各归其位

昨天的读书沙龙做了2个小练习，第一个看家族系统，一开始没什么感觉，但当老师说“别那么大时”，我的膝盖先是感觉紧绷，然后开始打弯儿，问了老师后，我开始跪下，但右膝盖不舒服，我就起来鞠躬，可感觉仍不是想要的感觉，我又开始下跪，身体由原来的直变成向前屈，完全的臣服下来，甚至想趴在地上（怕凉没做）。我的两个膝盖最近常有被针扎的感觉，我畏寒，但昨天晚上小丫头说热，于是开着门窗睡的，她还问我腿怎么办，我说戴护膝没事的，结果一晚上真的没疼。醒来我回顾那个练习，我与妈妈聊天时常有说感到我是这家人，看到我叔家侄儿特高兴，下辈有人了的感觉。（我们这脉人丁薄，且早亡。太爷是独子，三十多就去世，爷爷也是独子，四十多岁去世，我爸五十多岁在奶奶去世后得了心脏夹层，他属于那百分之二十幸运儿，但六十几岁突然离世了，不知病因。临死前三个月在医院被误诊，该做的检查都做了，没什么大事，就是颈椎腰椎膝关节疼。那次他与同病房的人说遗憾没儿子。我当时给他擦身洗内裤，不比儿子差的，可他仍与我说奶奶是因为没儿子才不喜欢他了。爸爸每次住院都是我全程陪护，妈妈说她不懂，且一有事就耳聋，妹妹又比我小许多，我的序位一直没站对。我是妈妈的妈妈，护着她，与爸爸起冲突。我又是妹妹的妈妈，护着她，怕她像二妹一样被送走，至今我还记得妈妈打我妹妹，我拦着，说打我吧。我在妹妹心更安，生大外甥时好像专门在等我，疼了两天，到周五晚上我刚到没多久就生了，我进产房陪护的。）爸爸去世后发生了一些事，我请人与之链接时，他让我照顾好妈妈及妹妹，也照顾好自己。可我只记住了前半句。去年寒假学绘画疗法时老师点醒了我，我才开始卸下一些责任，但内在仍有委屈，一直没被爸爸认可的委屈，我比儿子差哪儿了？我比他和叔叔，以及叔叔的两个儿子都优秀呀（我有个三叔九岁离世），他哪次不是靠我帮忙呀?而且因为不是儿子，才没让他们看孩子，让他们省多少心呀!春种秋收我宁可自己累，也总主动回家干活，他自己都说他大闺女想的是自己多干点，让爸妈少干点呀!可为什么非要执念于儿子呢?怀小丫头时，他就给我打电话，问看没看性别，我说是丫头又如何？他会想我外甥去他家看他，对我的两个闺女却不亲。这一切都让我挺受伤的，一直想要他的一句“我大闺女不比儿子差”，却一直没听到过。原来我与老公生气，指责他没看到我的付出，不认可我的根在这儿呀!可现在我想到做链接时爸爸有说“这么多年委屈你了，爸全都知道，你要好好的，还送我一把伞呢。”要儿子是他的执念不是我的错，我不要执着于此了，我要做我自己，不必那么大，我就是女儿呀!我这个家族的女儿没有承接家族命运，都不短寿的。我不再把自己当男孩，我就是这个家族的女儿，家族代表说一开始没劲儿无力，后来就想上前抱抱我。我跪下时站直，对我有祝福。我放下不该我担的责任，回到我该呆的位置。臣服，谦卑。我是这个家族的女儿，我是被家族祝福的。我会带着这份祝福好好活下去，活自己！各归其位！