我以为我以为的就是我以为的，结果不是，当我仍要为我的选择负责。
之前，我为我的颓废找借口——房间太小，床不合适，没有书桌，没有衣柜。
说得多了，我自己都信了。于是，在上个月，我奋起反抗，向妈妈诉说我的不满。言辞犀利，戳人心肺。
现在想想，我当时就像恶鬼附身一样，将之前所有的不满全部宣泄在我妈身上。果然是把最伤人的语言，留给最亲近的人。
回想起我妈当时的神情，我忍不住掉下泪来，可却于事无补。人已经被我伤透了，虽然表面上毫无痕迹，可她的内心定然千疮百孔。
我总觉得我妈不够爱我，可事实上，是我不够爱她。她没那么伟大，只是一个平凡的母亲。她已经为我付出了她所能付出的全部，可我却贪婪的以为，她吝啬于她的付出。
人总是贪心于没有得到的，而忽视已经拥有的。等到发现的那一刻，却可能连拥有的那一份都要失去了。
我很幸运，在还未彻底失去的时候醒悟。却也不够幸运，我已经将我最亲爱的人捅的遍体鳞伤。
从前我不理解，为什么她不信任我，不相信我能照顾好她。现在才发现，知女莫若母。她才是最了解我的人，我确实，不是个值得信任的好女儿。
人家都说，女儿是贴心小棉袄，我怕是冻成冰的假冒伪劣产品吧！暖人不行，伤人绰绰有余。
曾经有好几次，我莫名其妙的特别恨他，恨得咬牙切齿，恨不得与她脱离母女关系，离得远远的，老死不相往来。
我以为是我不爱她了，现在想想，不是不爱，只是怕爱。
我怕她爱我没有我那么爱她，我怕只有我觉得她重要，但在她心里，我却一点也不重要。我怕有其他人闯进她心里，从此就将我拒之门外。我怕……
与其等到哪一天我被她拒绝，不如我先拒绝她。与其被她远离，不如我先远离她。与其被她伤害，不如我先伤害她。
呵呵！我可真不是个东西，活该下地狱的糟心玩意儿。
我一直想远离她，却没发现，其实我一直都离不开她。每一次发脾气，都是因为感觉她不爱我，感觉在她心里，我比不过别人。一切的愤恨，源于嫉妒。我嫉妒一切，被她放在心里的人。
原来我真的好爱她，原来我真的离不开她。可岁月无情，病魔残酷，我和她在一起的时间又还剩下多少呢？
我真的怕了，她若不在，我独自一人活在世间又有什么意思？倒不如随她离去，冥府人间，皆与她同行。
剩下的时间可能不多了，我不能再任性了，也不能再肆无忌惮的伤她了。她这一生，太苦了。惟愿以后的生生世世，她都可以幸福安康。哪怕我再也不能做她的孩子，哪怕我再也没有以后，我只希望，用我的生生世世，换她平安。
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