我把孩子的现状看作是我做妈妈，做教育者的失败。因此我看不到孩子的努力与挣扎。第二，我的抗拒来自于做不到放任。我不明白既然放任了那投射的意义何在？直到我终于明白了，什么是放任？就是觉得现状还不错，愿状更美好。我们的感觉源点是丰盛而不是匮乏的。
如何做到接纳？那就是换个角度看待孩子的现状，不把现状看做是问题，而是成长。
孩子的这一段经历，对孩子成为一个独立的人是多么可贵！我不敢想象，儿子如果不是经过了这样的叛逆，他会成为一个多么唯唯诺诺的人，他的内心怎么会有幸福感和成就感，他如何能体会到自己的价值，发挥自己的潜能？他现在可以坦然地坐在爸爸旁边，说出他的看法，他在人格上是平等的。他自内而外散发的是不一样的光辉。
孩子是来度我们的，如果说孩子的现状仍然有令我们不满的地方，那就是我们还有修炼未到的面向。我们与孩子是同频的，相互成就，彼此成全，共同成长。
第五关：放下恐惧，重新看待冲突
时不时的， 我的心中会涌出一种恐惧，惴惴不安的恐惧。而这种恐惧常常显化为冲突，尤其是父子间冲突的爆发。我知道，这是我面临的又一个卡点，逃无可逃，终究要面对。
为什么我与亲密的人的沟通总是浮在表面，为什么不会轻易敞开自己？为什么我会听任脓包长在那里而不敢把它割开？我为什么害怕会让对方感到疼痛？如何勇敢地面对冲突？我到底在害怕什么？
经过了一次次的冲突，加上老师的引导，我知道我要重新建立对冲突的认识。 正是在一次次的冲突中，我们释放了彼此的张力，让隐藏在心里的话冲口而出，让真实的情绪流动起来。其实真实是不伤人的。伤人的是彼此的不相信，过度的保护来自匮乏的感觉源点，根源也是不信任。这种不信任，彼此感知得到，却无法言表，所以困在关系中的人会觉得很愤怒，很无奈。
处理好冲突，其实会带来更健康、更和谐的关系。尤其是这几天，看到智慧通透的沙科静师姐是怎样应对父子的冲突，更印证了这个认识，冲突本身无所谓好坏，冲突的好坏只和我们的观感与应对方式有关。
在冲突中，我无奈选择了放手，却收获了喜出望外的结果，爸爸并没有失去理智，儿子也终于敞开了心门，父子的关系有了突飞猛进。我这个妈妈再也不必做他们之间的缓冲器、垃圾桶和传声筒，也不必再左右为难。坦坦然然地，把真实的情况放在三个人中间，一起去面对。
第六关：重建夫妻关系
正如桂军师姐很久以前就提醒我的，要把关注点转移到夫妻关系上来。梅珺也又一次提醒我。我深刻地体悟到，这是问题的根源。我们都知道，家庭关系的第一顺位应该是夫妻关系。夫妻关系好了，家庭氛围自然好了，孩子也自然会好。
我曾经以为是我一直在包容老公，包括周围的人也这样说。要修复好夫妻关系，第一我要改变这个观念，认识到要修复夫妻关系，我就要真诚地看到自己的问题，做到责任归己。
我深刻地剖析自己。其实我一直在评判老公。我看不惯他在工作上不思进取，对家人挑剔，固执，自我中心、情绪不稳定，酗酒、交三教九流的朋友....总之，我以为我在隐忍和包容，实际上能量层面我在抗拒，这种抗拒不用说什么，也能清晰地传递给老公。
我聚焦老公的缺点。我看到老公抱怨猫咪掉毛，没看到老公对猫咪有更多照顾； 我看到老公唠叨，没看到他难得的勤快和爱干净；我看到他出去喝酒，没看到他的躲避中深藏着对儿子的爱；我看到他交三教九流的朋友，没有看到他的随和、好人缘。想一想，老公对我的挑剔表现在语言上、行动上，而我对老公的挑剔又何尝不是隐含在思想里，能量上呢？
我想要什么? 我想要一个健康快乐，好好学习、好好生活的孩子，我想要一个温馨的，爱意流动的家庭，那么为什么不放下所谓的对错是非，放下那些看起来坚不可摧的观念和评判，从爱出发呢？梅珺说，你想老公怎么对待你的儿子，你就怎么对待你的老公。我从能量层面，找回爱，接纳，允许，尊重，体谅，夫妻之间的坚冰渐渐消融了。
如今，我把老公和儿子都看做是独立的人，独立于我的人，我爱他们，但是我也相信他们、尊重他们。老公的情绪还会有，但是我告诉自己那与我无关，他会慢慢消化的自己的情绪，老公也在成长，就像儿子一样。
全然地允许，全然的接纳，给彼此可以呼吸的空间，都放心地做自己。
第七关：放手由祂，放手由他，重塑信念系统
有了对自然法则的相信，我们可以相信宇宙，一切可以放手由祂， 相信一切都是最好的安排。
有了对孩子和老公的相信，我也可以放手由他，相信他们都会做更好的自己。
儿子在挣扎，在努力，就像是即将破茧而出的蝴蝶。我要带着对生命的敬畏去看待这种挣扎，告诉自己不能动手，不要干预，不要成为问题的一部分。只有经过痛苦的挣扎，他才会焕发出生命的力量与光彩。
我就好好修炼自己，重塑自己的信念系统，活出一个更真实的自己，更能感受到幸福的自己，内心更安定的自己。
为自己，就是为孩子。
前路不会一帆风顺，没有波澜的人生该有多乏味，我们来玩一场叫做人生的游戏，我们走进了游乐场，为什么要抱怨海盗船怎么那么晃荡，过山车怎么那么惊心动魄，只有经过了那种失重般的失魂落魄，当我们的双脚再次踩在地面上，我们才能体会到那种心里实实在在的幸福和安宁。
感恩老师创建的环境和课程，感恩桂军师姐，任桃师姐，曾靖师姐，沙科静师姐，利花师姐，淑正师姐，东燕师姐，亲爱的梅珺，利明师姐，羽庭师姐，厉行师姐，程风，周丽，菊萍，闫静，娄丽，王丽、俞华等等各位姐妹，你们都是宇宙派来的天使。
感赏我自己，跌倒了再爬起来。痛苦让我成长，坚持总会看到希望。正如我们入群时所说的，晨昏相伴，共同成长，我们终会心想事成。
感谢各位的聆听。 我的分享就到这里。
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