年纪越来越大，早就过了矫情半宿的年纪。可是后来发现到了该难过的时候还是控制不住自己。
大概是内心拒绝了眼泪，最难过那天晚上，痛到睡不着，却怎么也留不出一滴眼泪。
本来想着后来跟朋友说起的时候不过就是一句“我喜欢公司的一个文案，后来觉得他不好就拉黑了。”而已。可是最后竟然演变成一个故事，说不清也道不明。
然后所谓的一点点回忆就一直在脑海里盘旋，赶不走也明知道留不住。家和公司两点一线的地方也塞满了记忆。说不痛不想不在意，我挣扎过，也努力过，后来想想还是慢慢来吧，不太想为难自己，为难一个我这么懒得努力的人。唯一的努力不过就是主动追了他的脚步，主动约了临别前一面，主动坑了一顿饭，最后被误解我这么一个不会说话这么一个很被动的人原来是个如此热情的姑娘。是阿，对你简直不能再热情了。
可是你呢，以着前女友解不开结的名义要我跟你做朋友。我真的是个没有脑子的人，所以什么都想信了呢，就算知道并不喜欢我。可是我也固执，我不过就想要个答案。你怕是烦了吧，最后终于说出别等你你不喜欢我，删了拉黑也都尊重我。这种我听了也不知道该说什么的话。我再不要自尊也做不到去勉强谁。好，嗯，晚安。最后的再见也没说出口。我谢谢你的尊重，也谢谢你被我逼出口的坦诚。
我也是没想过，元旦回来看了场电影就是彻底的分别，也许是缘分尽了，也许根本就是没有缘分，只不过是我强争取了点过来也用光了。反正你走了我再难过也过的去。那些曾经解释给我的话，我就当是真的，虽然最后我听到的一些闲言碎语，依稀是有你的故事。好像所有的解释都不是你解释的样子，我逼着自己信了。无论别人怎么形容你，分析你，评价你，我都不想那么想你，你应该是好的，只是对我不够好而已。
这一定是我同别人看过最记忆深刻的电影了，我谢谢你教会我成长，教会我不要轻易相信一个我认为很好的人，也谢谢你离开时候的拥抱，让我学会了一首烂大街的前任歌。
你的“祝我幸福”我还给你，还是你需要幸福，没了我这种除了喜欢你还是喜欢你的人，希望你过得幸福。
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