我从来都没有想到过，我能跑完五公里。跑完五公里后，觉得这就是我的极限了，压根没想过我能跑八公里。毕竟高中时候的800米测试，都是老师放水才勉强达标，大一800米测试，卖萌装可怜求师姐，才拿到的及格。大二大三大四的测试直接是师妹替跑。
可是，我真的做到了。上月中旬，和我弟夜跑的时候，跑出了人生第一个八公里。
我是一个从小到大，都不爱运动的人。对所有的运动都漠不关心，奥运会的比赛都看不了几场。初三那年，有人偷偷给我报了400米，赶鸭子上架去参加运动会，成绩当然是倒数第一，不过和人家倒数第二差的也不算太多，就200米。最害怕的是自由活动之前的体育课，宁愿回教室去做永远都没有思路的解析几何，都不愿在操场上多待。
大一那年，参加学院组织的冬季训练，每天去了就和教练师姐拉呱，俩人甚是投缘，相逢恨晚，聊得不亦乐乎，我也就理所当然的浑水摸鱼。男教练对我打扰他搭档工作，导致他一人干俩人的活很是介意，和我是相恨相杀，不过后来，也就睁一只眼闭一只眼了。我至今都记得他叫我们单腿站立拉伸的时候，大家都在认真伸展拉伸，我歪歪扭扭的站不稳，他那副拼命忍住不笑出声来的样子，憋得实在是太辛苦了。你们看，我在运动这件事情上就是这样毫无原则的厚脸皮。那时候，我亲师哥天天去操场跑圈运动，叫我也去跑跑，我说吃饱撑了才会去跑。
话不能说太绝对了，不然容易脸肿。因为我吃饱了，撑了。去跑步了。大二那年夏天，因为一些原因，陷入了自我怀疑中，于是开始减肥，采用的就是去操场跑步这个最原始的方式。跑了一个月，每天去操场报道，加之戒零食吃饭八分饱，瘦了10来斤。那是我第一次尝到跑步的甜头。虽然过程很痛苦，会饿会累会临时又有其他的事情没有时间去跑，跑的过程中会坚持不下来，会想到今天的体重还和上周一样没有变化，但是只要脑袋里一出现这句咒语—“如果这次我坚持不下来，就再也不会有下一次的坚持了。”就又能坚持跑一圈。后来读到村上春树的话“今天不想跑，所以才去跑，这就是长距离跑者的思维方式”，心有戚戚焉。
但我这时候并没有真正的爱上跑步，在我从能跑两圈到四圈到三公里左右的时候，我走出自我怀疑了，心宽了，也就又体胖了。跑步这件事也被搁置了。
再次回到跑道是大四，毕业季的恐惧，对未来的迷茫，不愿跟身边人走一样道路怕被当成异类的那种小心翼翼，全都在跑道上被释放被接纳被理解了。那些暂时胖着的人，跑到衣服都能拧出汗水来，还在一圈一圈的重复着；那些明明身材已经很好的妹子，依然每天去跑步锻炼，认认真真的做拉伸；有跑团的人，装备齐全专业，约好了今晚上怎么跑。这些人都是我的陌生人，但是他们却都成为了我跑下一圈力量的来源。我在一圈圈跑的时候，盯着脚下的路，看跑在我前面的人，听经过我的人的呼吸声，跑一圈再跑一圈，恐惧迷茫和压抑似乎就慢慢被释放了，脑中理不清的看不明白的事情慢慢的也就有了思路，跑完当天的目标之后，好像又对自己满意了一点，自信了一点。看，我做到了，我又做到了。
再后来，我越来越依赖跑步这件事，依赖它带给我的成就感和自信。居然能穿上xs的裤子了，虽然是阔腿裤，暂时忘了梨型身材的痛，偷偷高兴了好久。能跑五公里之后就去跑了一个迷你马拉松，回来后尝试跑有上下坡的公路，能跑八公里了。我知道和大神相比，真的不算什么。可是福克纳说，别自寻烦恼地只想比你同时代的人或者先辈们出色，先尝试超过以前的自己吧。我觉得我是优于那个800米都不能达标的自己了吧。
其实，跑步是一个出口，这个出口接纳了那么不完美，对自己不甚满意的那个我。就像《当我谈跑步时，我谈些什么》书里说的一样，跑步的人在过程中都想着形形色色的事，这些形形色色好像是打结了纠缠在一起的红线，但神奇的是，当你跑完之后，发现这些线好像自动解开有头绪了一些，亦或者，解不解开这些红线，变得无足轻重了。因为，在跑步的时候，最能感受到刘瑜笔下的那句话“一个人要像一支队伍”，当我跑着的时候，我就是那支队伍，平和而有力量，毫无畏惧，所向披靡。
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