【写在前面】
这个14岁的抑郁症孩子，因为有太多的心理阴影，她跟同龄的孩子不太一样。家长不能理解，更多的是指责与埋怨。让这个孩子更加缺爱，孤独，敏感，脆弱。
她不想上学，她已经与外界格格不入，她看到或者听到什么，她就会认为针对自己。但是，每天妈妈都逼着她来学校。她很痛苦，很崩溃。
终于，暑假来了。我想孩子的自由来了，她不用再为上学的事情与妈妈发生冲突了。
可是，昨天，接到了孩子的求助：老师，我爹不走了，我快要死了。
她说她不想看见她爹，她爹带给她的伤害太大了。她爹本来要去他们家另一套房子居住，避免正面冲突，可是，她爹现在不走了。
她无助而无望！
我告诉孩子，跟妈妈说说自己的情绪，寻求妈妈的帮助，或者每天用文字表达自己的情绪，用文字救赎自己。
她说，老师，我打字行吗，我有点破防握不住笔了。我说，当然可以呀！
于是，今天她发来了自己的第一篇暑假心情日记：
【孩子日记】
恨你，恨我
我恨所有人 ，但我又恨不起来。
恨生活对所有人一样残酷 ，恨父母生我养我也没什么错， 天天晚上的内耗，压的我喘不上气 。
我恨自己 ，恨6岁的自己 ，但他又有什么错呢 ？我的痛苦不是一二天所给予的， 人格上的缺陷 ，心理上的障碍 ，童年给的阴影和现在自死不活的自己 。
妈妈总说，我送你去上学，不是让你有压力的 。但是，妈妈，你花钱我也是有压力的 。你说，我在手机里沉沦， 但，那是我唯一能放松的乐园 。你说为什么不找你倾诉， 可明明是你推开的我， 你的话语是针， 你推开我的手就似深海 。
对不起，妈妈！我没有理由恨所有人，我劫后的权利只有恨自己 。对不起以前的自己，好像所有的东西都值得被痛恨，但是，所有的东西对比起来，似乎我并没有那么悲伤和痛苦。
那些东西仔细想想和剖析之后，又不觉得那些东西可以值得被痛恨，可以值得被记住，似乎一切的一切都是为了铺垫，这个看起来如此悲伤，却又没有什么实质成分的结局，
像是早该结束，却又不得不延续下去的烂尾结局，我应该活着吗？妈妈？你会像我一样，对自己的孩子所痛恨吧。
但是，你又像自己的孩子一样，无法真正痛恨对方，对吧？
后记：
我给妈妈做了提醒！
孩子缺乏真正的理解，真正的爱，所以她是没有安全感，也没有爱的！
怎么让孩子彻底疗愈自己，任重而道远！
与孩子的交流截图：
【后记】
昨天下午，从毕淑敏的一本书中，看到了一个治愈不快乐的方法和流程。我立即拍照发给这孩子，让她跟着做一做。
希望能够给她一点帮助！
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