那颗炽热的心

坐在胡桃里小酒馆，听着略带伤感的情歌。

注意到我对面的姑娘眼角泛着泪水，我自己也跟喝醉了一样脸不断泛红，思绪万千。

不知道她那会想起了谁，我脑子里出现的只有大学时认识的那个她。

始于一次课程设计，亲密接触于一次线下爬山，喜欢于午夜小电驴的兜风，依赖于一次次深夜的聊天......她是我微信的第一个好友，是第一个能牵动我情绪的女生，也是第一个让我每天啥事不做只想和她聊天腻歪在一起的人。

那段时间，经常微信聊天到深夜，没有等到她消息的白天会焦虑不安；关注她的朋友圈，微博，空间，不断刷新，不断互动；见面时口是心非的和她打趣，可以请吃请喝请玩，可以妥协退让，可以为她逃课，可以为她放弃团契活动，可以为她不去和室友聚餐，可以为她选择考研…只为多点时间和她呆在一起，哪怕相顾无言。

不知道该如何处理和表达这种情绪，也不知道自己是不是喜欢上了她，日思夜想，也找不到答案。身边的人都认为我们是在一起的，而我知道其实我们什么都不是。我不明白她是怎么想的，不知道为什么每次示好都得不到积极的回馈反应，不知道为啥明明有饭友每天坐小车出去溜达的同时还会和我打闹，不知道为啥她总是以若即若离的态度对我，不知道为啥考研期间又结交了新男朋友......心里真的是超难受，感觉自己的感受完全没有被顾及，像极了一条舔狗，一个劲的热脸贴冷屁股。这场自导自演的独角戏，终究只感动了自己，恶心了别人，很是卑微。

在某个瞬间，感觉心好累好累好累，准备死心放弃。我开始主动避免和她接触，开始装得漠不关心，开始不再去想她不再去关注她的任何动态。放弃考研，换一个环境，来上海开始工作。随着时间的流逝，也就慢慢走出了这个情感羁绊。只是，在有些场合，看到有些画面，还是会忍不住想起她，还会偶尔和她微信寒暄聊天，返校见面时还是能那么的随意打趣，只是，我那会的随意轻松，其实背负着多少的刻意和不知所措。

赶巧的是，她的研究生学校也在上海，离开了大学，两个人，却又在上海相遇。对此，我也很是开心，时不时在上海约个饭，聊个天，旅个游，不常联系却又常有联系。自认为已经对她麻木了，可以仅以好朋友的身份轻松相处，但每次约见回去后心里的隐隐不舒服，不畅快让我知道，这段关系的伤痕一直在，后劲很足也很猛。

曾多次思考和她的关系，一直没想明白我到底是不是喜欢她，也看不清当下对她的情感是当初执念的延续还是真心的默默守护陪伴。心里其实有答案，只是在怀疑与回避。如果真爱，如果深爱，如果契合自己灵魂深处的需要，不管哪个男孩子，一定都会毫不犹豫的勇敢向前。从大学到现在，六七年的时间，我看似畏缩不前，其实，是我心中一直都有犹豫。“信与不信不可同负一轭”，这是圣经里的话，是我从小立定的心志，是我信仰上的犹豫；忽冷忽热，搞得我心力憔悴，这是我判定她根本没在意过我的标准，是对自己吸引力的犹豫，也是对她真实品性的犹豫；社交圈广泛，异性不少，是我对未来长期发展的犹豫；家住浙北，其父入赘，是对后期地域距离和个人家庭环境的犹豫。

犹豫之下，果断表白是不可能的，却又着魔一般控制不住彼此的联系。这种不清不楚，模模糊糊的关系，是有问题的，会消耗彼此的时间和精力，我想着，既然已经死心和放弃，也当正式对这段关系下个定义，对彼此有个交代，然后开始新的人生阶段。故此，在这个秋天，我们又约饭见面了，始料未及的是，在那次约见后，我有点方寸小乱，宁静和计划再次被打破。加之父母和朋友的催促，我失去了理智，在后续一个月内频繁约见，如猎取猎物一般在发起猛攻。后来，稀里糊涂借宿一宿，那晚，我本想能告诉她这些年我真实的想法，本想让她拒绝我，可我却还是不知如何说起，迷迷糊糊躺在了床上，稀里糊涂睡在了一起，走在了一起，确认了要在一起。

确定了关系，我，有点迷糊，冷静后竟还有点失落与不知所措。一时找不到原因，明明自己先开的口，明明喜欢了这么多年，可为啥确定关系后反而有压力不开心了？因为我的犹豫还在，因为是莫名其妙发生了意外之事？这下，关系倒是确定了，可我的心反而更乱了。

单方面深知我们有很多的不合适，但我想去尝试磨合与改变态度。给了自己时间，想去生活中深入接触认识。但每次在亲密相处过后，我却加深了不合适的印象。每晚固定的读经祷告生活我不知如何描述；婚前我本要求禁止同居的行为我却在妥协让步；每周的查经和主日聚会没法和她的时间协调一致；对待性、婚姻、家庭的观点和她的开放有点格格不入。我内心深处是不自信能达成一致的，我甚至觉得我是容易被妥协的，如此下去，我只会更加煎熬奔溃，我有一种背叛自我，背叛家族，背叛信仰的罪疚感和无力感。

心里的犹豫和介意，是会一直阻隔我们亲密关系的推进，也就更无从谈起的爱了。我没法再全身心投入进去，聊天，我从当初的主动变成了被动，她也不再能牵动我的情绪，我甚至不知道以怎么样的状态去面对。以为只是我无法适应，我不断给自己时间去反思、去调整、去等待。我表现得和当初一样，但是我知道，我所做的这些好像都不是心里自发的行为。作为一个真正合格的男朋友，我觉得至少我应该是对她充满关心的；至少应该时不时找她聊天，很期待交流的；至少有自发的早晚安；至少在她身体不适时能发自内心的关心和陪伴的。这一切，我曾经有多么的想去做，而现在却又是多么的被动和麻木，甚至要基于理性挣扎后才付出行动。我爸和我说，那是怜悯；我姐和我说，那是当年的喜欢，不是真的爱；我觉得那可能还有我自己的一丝不甘，如果一直这样，往后很难幸福。

我喜欢你，我也爱过你，我和你去过很多地方，和你压过很多深夜的马路，我和你有很多的故事，我也把我的很多第一次都给了你。我不想看你伤心，更不想让你失落，我不想改变你，不想你为我妥协，我到现在依然不能对你生气，但是我们真的不是那么合适，我不想再耽误你，不想再彼此折磨。

多么希望，时光能够倒流。

现在，她就坐在我对面，一起在胡桃里小酒馆吃饭、听歌，可我却对脑子里的那个她动情伤心，对眼前的她没有强烈的情绪反应。在那一刻，我恍然间明白，当初那颗炽热的心早已沉没，当年的激情被自己内耗殆尽，很难再次燃起，被伤过的心，即使结痂也无法完全愈合......

和她最美最后的画面，停留在了上海百脑汇，那是17年的初冬，她穿着一件白色外套，很可爱，很美丽。