爱太满，你就输了吗？

爱太满，你就输了吗？

不要爱得太满，否则你就输了。这句话，我想很多人都在一些情感文章里或者朋友劝说的口中见过、听过，我也曾喝过这碗鸡汤。在爱而不得，感情受挫，难以依靠自己撑起那份痛苦的时候，这句话也曾给了我放下执念的力量。因为救赎过很多受伤的心灵，所以这个论点像极了真理一样红了。但是当我们从感情状态中走出来，冷静地细细琢磨，是否感觉这句话有不对劲的地方？直到我遇到一个永远不会爱太满的人，那个像孤岛一样存在的人，才明白这句话其实是在劝人远离真我。

如何定义爱太满？爱并没有一个标准的等级之分，每个人的能量场和感受力都不一样，尤其是男性和女性在此间的差别尤为突出，所以情侣之间很难在付出和接收上有完全对等的感受。假设你的个性是热情、热烈的，那你在付出感情时所产生的能量可能是12级台风，而刚好你的伴侣是内敛、迟钝的，那他用尽全力回应你的感情所产生的能量可能只是7级的微风，12级和7级其实都已是彼此的满载状态，但是那不对等的5级却给你制造了“爱太满”的表象。于是，你开始觉得受伤，觉得对方不够爱，于是你也开始想着我只要付出7级就好了，应机行事，量入为出……而爱ta欣赏ta这个美好的体验本来是你自己的事，为什么却变成计较了呢？

那就要说到第二点——未被满足的期待。我们通常在做出爱的行为的同时也不自觉地抛出了期待，你是否在发出信息的时候就期待ta要立刻回复？你是否在节日的时候期待ta默契地送你想要的礼物？你是否在心情低落的时候啥也不说就期待ta都懂？……而“通往地狱的路是由期待铺成的”，当然，不可否定的是，所谓的爱就是伴侣的行为所带来的满足感、价值感和归属感。但是不要过于期待一个人会出现在你的生命中，满足你所有的心理需求，况且那种需求可能还是无上限的。所以不要期待的去爱，就不存在所谓的爱太满，真正的爱真的是无条件的。

不要爱太满，是不能爱还是不敢爱太满呢？心理学家武志红老师说，人的心理无非两种：一种是渴望爱；另一种是担心失去爱。而我们却常常容易犯一个习惯性行为，因为害怕失去，干脆就不渴望了。就像你跟一个小孩说，这个棒棒糖给你，但是吃完后你有可能要上医院打一针，因为害怕这种可能性的发生，相信有很多小孩这辈子都不愿去尝棒棒糖了，棒棒糖是什么味道的呢？深深爱过和痛过是什么样子的呢？我想，ta依然会对棒棒糖有渴望，只是ta失去了满足这种渴望的勇气，因此也失去了体验的机会。如果一个人因为害怕失去总是扼杀了感性意义上的偶然之我，去喂养理性意义上的坚定之我，那ta是很难寻得真我的。我们总是不自觉的为事情预设结果，“预设”框住了太多我们在人生舞台上的发挥。

对感情计较着付出或者浅尝则止，把自己内心真正的需求和感受包裹起来，这样理性的你既体验不到自己深爱别人的感觉，也很难吸引来百分百的被爱，很容易在情感生活中活成“孤岛”，这样的你到底是输了还是赢了呢？赢了神清气爽，输了深度体验。

我想，爱太满，并没有错，错的是生活满是爱而没有其它。当你有幸深爱一个人的时候，那就放松的去爱，不计较不期待的去爱，但前提一定要清楚的认识：ta是你当下爱情的全部，而不是你生命、生活的全部，同时也不能要求对方生活的全部都是你。

许多人曾吃尽感情的苦，但如果你问ta后悔吗？很多人还是会说——永远不后悔，永远热泪盈眶。