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去年春节，年假后准备外出工作的最后一天早上醒来时，发现母亲正在厨房里忙活着一些腊货和自制一些糕饼。同时，锅灶边的地上，还放着一堆刚从菜园里现挖的一些菜蔬，菜根上还沾染着零零散散些许未干透的新鲜泥土。
母亲见我起来了，环顾地指着厨房内桌面地下堆放的各种东西说：“你把你车后备箱门打开，我把这些东西放上。”
“我不要，你别弄，我不喜欢吃，而且现在方便，外面都能买到。”我打着哈欠慵懒地说着。
“能买到是不错，那还是不如家里自己做的实在吧。现在是过年，吃的都不缺，你觉得无所谓。等过完年了，你就想吃了。你不吃，小影（我老婆）难道还不吃吗？暂时不喜欢吃，在那放着也成，万一哪天想吃了呢，这些东西耐放，放冰箱里很长时间都坏不了。”
我无奈且一遍遍地阻止母亲说够了够了，并把母亲已经弄好的那部分放进后备箱里。但转过头，又见她还在那自顾自地忙个热火朝天，一趟又一趟地把弄好的各种各样的东西往车的后备箱里塞。
见无法阻止母亲，我也只好作罢。低沉惨淡的阴云裹挟着湿冷的天气，断断续续地笼罩了大半个春节。我畏缩着头，裹紧睡衣，站在母亲旁边，一边陪着母亲说话，一边盯着母亲在砧板上忙着不停歇的手——黄黑、粗糙、厚大，细纹满布但却很有力道。
摄/孤馆良文
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母亲见我畏缩着，忙叫我上楼把衣服穿好。我以年轻人身体好为由和母亲开着玩笑。说话断续的间隙，空气中只有母亲手中的菜刀在砧板上切菜时碰触的声音。
这时，我突如其来地问母亲道：“妈，你小时候有没有什么梦想啊？或者说你小时候有没有想过长大要做什么啊？”
母亲停顿片刻，但手中的菜刀还在灵活起落，道：“我小时候，那时候没什么吃的，没什么穿的，不像你们现在，那时候家穷，没读过什么书。我又作为家里的老大，家里很多的活我都要干。所以那时候，我就想我以后能像庄里的大户人家一样，能吃饱，能吃到很多好吃的，然后也要像他们一样，能穿上漂漂亮亮的衣服。”
母亲在说起这些的时候，我分明看见，她那眼角布满皱纹的眼睛就像是初升的太阳，泛着明媚的光，记忆里曾经年少时的美好期待和向往，一下子让母亲又重新变回充满青春朝气的小姑娘，连厨房里凝滞萧索的空气，都被母亲语气里的幸福给温暖了……
“那你除了这些有没有想过以后要当什么啊？”我问道。
母亲不假思索地说：“没有了，那时候吃穿是最紧要的，所以就想着吃穿了。而我又没有读过书，对你们追求的各种梦想，也不了解。按你们现在二十岁左右正值追求自己梦想的好年纪时，我已经承担起家里很多的事情，像缝衣做饭，下地种菜，割猪草……又过了几年，我和你爸结婚了，然后就有了你姐和你。当时没来得及想，现在也不可能了。”
不知该如何接上母亲话的我，心头突然涌起一阵酸楚。沉默的片刻中，只有母亲手中的菜刀还在砧板上“哒、哒、哒…”的起落。再次目及母亲手背上的细纹时，记忆中一幅幅关于母亲的画面不断铺展开来……弯腰种地、背我打针、洗衣做饭，一次又一次，一遍又一遍，生活的担子在她身上留下了一道又一道痕迹，终于，把母亲变成如今这般苍老的样子。
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“妈，如果那时候有钱，不愁吃穿，让你去读书，你会去吗？”
“那我肯定去，我这辈子吃了不少没读书的亏。好多字我也不认识。如果有机会，我肯定要去读的，我倒要看看你口中的梦想到底有多大魅力，能把你如此吸引，一次又一次的。”母亲说后半句话的时候，看着我，我不好意思地笑了。
想起自己这几年，为了追逐自己心中所谓的理想，从大学起，几乎年年离开他们，离开家乡。毕业后，母亲曾有一次问我，是否准备回来工作，我说我要追求梦想，我要去上海，去闯荡。
那时的母亲听我这样说，没有多说什么；那时的自己对母亲这样说，并不觉得什么。
恍惚间才意识到，自己太过自私，太过以自我为中心，而时常忘记了他们，忘记了他们也有梦想，忘记了他们也如我一样，只不过因为有了我姐和我，而主动搁置。这又何尝不是伟大的母爱的体现方式之一呢！
一次又一次，就在母亲以为我终将返航的时候，我又再次振翅而飞，亲手把我与她的距离越拉越远。工作以后，与母亲在一起的时间变得越来越少，我总是自称很忙没时间。母亲没有怨言，没有叹息，而我也竟不自知，不以为然。我实在亏欠太多。
摄/孤馆良文
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结婚那天，姐姐给我系领结的时候，对我说：“今天过后，你就不是小孩子了，不能意气用事了，要真正成熟起来了。”我点点头，没说话。
也许真的是成熟了，也许是年龄的增长，让我更多地关注曾经被我遗忘的他们。尽管目前自己身边还没孩子，但是也开始渐渐能反向理解和体谅他们作为父母的勤劳与难处，打视频的次数多了，聊天的时候也多了，谈论的话题也多了。
而经过这几年的折腾，在打破自我过度理想主义以及认清自我局限性的同时，最终选择在一个离他们不远的城市停留。开车、高铁，回家都很方便，也很快，可以多回家看看，多陪陪他们。
我无法预测将来的自己是否还会选择远航，彼此之间的距离是否还会拉长。我能做的，就是不论在哪里，都不要忘记他们。距离远时，多打电话多视频；距离近时，多打电话多视频多回家。且不断奋斗努力，待有能力时，把他们接来身边，重温儿时在他们身边时的幸福温暖。
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临行的当天晚上，吃过饭简单收拾一下后，就准备走了。家里廊沿顶上的大红灯笼正亮的火红，父亲、母亲以及二叔一家都站在廊沿上送我们，我重复地叮嘱了每次离家时必说的几句话后，说：“爸、妈，咱俩抱一个。”父亲醉醺醺地说：“哎，好，咱爷俩抱一个。”母亲大方地笑着说：“好，抱一个。”
我感到满脸滚烫，但好在，大红灯笼的光色遮住了我的害羞，让我这一次在表达爱时，以从容且体面的姿态战胜了以前的紧张与脸红。
回来的路上，我和老婆说，以前上大学每次离家的时候，我都会哭，因为舍不得。但哭过之后，到学校后的生活就与他们联系不多，好像把他们遗忘似的，完全沉浸在自己的生活之中。现在我不会哭了，因为我已经把这份牵挂镶嵌进生活之中，并把他们时时记起，时时联系。
因为他们也曾和我们一样，有青春，有梦想，有期待……但也许因为我们的出现，把曾经的青春消耗，来浇灌我们的成长；把曾经的梦想揉碎进现实之中，来培育我们的生活；把曾经的期待搁置；来成全我们的一切……
也因为我们终将和他们一样，会长大，会成熟，会历经万般生活……所以，我们渐渐会懂得，会理解，会体谅，会把年少时的叛逆，青春时的遗憾，成家后的艰辛，一并记在心头，在并不悠长的日子里，和解，感恩，回报……
摄/孤馆良文
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