6月10日 第九天
昨天两次爬山，晚上睡觉特好。早晨感觉累，没有爬山。
早饭后，在阳台上处理一下文件、整理笔记等。突然有想抽烟的感觉。正如艾伦说的：无聊的时候想抽烟，紧张的时候也抽烟。现在就是这样，放三天假，由于N君有中医疗程，不能离开，我也什么活动没安排。轻松空闲的时候常常让我紧张，无所事事。当然，这样的念头闪了一下就没有了，因为今天不可能发生这样的事情。
我似乎找到了一个法宝：受香烟折磨的时候，就记录下自己的感受。这可能是唯一的武器。人是很容易妥协的，尤其是在没有任何外力的情况下，何况我的朋友亲戚同事都在问：为什么戒烟呢？戒烟对身体不好的？还有一些潜在的眼光和暗示：就你行？看你能够坚持多长时间？在外部寻找不到力量的时候，更多应该反求诸己。记录下来自己的感受，剖析心理历程……慢慢的，想吸烟的情绪会平复下来
今天这样的情形，在以往是这样的：沏上一杯茶，坐在阳台红色躺椅上，一本书，一支香烟，仿佛神仙一样。这个吸烟的情形反复在我脑子里呈现出来，像巨大的吸石将我拽向阳台。
事实上，我觉得今天烟瘾有些反弹。不是来自于身体，嗓子还没有好，口腔溃疡还隐隐作痛，更多是心理的暗示。昨天爬山的时候，我在反思一个问题，如果退休后这样生活的话，后面20年的方式都已经是确定的了，有什么意义呢？还有什么追求的？这样的空虚感，极易自暴自弃，“伙计，需要再抽一支香烟，认真思考一下！”
正因为如此，我更应该提高警惕，未雨绸缪。正如亚纶说的，那个大的陷阱——心理定势没有远离，还在不断引诱自己，说服自己。我相信未来的日子，这个陷阱一定还会出现，会以不同的面目出现，我未来的任务是不断识别它，剥开那些面具。听听《一块红布》怎么说的——
那天是你用一块红布
蒙住我双眼也蒙住了天
你问我看见了什么
我说我看见了幸福
这个感觉真让我舒服
它让我忘掉我没地儿住
你问我还要去何方
我说要上你的路
看不见你也看不见路
我的手也被你攥住
你问我在想什么
我说我要你做主
我感觉你不是铁
却象铁一样强和烈
我感觉你身上有血
因为你的手是热呼呼
我感觉这不是荒野
却看不见这地已经干裂
我感觉我要喝点水
可你的嘴将我的嘴堵住
我不能走我也不能哭
因为我身体已经干枯
我要永远这样陪伴着你
因为我最知道你的痛苦
嘟……
香烟，是不是蒙在我们头上的那块红布呢？
上午理发，只有一个理发师，正在干活，我无聊地坐在圈椅上等待，这个时候真想抽一支香烟。不知道是什么原因，以前都是这样做的，为了炫耀？抽两支烟等于理发的钱了，对我而言没有丝毫炫富的动机，何况在这个多元社会里，藏龙卧虎，住在这个小区多层建筑里，已然属于贫民阶层了。还是习惯，空坐的时候手上没有东西，一下子不知所措了；还有一个原因，大概觉得抽烟潇洒，代表一种类型的人：成功、自尊……，我知道这些完全是混蛋理由，但除了这些，我实在想不出来啊。
下午到南航揽翠苑打乒乓球，诺大乒乓室空无一人，我和N君练习起来。墙上贴着“公共空间禁止吸烟”的标语。没看到标语还好，看到标语引诱了我吸烟的感觉。这大概也是心理因素作怪，俗话说：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。被限制的东西，不管好坏，对人往往有反激励。平时一个小时抽2-3支香烟，下飞机后在走廊上，一刻钟就能够抽3支；在美国出差时，屋檐下不能抽烟，到处找可以吸烟的地方，找到了就如获至宝，好像不抽几支对不起自己似的！
一些场景的出现，往往引导我去想抽烟的动作。好在我坚持了下来，已经9天了，为此，我感到骄傲！
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