你是为了取悦谁？

文    lucky儿

由着自己的性子停笔了几天，对自己说，放弃吧，毕竟你写的东西没有什么人看，阅读量也就寥寥无几，偏偏自己写的一塌糊涂，还天真的以为自己写的有多好，还带着盲目的自信在那写着一些不知所谓的内容，只是想满足自己的快乐，却忽略了别人的感受。

在这种高度的自我打击与自我否定的情况下，这几天我渐渐的不敢看任何与文学有关的内容，也不敢将自己一闪而归的灵感给记录下来，生怕自己又开始自娱自乐起来。

这几天没有拿起笔来写任何内容的时候，并没有放弃时的那种愉悦，相反的是心里倒有万般纠结的情绪。一方面自己是真的喜欢，还不想那么快的对自己说放弃吧;另一方面是会写文章的人太多了，而自己写的一塌糊涂，纯属一个人的自娱自乐。

这几天纠结的时候我在想，既然不写文让自己那么纠结，倒不如放开了去写，可是最后却发现自己还是没有那股放开了去写的勇气。我已经开始怕一个人的自娱自乐，怕自己没有观众自己一个人在闪光灯下的寂寥，也怕自己付出了热情却看不到任何回报。直到意识到自己有那么多顾忌的那一刻，我忽然明白了。

我写文，不是为了取悦自己，而是为了取悦那些看文的人。我努力的写尽可能多的去构思一篇文章，去揣摩笔下每一个词每一句话是否能引起读者的共鸣，原来都是尽力的去迎合别人，是去为了引起别人的关注而不是为了自己，而不是因为自己当初写文的初心。

当初开始写文基于兴趣。我开始写第一篇文章的时候我对自己说"我喜欢，所以我写。我写文的目的就是想让自己有情绪有灵感的时候可以有个地方抒发，可以有种方式让我把这些内容给记录下来。我只是为了我自己，无关乎他人。"

写着写着我开始迷失了自己，我写下每一篇文章后，我开始拼命的想获得各种认同感，我开始希望自己写出的每一篇文章都能变成爆文，开始希望自己写的每一篇文章都能为自己吸引一批批的读者，就这样希望的越来越多，对每一篇文也抱着越来越大的希望，渐渐的这些希望，开始一次次的破碎，而我自己也开始变的否定自己，也不敢再去下笔写文，因为我获得不了认同感，也满足不了自己内心的满足感，因为我写的内容取悦不了任何人。

因为这样，写文由是我的兴趣变成了我的负担，变成了我开始有些惧怕的事。我是那种一旦陷入死胡同里就很难走出来的人。看到自己写的一篇篇文，给自己带来一次次的失望，便开始想要放弃了，因为看不到坚持的意义。最后，我真的开始放弃了。

3号凌晨夜里写下了我想我可能真的要放弃了，那篇文写过后，我以为我真的会从3号一直停笔不在写文了。但没想到今天我又开始写了。

其实今天又开始写文，不是因为发生了什么事让我突然又有了开始写文的动力;也不是因为看了某句话突然激励了我;也不是因为跟别人打赌;而是因为我自己想明白了。

我明白了，我是为了自己而写，哪怕是一个人的自娱自乐，哪怕没有任何阅读量，哪怕只是我一个人的独角戏都已经无所谓了。我不是为了取悦谁，也不是为了让自己能成为某个大神的复制品，我只是想随自己的心，想要取悦自己而写，哪怕写的很差，但抵不过自己写的开心。

或许我写的很差，但我写的开心，我不是为了别人而写，我是为了自己而写。

想要取悦的人也太多，而我太笨，学不会取悦别人，只能先取悦自己。