今天早上，走在去公司的路上，心里充满了悲怆。我悲痛的原因是，这日子过得毫无希望，没有起色，而自己却不得不继续这样下去。
无论心情好不好，无论是不是需要休息，只要有人周末来了解行业，就得连滚带爬地赶到公司。关键是，这样做的意义究竟是什么呢？我能扛多久呢？
从昨天到今天，我心里一直在盘算，我该不该向三个孩子坦白，让他们给我出一点主意。他们天真地以为这个强大的妈妈，实际上，内心已经没有任何底气。
每一个月固定的花销，必须在上一个月努力去把它挣回来，争取做到不倒挂，否则这个漏洞会越出越大。他们最大的15岁，小的12岁，他们需要提前知道这个世界的残酷真相吗？
一直非常自信，我可以活过100岁。但是以现在的现状来看，未必能撑过一半。倘若我撑不过，倘若我就此倒下，他们将如何规划他们的人生？
甚至连买的保险，都不知道谁可以做监护人。倘若这一天真的发生，走得特别不安稳吧。生孩子确实是一个非常大的事情，他不应该就凭我拍脑袋来决定。
有了孩子，意味着你所承担的责任将伴随一生。你们不断地提醒我，我之前做了多么错误的选择，不断地提醒我，做错了事情。
这选择真的罪无可赦吗？倘若我今天就倒下了，你们靠什么在这人世间生存？也许，我大可不必担心这些，因为一个人不必把自己看得太重要。也许这世界没了我，事情反而会有更大的改观。
今天，同事来和我说，好喜欢看我的朋友圈，觉得我充满了正能量，总是能量满满地去战斗。可是，你看到的，并非事实的全部。
所有的能量都是伪装出来的。骨子里，我是一个被生活压得喘不过气的人。不断麻痹自己，不断告诉自己，不断给自己的人生打气。
就像你们看到星仔，我们会觉得这么一个爱笑的人给全世界的人民带来了欢笑，特别是亚洲人民，而他却有抑郁症。
憨豆先生给全世界的人民带来了欢笑，也是抑郁症。可是你知道吗？得抑郁症这个事情，完全不是你想得就得的。像我这样的，连得的资格都没有，没有任何资格生任何病。
终于，体会到什么叫做欲哭无泪。或者，在没有人的时候，嚎啕大哭。哭完之后，抹去眼泪，生活还得继续向前。
现实就是这么残酷，有时候你拼命想抓住一根救命稻草，想跳出困境，但事情往往不会如你所愿。它就像停滞不前，毫无进展。无数个放弃的念头涌上心头，但一想到肩上的责任，却只能咬牙坚持下去。
不知不觉中复刻着父母的生活方式，而这恰恰是我一直想要逃避的。最终，我也活成了他们的样子，成了自己曾经最讨厌的模样。
这或许就是人生的悲哀之处——你明明心知肚明，却无法对发生的一切视而不见。你不得不强颜欢笑，继续面对，这何尝不是一种折磨？
有些人天生就带着狼性，而有些人则生来懦弱。他们之间如何才能互换角色？唯一的办法就是彻底打碎自己，重新生长。
曾经那么不相信命运，觉得幸运这个词很可笑，认为遇到就是遇到，没遇到就是没遇到。但现实中，确实有许多看似平凡的人，他们长相普通，一无所有，却活得异常轻松。
老天爷在那里选人，他说这个人要一生辛苦，那个人要一生安逸，还有的人会获得幸福。这其中的道理，谁又能说得清呢？他就这么在那儿指指点点，一个决定就能改变一个人的一生。
如果生命的尽头终究是死亡，既然结局无法改变，那我拼尽全力也要让这个过程精彩纷呈。可如果这份精彩，永远都看不到，他让你看到的只有无趣，那真是痛苦至极。
谁不想成为一个优秀的人，谁不想成为一个伟人，谁不想留下自己的名字？可谁又真的愿意呢？如果说人生是不得不，那你也得承认这不得不啊。
为什么偏偏是我呢？就因为我善良，就因为我肩负责任，就因为我必须背负这些吗？有时候，我觉得自己就像一个小丑，可我们谁又不是小丑中的一员呢？
网友评论